Шизофреники 1

    Зайцы доедали в кустах серого волка. Они громко чавкали, утирали ушками окровавленные мордочки и свирепо рычали на мою кухарку Фросю, которая задрав платье и сверкая голой задницей хрумкала траву … Вернее то, что было в траве самое невкусное и колющее – крапиву, осот, чертополох и осоку.
    На дереве обезьянка шарманщика хлестала водку, которую стащила у меня ещё утром. И которую мне было совершенно не жалко - потому что её было много … Я сам делал её и рецепт приготовления был следующий: - В железнодорожную цистерну заливалась ржавая водопроводная вода. Затем туда добавлялся аспирин, таблетки от шизофрении, слабительное, навоз и ослиная моча. Правда, ослов в нашей местности не водилось, поэтому добавлять приходилось мочу лошадиную, но уже перемешанную с куриным помётом … Ведро дрожжей … И, дай бог, ноги! Химическая реакция мгновенная! … Облако пены и волна вонищи валила с ног зазевавшихся … Цистерну начинало колбасить … Она начинала дышать, скрипеть, раздуваться и сквернословить … Мы надевали противогазы и ходили в них целую неделю - потели, хрипели, пердели … Но всё равно результат гасил неудобства – продукт получался просто божественный. Торкало так, что глаза начинали плясать на затылке.
    Дерево на котором пьянствовала обезьянка шарманщика называлось – бабаёлка … Это был предсмертный шедевр самого Мичурина, который скрестил баобаб с ёлкой. Получилось удивительное растение, на котором росли арбузы, ананасы, бананы, картошка, морковка и огурцы.
    И вот, эта лохматая стерва – в пьяном угаре – стала кидаться продуктами питания в бобра … Было жалко продукты и не было жалко бобра, потому что тот  насиловал мою кошку Мурку. Этим он показывал свою дикость и необразованность … Мы это понимали … его порицали … жалели Мурку … Но на этом наша борьба с преступностью и заканчивалась.
    Мурка извивалась, визжала и норовила подцепить когтями мышей, которые надев на себя  презервативы и проделав в них дырочки для лапок, кромсали кусочками стекла крота.
    Крот сдох ещё неделю назад - протух и окончательно испортился. Но маленьких хирургов это не смущало. В отличие от бобра – они были домашние, общались с
людьми и были образованные … Они читали в туалете медицинскую энциклопедию, которую все использовали вместо туалетной бумаги … И постигли медицину в совершенстве.
     Крот ожил, зевнул, икнул, пёрднул и прозрел. Плюнув в мышей он залез под гроб, в котором лежал кучер Степан – в одних трусах, кирзовых сапогах и зажжённой свечой в руках … Он хрумкал морковку, которую козёл по кличке Депутат совал ему в рот … И ещё он опасливо косился на табун лошадей, который курил сигары … переживал, вздыхал и мрачно молчал.
    Неожиданно, самая красивая лошадка, с умопомрачительным именем Савраска, упала на землю,  хрюкнула и отбросила копыта … « Капля никотина убивает лошадь » - подытожил табун … задумался, посовещался …  и тоже дружно «дал дуба»
  « Ладно! Покурю и если не сдохну – отпою всех водочкой … Ничего! Оклемаются сердешные! » - решил я, а читавшая «Капитал» Карла Маркса, сорока,  укоризненно покачала головой и ловко перевернула лапкой страницу … Ей – старой коммунистке, была до бабаёлки эта мелочная суета и отвлечь её от чтения, могла лишь, только полная победа пролетариата над неведомо кем, с непременной революцией, резнёй, душегубством и разрухой.
    А в пруду пескари мучили щуку … Она с тоской  смотрела на свои выбитые зубы и сосала у рака клешню … Рак щёлкнул клешнёй и щука издохла … Пескари возмутились таким беспределом и поставили рака раком … Бр-р-р! Пошло! Сыро! Хочется тепла! 
    А на облаке дворник Матвей махал метлой, блевал и крутил пальцем у виска.
    Я сидел на террасе старинного особняка в кресле-качалке, качался и ржал … Ржал, как боевой конь, который увидел свою боевую кобылу в процессе измены … Ржал и радовался, что мир сошёл с ума … И теперь он, как я … а я, как он!
    Долбанусь-ка ещё разочек головой об колокол – послушаю звон в ушах… и пора уж, пожалуй, идти на процедуры, а то ещё доктор рассердится и будет мне хреновее, чем щуке и кошке Мурке, которых …. Впрочем, об этом потом!!!