Случится же такое-15!

Из  серии ,,преступление и наказание,,

Трест, который провалился.

 Или: случится же такое-15.

...О чем в основном мечтают обыватели нашей необъятой Родины? Да всё о том же.  Как без труда и особых хлопот с затратами урвать птицу Счастья. А что у большинства олицетворяется с этой самой птицей? Да, сущие пустяки. Урвать побольше бабла. А будут ,,бабки,, , будет и всё остальное, от шмотья до бабья. Да вот беда: птица Счастья - одна, а желающих её поймать - много. Вероятнее всего, что и птиц было великое множество. Но по мере сокращения их поголовья у последних рос опыт выживания. Та, что дотянула до наших дней, оказалась сттль многоопытной, что увидеть её удаётся лишь единицам. А уж поймать... Но не зря говорится, что везёт дуракам и пьяницам. Следует добавить, что иногда везёт.  Или -выпадает шанс...
Так им ещё по уму распорядится надо! Но речь-то ведём о везении! А это тоже явление зыбкое, раплывчатое, не имеющее чётких границ. По закону социума всегда выходит так: если кому-то повезло, то кому-то обязательно не повезёт. И не только это.  Если фарт добыт неправедным путём, то жди за это справедливого наказания. Причём, вмешательства привычных всем органоов правопорядка вовсе не обязательно. До полиции обстоятельства дела могут даже не дойти. Акт правосудия свершают Высшие силы. Они же выносят приговоры и их же приводят в исполнение.

Я прекрасно понимаю ехидные улыбочки скептиков.  Мол, такой большой, а верит в сказки! Высшие силы какие-то приплёл. Что это такое?  Что-то связанное с религией, Богом? А у церковнослужителей выдумщиков хватает! Верить в их побасёнки о всевозможных чудесах с участием Всевышнего могут только либо наивные, либо откровенные дауны. Вся эта регилиозная братия своим существованием подтверждает только одну пословицу:.на Бога надейся, но сам не плошай!,,. Дорогущие и элитарные часы, машины, наряды у крупных чинов церковного духовенства это наглядно подтверждают. А нагуглите интереса ради, что разрешено жрать и пить церковнослужителям во время великих постов. Охуеете! Такой жратвы многие ,,еретики,, за всю свою жизнь не только ни едали, но даже названий блюд-то не слыхали. Да и поделом нам-еретикам! Нехуй было ссать на религию, церкви и Боженьку с высокой колокольни!

Ну, думаю: хватит пустого ****ежа, пора переходить к сути дела. Сами всё поймёте. А относить это к божьей каре или случайности? - решайте сами.  Только помнить: что случайностей в Природе что вещей, что поступков не бывает!  Вначале происходит то или иное действие, а за ним следуют последствия, вызванные этим самым действием. И вот Вам пример на эту тему...

...Корпели в одной фирме два молодых специалиста - выпускники одного вуза, экономического факультета. Институт был насквозь коммерческим, родители студентов - людьми состоятельными. Платили за обучение отпрысков исправно, так что отчисление за неуспеваемость оболтусам не грозило - тогда бы руководство вуза лишилось солидного денежного подспорья. До третьего курса студенты ещё как-то изображали из себя ,,исправных,, студентов - посещали лекции, когда делали сами, а когда ,,слизывали,, домашние работы. Колька Снегирёв даже на военку хотел перевестись, дабы армии избежать. Но кореш Санька Павлов отговорил. Зачем?! Когда едва не в любом подземном переходе можно купить уже готовый военный билет. А служат пусть последние идиоты! Для них армия - не главное. Куда важнее дипломы урвать. В принципе, их тоже можно было купить,  но когда начинали учёбу, столь нагло, в открытую дипломами  ещё ушлые коммерсы не торговали. Курсовые работы, дипломные, ответы на зачёты - это пожалуйста...

А где-то ближе к середине третьего курса до однокурсников почти одновременно дошло, что учиться можно и менее усердно. Зачем гореть в институте синим пламенем от усердия, если учёба родаками уже куплена за наличку. Посещай ты пары, пей вместо них с ****вом дешёвое вино, особой разницы не заметишь. Тут самое главное заключалось в том, чтобы палку не перегнуть. За откровенную борзоту и наглость могли попереть и с платного отделения. Зачем повторять совершённые кем-то ошибки!

В общем, последние полтора курса дружбаны учились кое-как, о предстоящей профессии имели довольно-таки посредственное представление. Но дипломы-таки получили, от армии благопоьучно отмазались. Родители Николая устроили обоих в фирму ,,Пегас,, , что занималась снабжением картонной тарой всевозможных фабрик, заводов и реал-баз. Всё бы ничего, если бы не смехотворный заработок. На скромные посиделки в кафе ещё хватало, а об элитной проститутке и не мечтай! Да что там - элитной! ,,Простая,, ****ь могла опустошить всю.зарплату за вызов, разойдись она по-настоящему - с выпивкой, дурью, жрачем... А ведь их факультет готовил спецов-международников с возможностью работать за рубежом. Для чего требовался маленький ,,пустячёк,, - знание иностранных языков. Обучали им факультативно, да кто же за парней ***м груши околачивать-то будет, да местных ****ей окучивать!  Италия, Франция, Германия, Греция и Англия друзьям не светили, хоть ты усрись.

Как они ошибочно считали, с работой им тоже крупно не повезло. Ну какой навар можно поиметь с картонных коробок различных цветов и размеров! На досуге за пивком с сухариками друзья на чем Свет стоит костерили своих родаков, что купили им по факультету экономики. Вот, заправляй они продуктовыми складами или автозапчастей, там бы они развернулись, там бы они себя показали, бля!

Так продолжалось довольно-таки долго, пока однажды их коллега по отделу не сделал обоим крупную выволочку. На недоумённые вопросы ,,за что, почему?,, , невежливо пояснил: что группе продуктовых складов фирмы ,,Орион,, нельзя было посылать корбки из отечественного картона, что слишком гидроскопичен, быстро впитывает влагу, разбухает и теряет прочность с формой и размерами. Им нужно было отослать вощёный картон с особой пропиткой от плесени, грибка и отпугивающий насекомых. Их поставляет на фирму Франция и Италия. Знай они иностранные языки хоть до возможности читать со словарём, ознакомились бы с характеристиками картона и такой ***ни бы не допустили. Да и выручка от продажи лощёного картона куда выше, нежели от отечественного. А теперь жди не доход, а штраф за несоблюдения договора... В общем, он, Лащенюк, идет с докладом к руководству, потому как манал взваливать на свои плечи охуительный штраф. Причём, согласно договору, обиженные могли потребовать штраф не в рублях, а в валюте. Претензии, как правило, не принимались. Посылай какую угодно комиссию, она никогда не установит, сколько  заготовок под ящики из отечественного картона пришло в негодность и стали пригодны только для растопки качегарки.

Не установить-то не установит, но попробовать стоило. Как верно предсказал их более опытный коллега, их фирму оштрафовали на кругленькую сумму в евро. Терять столь солидные деньги руководство не хотело, вот и включило двух друзей  в состав проверочной комиссии. Чтобы уже на месте, в Валабьевске, представители ,,Пегаса,, проверили, как обстоят дела на самом деле. Друзья поехали не служебным автобусом, а на Жигулях Николая. Ясный хрен, что прибыли на ,,Орион,, гораздо раньше остальных. С разницей в полтора часа прибыла к складу-накопителю и фура с лощёной тарой. Где задержался служебный автобус с остальными членами комиссии? - было неизвестно. Штрафники Снегирёв с Павловым стеснялись спрашивать, а членам комиссии было западло разговаривать с двумя ,,редисками,, , что крупно обосрали репутации фирмы ,,Орион,,.

Как это не удивительно звучит, но за три с половиной месяца эта парочка раздолбаев с пятого на десятое освоили специфику своей работы. Тот же Снегирёв сразу дорубил, что не вся отечественная картонная тара пришла в негодность. Большая её часть была применена по назначению. А именно: в ней  находились различные продукты и мелкие товары. Безошибочно задокументированые. Выходило, что два товарища схватили за руку мошенников! И теперь могли штрафануть уже руководство заказчиков. До конца рабочего дня было ещё очень далеко! Руководству ,,Ориона,, очень не хотелось влететь на ответный штраф. Зато Снегирёв с Павловым были на высоте. Им всё больше и больше нравилась роль крупных начальников. И когда орионовцы предложили отгрузить им только часть качественной тары, а лишки оставить себе, пошли на этот шаг не задумываясь. Что они будут делать с 1374 заготовками из качественного картона? - друзья ещё не знали.

Но птица Счастья явно сама летела им в руки. В знак искупления своей вины орионовцы дали заправочные талоны на фуру и для Жигулей. ,,Немного денег,, пожрать в дороге и на гостиницу, если устанут ночевать в авто - дорога занимала свыше двух суток.  На разные мелочи. А в ушлых ребятах тут же проснулись истинные бизнесмены. Коротко посовещавшись, они пришли к выводам, что их везение может кончится в любой момент. А пока у них есть деньги, транспорт, товар, который позволяет преумножить доход в несколько раз.

-Лёха, заводи свою ,,коломбину,, и дуй со складской территории за город. -А... -,,Б,,! Делай, что тебе говорят, идиот! Да поживей! Успеешь съебаться отсюда до приезда наших начальников, будешь иметь свою долю. -Не понял! А если потом эти начальники с меня шкуру живьём начнут сдирать, то... -Трепись поменьше, а делай больше. Ты въехал в город откуда? С юга, правильно? Наши так же поедут. Чтобы с ними не пересечься, ***рь к Яблоневке или к опытному полю. Да поживей! Твоя задача - как можно скорей покинуть город, чтоб тот же Зеленцов всю ментуру на уши не поднял. Коля, дай ему наши номера, чтоб не потеряли друг друга. Сотовый заебись заряжен? Или тебе свой дать? -Да не, мой заряд хорошо держит. А вы чё задумали, парни? Мы за это пожизненное не огребём? -Тебе чё, бабло что ли не нужно? -Ну, вообще-то... Тогда не теряй зря времени. И не вздумай нарушать правила!

-Санёк, а ты хорошо.знаешь, что делаешь? -Ай, Коля, я только чувствую, что поступаю правильно. Ты же учил то же самое, что и я. И на пары мы ходили вместе. -Ну. -*** гну! Мы с тобой имеем хуеву кучу неучтёнки, что стоит охуенных денег. Орионовцы будут молчать, так как сами по уши  перемазались своим же говном. Нам с тобой нужно им отгрузить всего лишь 583 единиц тары, а остальное - наше.  -Коробки из картона далеко не мясо и не рыба. Кому мы их сможем сбагрить именно сегодня? Завтра об этом не стоит и заикаться. Как бы самим за это грязное дело бошки не открутили! 

Зазвонил телефон. -О, Лёха на проводе! Как дела, подельник? -Нормально. Я за городом. Тормознул у бывшей воинской части 437,  встал на крыше какого-то ангара. Гнилой насквозь, но мою ,,Хину,, держит спокойно. А главное, что он обнесён высоким земляным валом - со стороны машины совсем не видно - я уже проверял. -Молоток, подельник! Я рад, что в тебе не ошибся. Ехал мимо кладбища? -Ну да, мостом ,,через железку,, и реку ,,Мутная,,. -Я понял, где тебя искать. Жди, выдвигаемся. Не вздумай отвечать Зеленцову или Кудрявцевой! -Я чё, самоубийца?! Но если с баблом кинете, от всего отбрешусь, сами выкручивайтесь, как хотите. -Не ссы, не кинем! Мы теперь в одной лодке. Если потопят, все пойдём ко дну. Жди, едем. Будем за городом, свяжемся для уточнения места...

Водила не обманул. Его машину действительно было трудно заметить из за высокого земляного вала. Видать, на этом месте когда-то располагался зенитный коплекс ПВО с центром наведения. По распоряжению Горбачёва в/ч расформировали. Содержимое ангара растащили любители даровой поживы. -А водила-то не тупак! Хорошее место выбрал! - похвалил шофёра фуры Санёк. -Он -то да, не тупак, а что мы с этого всего поимеем? Сами коробки хороши только для разведения костров. Их бы чем-нибу... Обана! А мы, кажется, крупно припухли, предводитель! К нам гости. И судя по автобусу - их не мало. Мож, ну их нахуй и фуру, и коробки, а, Санёк? Время ещё есть, давай съебёмся по добру-по здоровому? -От Мерса и Джиппаря на Жиге по грунтовке? Не смеши меня так. Глуши мотор. Пробанём договориться. Всё же наш груз хоть и ***ня, но стоит денег. А это - охуенный шанс прийти к мирному соглашению. -Но кто навёл? -А чё тут не ясно, кто-нибудь из орионовских. Всё же мы, Коля, с тобой охуенные долбаки, что хуёво учились. Приосанься, к нам хуярят парламентёры. По виду - без оружия, и на том спасибо.

-Здорово, ребята. Загораем? -Вроде того. Ваше место заняли? -Вроде того. -Ну, извиняйте, щас освободим. -А вы нам особо не мешаете. Ангар, если не знали, трёхярусный. Вы сверху, нам средний ярус нужен. -А как же на среднем ярусе позагораешь? Туда же солнечный свет не достаёт! -Как погляжу, ты весёлый. И вообще, вы нам нравитесь. Давайте поможем друг другу, и разбежимся как в море корабли. -А в чём наша помощь будет заключаться? -В сущем пустяке. -А подробности? -Да их не особо много. -Не криминал? -Что вы! Криминал с нашим делом и рядом не валялся! Мы - люди семейные. У всех - жёны, дети. Нам игры с ментазаврами ни к чему. -Это ж в какие игры вы играете? -Да так, всё больше по мелочи. -Хотелось бы знать, что это за мелочь?

-Дирекция Васютинского птичника бабла на подкуп ветеринаров пожалела, а те за это на птичнике живо птичий грипп обнаружили. Кур с утками под нож, птицеферму на лопату, всех поразогнали к ****ям. А мы, значит, могильщиками служим. Якобы заражённую птицу по могильникам развозим. Затем её польют бензином, сожгут, Засыпят тракторами, а почву обработают спец-растворм. -Нихуя себе струя! А если ветеренары про птичий грипп не соврали? -Какой, нахуй, птичий грипп! Под шумок битой птицей уже весь посёлок отоварился, едят, да нахваливают. Ни один не заболел! -А ангар вам нахуя понадобился?

-Всё просто. В грузовике -битые куры и утки. Жопой чую - абсолютно здоровые! Мы что хотим сделать? Птицу из грузовика сгрузить в ангар, вроде, как похоронили в могильнике по всем санитарным нормам. А после работы прикатим, поделим, да развезём по домам. Если поможете с разгрузкой, так мы не жадные, поделимся по-братски. У нас этого добра ещё дохуя. Как вам наше предложение?

-Заебись предложение! Чё хорошим людям не помочь! Вы как по заказу прибыли, мужики. А у нас почти полная фура качественной картонной тары. Вы к нам с добром, и мы к вам с тем же. Давайте птицу сразу по коробкам распакуем? Не знаем, как у вас с этим делом обстоит, а мы свою.долю шаурмистам загоним. -Да ну их нахуй, нам и дома птичье мясо не помешает. Ну, чё, с торжественной речью покончили, принимаемся за ударный труд, братва? Птицы в грузовике тонн 5-6 набегает. -А если кузов поднять? -Уже прикидывали *** к носу. Потолок ангара низок, нихуя не выйдет. Ну чё мы в 7 рыл 5 тонн дохлых кур в схрон што ли не перекидаем? Поменьше ****им, больше делаем. За работу, мужики! Только будьте поаккуратней. Мясо нежное, а тут хуева куча бетона и арматуры. Превратить птицу в лохмотья можно как нехуй делать...

На разгрузку и укладку птицы по ящикам ушло около трёх часов. После чего новые знакомые, сердечно попрощавшись, уехали к себе на работу. Валентин перед расставанием пробанул ход огромных ворот ангара. На удивление те, не смотря на обилие ржавчины, закрывались прекрасно. Николаю с Александром был оставлен огромный амбарный замок с ключём - чтоб когда загрузят свою долю, закрыли ангар от тех же бродячих собак и хичных птиц. Ключ следовало оставить в условном месте. Но тут в Сашку словно бес вселился.

-Мужики, а вы слыхали, что ихний Петрович сказал? --Лично я не обратил внимания. -Я - тоже. -Долбаки! Что у них этой птицы ещё до ****ой матери. -И хули? -С кем я вынужден работать, бля! Грузим в фуру птицу под завязку! Наши новые знакомые не обеднеют. Сами же слышали. -Санёк, но это как-то не по-человечьи будет. -Кончайте сопли распускать! Бизнес не знает, что такое благородство. Выпал тебе шанс обогатиться - используй его. И до ****ы, с кем ты ради него бодаешься. Да хоть с собственными родичами. Грузим фуру доверха, после будем разбираться, кто прав, кто виноват. -А если эти нам после предъяву сделают? -Нас ещё найти надо будет. А сделают, так и отвечать: я не я и лошадь не моя! Не мы у них птицу ,,пописали,,, и всё тут! Мы честно забрали только то, что нам эти гаврики отслюнили. С 20 ящиками почти сразу после них взяли и уехали. Что было после нас? - не ведаем. Да и не побегут они нас потом искать! Потому что сами нарушили кучу своих.же правил. По уму вся эта дохлятина должна лежать в могильнике, под толстенным слоем земли в антисептике. Поэтому хва ****еть, приступаем к погрузке своих же денег. Вполне возможно после этой операции, Николай, мы с тобой вылетим из ,,Пегаса,, к ёбаной матери. Так что деньги на первое время будут очень нужны. Грузим в фуру мяса как можно больше!

А вообще-то, ничего нам за это не будет, мужики! Картон-то остаётся целым. Шаурмистам можно будет продать только одно мяс...
Под задними колёсами гружёной фуры с пушечным выстрелом лопнуло бетонное перекрытие потолка, и массивная туша машины стремительно полетела вниз. Потолочное перекрытие второго яруса оказалось покрепче крыши первого, поэтому фура пробила его не целиком, а лишь частично, встав относительно потолка под углом где-то в градусов 30. Произошла подвижка картона и ящиков с птицей. Шофёр, который лучше всех знал, где вкючить свет в грузовом отсеке, оказался зажат грузом настолько сильно, что не в состоянии был сделать и вздоха. Но умер он относительно спокойно, так как почти сразу же потерял сознание. По иронии судьбы в районе тела Лёхи тут же настойчиво зазвонил телефон. Как сами понимаете, ответа звонивший не дождался.

Саня с Николаем оказались почти невредимыми, не считая разбитых губ да пары синяков, что заработали во время падения. Относительно крепкие лощёные ящики с птицей образовали жалкое подобие глухой ниши, что позволяло сносно дышать, немного двигаться. Экраны телефонов пока что давали достаточно света. -Вроде живы, Коля. Синяки и разбитые губы не в счёт. А значит, ещё побарахтаемся!- оптимистично воскликнул Санёк. -А может быть, нашим позвоним, а, Сашок? -Тебе падением последние мозги не отшибло случаем? И чё мы им скажем? Приезжайте, мы тут с ворованными ящиками и больной птицей в яму случайно провалились? Так тот же Зеленцов с превеликим удовольствием пришлёт сюда экскаватор и пару бульдозеров, чтобы нас заживо похоронить. Впрочем, звони-не звони, нихуя он не пришлёт. Эта часть давно брошена, она на современных картах, небось, даже не обозначена. Разве что у военных о ней кто-нибудь ещё помнит. А значит, и джипиреесом её *** обнаружишь. Думаешь, наши станут замарачиваться её поиском?! Ты - главное! - не кипишись, Коля! Вечером наши новые друзья приедут за своей птицей, вот они нам точно помогт, иначе останутся без своей доли мяса. -Когда они ещё приедут? -Приедут, не ссы! Ночи стоят ещё тёплые, при такой жаре птица быстро придёт в негодность. Они же не ёбнутые столько мяса воровать, чтобы потом его жарой погубить. По харям, мож, за воровство от новых друзей схлопочем. Так это пустяки на фоне смерти от того же удушья.. -Ты прав, друган, как-то о жаре я не подумал.

 -Опять же, о Лёхе ничего не слышно. Он же за подающего у нас канал. Может, повезло мужику, уцелел. Сейчас нам помощь организовывает. -Помощь организовывает? Ну ты и ****анул! Если и уцелел, то сейчас усердно раздумывает, как свою жопу от *** Тищенко сохранить. Машину погубил, в воровстве участие принимал. Это уже на срок тянет! А вот если нас не станет, то можно всё с себя на обоих перекинуть. Мол, обманом так действовать принудили. Он маленькая сошка, а мы-то для него - начальники! -Да ну, на Лёху это не похоже. Не хотел бы участвовать, ключи от машины б забрал и побежал нас сдавать тому же Спасскому. Опять же - его доля целиком от нас с тобой зависит. Или он с нами, или без нас, но и без денег, как и без машины тоже. И, Коля, туши-ка телефон, давай экономить батареи. Хуй знает, сколько тут просидеть предстоит. -О, к нам на птицу гости пожаловали. Слышишь, картон кто-то грызёт? Крысы или мыши, наверное.

-А ты уловил, на каком расстоянии они шуршат? Метра 2, не менее. Не представляю, как мы такую.толщь тары преодолеем? Это же не наша ***ня, на которую плюнул или поссал, она и  расползлась в труху. А эти ,,Пулемы,, из Италии даже проливного дождя не боятся! Не соображу никак, что мы с голыми руками тут можем поделать? -Я тоже. Но что-то делать надо, иначе дела наши, Коля, будут действительно хуйня! Слышишь шелест, щелчки? -Слышу, и хули? Что случилось? -Нихуя хорошего! Мы же под углом застряли, так?  -Ну. -Под давлением ящиков и тары сверху нашу нишу начинает постепннно сжимать. Если нихуя не делать, нас раздавит в этой халобуде в лепёшку как прессом. -Чё за хуня мне за шиворот начала какпать, глянь? -Это на тебя дерьмо с радавленной курицы льётся. Чтоб не повторить её участь, надо выбираться наверх. -А чем ящики рвать прикажешь, зубами? Они же не наши, импортные, прочные как из пластика! -Наадо, Коля. Хоть зубами, хоть ногтями. Потом будем подсчитывать раны и синяки или нас раздавит в этом саркофаге заживо! Давай-ка вот на этот ящик вдвоём набросимся. Его надо чуть-чуть надорвать либо с угла, либо вот с этого края, а дальше уже будет легче. Подвинься, дай-ка я попробую. Всё ж-таки железные зубы крепче костяных будут!

-Сашок, а я чё подумал. Смотри: это ящик тоже почти весь оказался в курином дерьме. -Сейчас не до мелочей типа брезгливости! -Я не про брезгливость. А вдруг ветеринары не соврали, и куры были больны по-настоящему? -А у нас есть выбор? Вырвемся из нашей камеры заточения и сразу же наебнём в больницу проверяться. -Ну разве что так.

Внезапно шелест сменился негромким хлопком. Колька, глухо и коротко вскрикнул, дернулся всем телом вперёд. Его пальцы правой руки с бешеной скоростью забарабанили по левому плечу Александра. Постепенно дробь стала реже, удары - слабее. Наконец рука Николая замерла окончательно. Схватив безвольную руку друга, Александр изогнул один из пальцев на излом, надавил на него. Вначале слабо, потом сильней. Николай не проронил даже стона. Посидев где-то с минуту, Сашка посветильв направлении друга и зло ввругался. Вместо него он увидел оконцовку ящика с курями. Второй ящик упирался Николаю в спину. Со рта стекала вязкая струя крови. Поползли вниз ящики с курями. Жертвой одного из них и стал его верный друг. И это было ещё полбеды. ,,Жилой отсек,, межящечного пространства стал меньше почти вдвое. Теперь в нём можно было находиться  только сильно скрючившись. Сашка знал, что если телефон перевести в режим ,,в самолёте,, , то можно было вызвать тот же МЧС. Но зажатая тарой левая рука практически лишилась подвижности. Даже не было возможности выключить фонарь телефона, чтоб не сажать его батарею. Быстро затекли ноги, таз. Начало противно ныть спина и поясница. Потом на голову свалилось, наверное, ящика три. Они его не оглоушили, а только прижали шарабан плотно к коленям. Сашка напрягся посильней, и взвыл от невыносимой боли в правой ноге, что вызвала судорога. А сознание всё не отключалось и не отключалось.

Сашка даже дыхание задержал ради этого. А толку-то было. Долго не дышать не получалось. Наконец мозг, измученный невыносимыми приступами боли, сам подсказал верное решение. Даже согнутый едва ли не вдвое, Александр всеми силами избегал попадания в рот сукровицы от раздавленных кур. Он как мог кривил губы. Получалось как в сказке: по усам текло, а в рот не попадало. Но и терпеть адскую боль больше не было сил. Поменяв конфигурацию губ, он набрал полный рот куриной сукровицы, но не сглотнул её, а ВДОХНУЛ, оборвав этим все муки и сильную боль...

Мужики, что ехали за своей доляй курятины, были народом битым. -Сёма, а ну-ка тормози. Дпльше мы не едем! -А чё так, Макс. Я своей Любке уже... -Тормози, ****ь, идиот! Ты чё, совсем с башкой не дружишь? -Не понял, ты... -Объясняю специально для непонятливых: смотри, сколько ворон с галками над нашими курями разлеталось. -И чё? -А то, что что-то пошло не так, и нам там лучше не светиться! *** с этими курями, свобода дороже. Разворачивайся и вези нас обратно, как если бы нас тут не было.  И давай шевелись, в темпе. Если приключений на свою жопу не желаешь. -Но, может... -Не ,,может,,! Делай, что тебе старшие велят и не вякай! -Есть, шеф...

Троицу хоронили в цинковых гробах. Вездесущие мыши с крысами ,,брали,, своими резцами картонные ящики только так. Сильно досталось и головам трех незадачливых коммерсантов. Руководство ,,Пегаса,, демонстративно отказалось принимать участие в похоронах трёх ухарей. Помогать деньгами тоже не сочли нужным. Но суть рассказа совсем даже не в этом. Вчитайтесь, что вышло! Наделали мужики недобрых и нечестных дел, вот и получи за это расчёт с трагическим исходом! А почему с трагическим? Выходит, что птица была ветеренарами отбракована не зря - подцепила птицеферма инфекцию птичьего гриппа. Ну а эти собрались распродать её шаурмистам. Что же теперь, всю троицу за это по головке гладить?

А что же говорит в пользу Высших сил? Но это же очевидно! Оборотистые мужики были только втроём. Никто им не противостоял, но тем не менее противостояние всё же было. Вот его-то эти самые Высшие силы и организовали! Не верите? А сделайте ради проверки чё-нибудь ужасно нехорошее. Но заранее предупреждаю: огребёте за свои проделки по-крупному, чур после ко мне с предъявами не лезть! Вам про них говорилось...

На этом у меня - всё. Всем - пока...