07. Дядя Ви

 Я судорожно мазал два сэндвича разом. Один с арахисовым маслом и джемом, второй с джемом и арахисовым маслом. Тут главное не перепутать, иначе скандал будет вселенского масштаба! Плип и Плоп - мои названные племянники из созвездия Псов. Си решил, раз уж я "на отдыхе", то смогу приглядеть за детьми барканианского атташе. К тому же, парни были мне симпатичны. И развеюсь заодно. Надоело пришельцев убивать.

 - Дядя Ви, ты скоро? - Жалобно тянул Плип.

 - Не мешай ему, братец. - Деловито сопел Плоп. - Там очень сложный процесс.

 Сквозь легкий налет паники я улыбался. Люблю я их. Каждому под сотню Земных лет, а ведут себя словно дети малые. А по меркам своего народа они несмышленыши. Я обрезал корку и повернулся к столу. Две пары бездонных темно-сапфировых глаз с жадностью смотрели на угощение.

 - А попить, дядя Ви? - Плоп насупился.

 - Секунду, у меня не четыре руки! - Я метнулся к холодильнику за шоколадным молоком.

 - А жаль... - Картинно вздохнул Плип.

 - Вы молоко хотите? - Я встал на пол-пути. Ушастые головы дружно кивнули. - Тогда ешьте молча, потом поиграем. А если подколы продолжатся - за рогами не буду чесать!

 - Хорошо, дядя Ви. - Чесать за рогами для племянников весомейший аргумент. - А ты трубочку нам дашь?

 - Иисусе! Вот держите.

 - Спасибо!

 С едой было покончено за пару минут. Перейдя с кухни в гостиную, парни лежали на диване, сонно моргая и гладя полные животики.

 - Дядя Ви?

 - Что?

 - А все люди странные или только ты такой один?

 - В каком смысле?

 - Ну... - Плоп тяжело перевернулся на бок и сдул упавшее на глаз ухо. - Мы пока летели с папой, к тебе в гости, смотрели этот...

 - Туюб - Плип подсказал брату слово. Я не стал поправлять - обидятся.

 - Ага. Вот скажи, зачем вы, ну люди, суете палец котам в рот, когда они зевают?

 - А... - А действительно, зачем? Я не успел сформировать мысль. Меня перебили.

 - У вас вкусные пальцы и вы даете котам попробовать? - Плип резко вскочил на ноги. - Дай палец попробовать!

 Две милые мордашки невинно улыбались. Я бы поддался, если бы не ряды острых зубов.

 - С чего ты взял, Плип? Обычные пальцы.

 - Жаааль. - Снова эти жалостливые стоны. Ну, брат, меня таким не проймешь. - Дядя Ви, а те кто суют пальцы в рот котам, когда вырастут, суют голову в рот львам?

 Я задумался. В логике ему не откажешь.

 - Знаешь, дружище... Это трудный вопрос для человека, неразрешимый для всего человечества. Рот кота создан для того, чтобы совать туда пальцы, когда он пытается зевнуть. В Древнем Египте жрецы поклонялись котам. И они выяснили, что засовывание пальца в рот зевающему коту поднимает настроение, улучшает кровообращение и способствует увеличению продолжительности жизни. - Братья глядели на меня во все глаза, приоткрыв рот. Вот ну верят всему что скажу, того гляди за котом побегут и лапы совать в пасть будут. - А если по правде, то уж если так широко открыта пасть, то надо коту что-то дать! Вот первое, что есть - палец. А была бы рядом колбаса, то дал бы кусочек колбасы.

 - Ну точно, вкусные пальцы! - Плоп плотоядно облизнулся. Фиолетовый раздвоенный язык ящерицей мелькнул между острых зубок. - Вкуснее чем салями!

 - Господи, Плоп! Хватит уже! Свои пальцы не дам!

 - А салями?

 - Вы только поели!

 - Мы проголодались, - Плип похлопал себя по животику. - Все эти бесконечные разговоры про пальцы...

 - Закажу пиццу. - Я сдался. Буду кормить этих милах до самого утра. Лишь бы пальцы сохранить!

 - Двойную пепперони! С двойным сыром! - Братья забегали по диванчику. - А еще...

 - Двойную салями! Понял уже. - Я пошел за телефоном. - Сходите на кухню, там, в нижнем шкафу, стоит двухлитровая бутылка пепси. Тащите ее сюда.

 - Ты лучший дядя в этой галактике! - Барканианцы на перегонки рванули на кухню.

 Пока я диктовал адрес и шел обратно - было подозрительно тихо. Я уже начал волноваться, но тут, пушистые племянники в полном изумлении вышли с кухни сами.

 - Дядя Ви, а зачем тебе столько? - Плип тащил за собой большой пакет, битком набитый пакетами поменьше...