Райский ад

На похоронах сослуживца встретил старого приятеля с подружкой: Генку с Дашей. Давно не виделись. Решили найти бар посидеть вместе, помянуть усопшего. Заказали. Закусили. Помолчали. И тут, хлебнув пива, Гена вдруг говорит:

— Интересно: он теперь в раю или в аду?

— В раю, конечно, — говорит Даша.

— А, может, в Нирване. Он же бурят.

— Какой он бурят, он же Кузнецов.

— Ну ладно, а как же наркота и матерщина? За такое на небесах-то точно по голове не погладят.

Генка в своё время отбыл двушечку за коробок травы, он в таких делах толк знает.

— Так если за него близкие молиться будут, ему-то зачтётся на мытарствах.

У Даши бабка была регентшей в церковном хоре ещё в 70-х, так что Даша в таких вопросах толк знает.

— Переквалифицируют что ли? — заинтересовался Генка.

— Вообще-то, это ведь временно всё. До Страшного суда, вроде как, — неуверенно предположила Даша.

— Это как? — насторожился Гена. — То есть, если сейчас, например, заезжаешь в рай, то потом на Втором пришествии — пересуд? И из рая могут выкинуть на строгий?

— Зато, если будет пересмотр дела, так-то и из ада в рай поднять могут, — вставил я, чтобы поучаствовать в умном споре.

— Разговору нет, тоси-боси! Это же вроде как по амнистии или по УДО выходишь. Ништяк, ага — смягчение режима переводом в Царствие небесное! — Генке эта идея явно понравилась. — Парился типа триста лет на прожарке, а потом, херак, и уже чифиришь нектарчик на пожизненном кайфе!

— Ой, да ты и там нагрешить умудришься и тебя обратно выгонят.

Даша поболтала вином в бокале и отпила глоток.

— А чё это сразу выгонят? Там, небось, к тем, кто косячит — с любовью да милосердием, с пониманием относятся — по-христиански! Ну хотя, конечно, если, к примеру, нимф лапать или траву какую в райском саду сушить-смолить, так разговору нет — могут, может, и закрыть суток на пять на подвал с котлами. Но потом-то обратно ко всем на общий подымут — кайфуй дальше, Вася.

Мы с Геной после пива заказали чего покрепче и закуски, того-сего понемногу. Выпили, не чокаясь. Пожевали. Помолчали, вспоминая покойного.

— А как там с кормёжкой интересно? — нарушил молчание Генка. — Чай, курить, насущное. Мне, может, по диете не всё можно из того, что там дают. Чем купцевать будем?

— Плоды райские повсюду, реки молочные, — откликнулась Даша, — чего тебе ещё надо.

— Я молоко не пью. А плоды, известно — за них Адама с Евой как раз и турнули из рая.

Генка разлил по новой.

— И, кстати, где всё это происходить будет? На земле или на небе?

— «Делающие зло истребятся. Уповающие же на Господа наследуют землю!» — так бабушка с хором всегда пела. Псалом 36 — с детства помню, — ответила Даша.

— На Земле значит. Ага. А где? Земля большая. Опять, значит, начнётся — одни у моря-океана будут балдеть, а другие в Подмосковье на прудах.

— Ну, может, тарифные планы будут какие. Каждому по заслугам.

— А Апокалипсис? Он ведь после Страшного суда аж через тыщу лет? Да там за это время опять полные этапы грешников наберутся. Их-то куда? Новый суд ждать будут? Третьего пришествия? Где народ эту тыщу лет жить будет? Рядом с нами за забором? А запреты через него кидать можно будет? Вопрос серьёзный! — разошёлся Генка.

— Забиваешь голову ерундой! — разозлилась Даша. — Будем сидеть на песочке под виноградной лозой, лимонад холодный пить.

— Из винограда самогон что надо! Мне один чел рецепт рассказывал: берёшь пачку дрожжей, полкило сахару…

Тут я вспомнил, что в девять договорился на Китай-городе встретиться с человеком — флешку забрать. Нужно было идти. Я попрощался с друзьями и, оставив их, поспешил на Маросейку. Флешку нужно было успеть забрать. Вопрос серьёзный!