Некролог самому себе

"Он Бог не мёртвых, а живых, потому что для него все они живы"
(Луки 20:38)


Осень — это всегда скучно. По крайней мере, для меня. Кому- то нравится разнообразие цветов, кому- то осенняя свежесть после знойного лета. Но для меня осень всегда ассоциируется с грязью и холодом. Если проще- для меня осень — это пора дискомфорта, в предвкушении ещё большего дискомфорта. Возможно, это потому, что именно осенью несколько лет назад я узнал свой диагноз, который стал для меня приговором. И уже третью осень я ожидаю, когда же наконец всё закончится.

"Унылая пора! Очей очарованье". Я в корне не согласен с поэтом, пускай даже таким именитым, как Пушкин. Как может очаровать что-то унылое и серое? Дальше- больше: "Люблю я пышное природы увяданье". Тут уж вообще попахивает некрофилией во всех её проявлениях. Поэтому, наверное, я с самого детства не воспринимал Пушкина. Мне всегда был ближе Михаил Юрьевич Лермонтов:
"Листья в поле пожелтели,
И кружатся и летят;
Лишь в бору поникши ели
Зелень мрачную хранят".

И куда уж ближе Блок с Бродским. Они настолько гармоничны, что их можно даже слить воедино:
"Осенний вечер так печален;
Октябрь — месяц грусти и простуд",

Кому-то может показаться, что я пессимист. Но нет. Я умею радоваться жизни и у меня есть для этого все основания, даже несмотря на приговор, вынесенный мне природой и случаем. И я, по возможности, сохраняю положительный настрой. Поэтому, большинству окружающих, даже тем, кто знает, что я обречён, кажется, что моя болезнь протекает не так мучительно, как могло бы. И вправду: я не прикован к постели и пока ещё не в состоянии овоща, но всё же... И да ладно, пусть не знают и пусть не ведают. Пусть даже считают меня симулянтом. Главное, чтобы в компании со мной чувствовали себя, если не комфортно, зато ничем не обязанными.

Хотя с некоторого времени слово компания стала для меня синонимом инквизиции. Даже небольшое чаепитие приносит дискомфорт. Поэтому приходится прятать свою боль под маской улыбки и радости. Что это- лицемерие или добродетель? У меня нет ответа на этот вопрос.

И по мере того, насколько стремительно надвигается зима, настолько стремительно надвигается на меня самое страшное время - ночь. Не потому, что я чего-то боюсь. А потому что с приближением ночи приближаются они. ОНИ! И чем дальше, тем их больше. Днём они не так ощутимы. Возможно потому, что я активный и деятельный человек. Занимаюсь делами, которые приносят удовлетворение, например, много исследую или музицирую на синтезаторе. Поэтому ОНИ не так ощутимы. Но ночь... Это пора бездействия. И тогда начинают действовать ОНИ, преследуя меня, и восполняя всё, что не смогли причинить днём.

Я думал, что я сильный человек. Было время, когда меня пытались сломать и заставить встать на колени. Не вышло. Как там у Круга: "Поломать может жизнь — это так, но не всех удаётся согнуть". Какая точная фраза! Я думал, что после этого, я стал к НИМ нечувствительным. Как бы не так. Оказывается, они имеют другое лицо. И оно намного страшнее открытого противостояния. Они поглощают тебя изнутри и съедают твою плоть. «Зубы их, как мечи и челюсти как ножи для убоя». Они пожирают и дробят, а оставшееся топчут ногами. А всё, что ты можешь сделать — это доверить своё тело на ночь маленькой беленькой таблеточке. Но это всё равно, что пытаться спастись от холода глотком горячего крепкого кофе.

Как там у пророка Иеремии: "Да будет проклят день, в который я родился! День, когда родила меня мать, да не будет благословлён! Да будет проклят человек, который принёс моему отцу добрую весть: «У тебя родился сын, мальчик!» — и тем обрадовал его. Да будет тот человек как города, которые Иегова ниспроверг без сожаления. Пусть он слышит вопль утром и сигнал боевой тревоги в полдень". Как же я понимаю его чувства. И разделяю их. Особенно ночью, когда ОНИ начинают действовать и пускают свои противные щупальца по всему телу. Только бы выдержать до утра. Не дожить, а именно выдержать. Умереть было бы не так страшно. И может даже менее болезненно. Но выдержать- как? О Боже, ну почему ночи такие длинные?

Единственное противоядие — мысли. Мыслить — значит действовать. Как говорил Декарт: "C;git; erg; sum — «Я мыслю, следовательно, я существую". И тогда ОНИ на время оставляют тебя в покое. Пускай на время. Пускай на короткое время. Этот покой приятнее глотка освежающей воды в знойное время. Но нужно действовать: как можно глубже погрузиться в раздумья, чтобы не оставить ИМ ни единой косточки, ни единого волоса, и не дать шанса даже приблизиться и омрачить мой покой. «Остановись мгновенье, ты прекрасно». «Также и в этом месте: «Они не войдут в мой покой».

Путешествие первое. Анна в сердце.

Она была не первой. От первой у меня в воспоминаниях осталось только имя- Валентина Иванова и грубость. Эта появилась позже, но именно ей я должен сказать спасибо за любовь, которую она привила мне к гуманитарным наукам, а именно к русскому языку и литературе. Несмотря на то, что учился в советской школе, уже тогда она позволяла себе вольности в отношении некоторых диссидентов и так называемых "запрещённых" поэтов. И хотя, открыто их не преподавала, но и не запрещала читать. А поскольку я уже в те годы много читал, передо мной открывался мир неизведанного и я мог окунуться в то, что было чуждо моим родителям и многим сверстникам. Для меня идеалом поэта стал Сергей Есенин, а идеалом свободы- Владимир Семёнович Высоцкий.

Первый литературный кружок мы организовали, когда мне было примерно лет 10-11. Выглядело это немного необычно, а именно: был 14-этажный дом, который состоял из двух подъездов. Собственно, квартиры находились в одном, а лестница- в другом. Соединялись эти подъезды между собой балконом. Обычно, по лестнице никто не ходил- все пользовались лифтами, которые находились в подъезде с квартирами. Исключения составляли только случаи, когда люди ходили в гости на этаж ниже или этаж выше. Поэтому, как правило подъезд с лестницей пустовал и был идеальным местом для нашего литературного кружка. По вечерам мы собирались там весело провести время. В то время, когда наши сверстники бесцельно танцевали и дрались на дискотеках, мы брали гитару, "аперитивчик" (так мы называли спиртное) и устраивали поэтические вечера. Каждый из присутствующих должен был либо спеть песню, либо прочитать стихотворение любого поэта. А наградой за это была доза "аперитивчика".

Возможно, Вы подумаете- такие молодые- а уже спиртное. Не хочу кого-то расстраивать, но 90% молодёжи того времени в таком раннем возрасте уже употребляли горячительные напитки. Но в отличие от сверстников, которых после этого тянуло на подвиги, единственным стимулом для нас было творить и исследовать.

Вот такая романтика. Спасибо моей учительнице Анне Николаевной за её вклад в моё творческое воспитание.
Путешествие второе. Непутёвый Витя.

Для кого-то слово "непутёвый" ассоциируется с человеком легкомысленным, беспутным и разгульным. Но для меня это слово имеет несколько иной оттенок и символизирует человека, который идёт не тем путём, что и большинство. Этому человеку некомфортно находиться в обществе, и он осознанно плывёт против течения. Именно таким человеком и стал для меня Витя, мой друг, о дружбе с которым я нисколько не жалею. Это он жил в той 14-этажке, в которой собирался наш литературный кружок, и он был одним из вдохновителей для такого формата общения.

Именно он был моим первым учителем на гитаре. И в то время, когда даже мои родные не верили в успех, Витя нисколько не сомневался в моих способностях. Именно ему я обязан своей любовью к творчеству Есенина и Высоцкого. И если Анна Николаевна не запрещала читать и исследовать творчество этих поэтов, то Витя, наоборот, поощрял такую деятельность. И это при том, что сам он был украиноговорящим и учился в украинской школе.

Но литературный кружок был не единственным нашим увлечением. Было ещё что-то, от чего у меня до сих пор остались самые приятные воспоминания. Это лес. Да, да. Лес. Чтобы добраться до леса, нужно было пройти от 14-этажки примерно 2 км, пересечь железную дорогу, лесопосадку, теплицы и гаражи. Но это того стоило. Сколько незабываемых мгновений мы провели в лесу. Как много меня с ним связывает. Но это были не просто прогулки. Это был целый ряд традиций и обрядов. Например, нельзя было зайти в лес, не получив на это разрешения. Пропуском служил скрип верхушек сосновых деревьев. Можно было простоять несколько минут в полной тишине, внимательно прислушиваясь к звукам, пока не получали желаемого одобрения войти.

К тому же все дороги в лесу, которые нам были хорошо известны, имели свои названия. И как Вы сами понимаете, это не были улицы Ленина или Октябрьской революции. Это были улицы Высоцкого, тропы Есенина, прогалины Блока, просеки Гумилёва, поляны Ахматовой и т.д.

В лесу нам было комфортнее. чем где либо ещё. Сколько раз мы прогуливали школу, проводя время за печёной картошкой и копая землянку. А в сезон грибов мы никогда не возвращались домой с пустыми руками.

В лесу мне было комфортно даже одному. Несколько раз я, поссорившись с родителями, убегал в лес с пакетом картошки и приходил домой только утром. Лес помогал оставаться чистым, помогал предаваться размышлениям. Поэтому, даже сейчас, говоря о лесе, я представляю его, как что-то одушевлённое, имеющее чувства и эмоции.

К сожалению, учёба, а потом работа, разлучили меня с Витей и нам уже не удавалось видеться столь часто. Со временем он женился, и у него родился ребёнок. Но как это часто бывает, не всегда даже в самых близких людях мы находим понимание и поддержку. И напротив, иногда те, в чьей поддержке мы нуждаемся больше всего, становятся похожими на неприступную крепость. Так и случилось. Последний раз мы виделись с ним зимой в конце 90-х. Тогда он работал в дорожной службе и рассказал мне о том, как тяжело ему, музыканту, голыми руками выкручивать обледеневшие болты с дорожных знаков. Он стал меньше времени играть на гитаре, больше пить и в результате повесился. Очень тяжело об этом писать. Но, возможно, это послужит предостережением тем, чья помощь и чьё понимание очень нужно другим. Оглянитесь вокруг. Может быть, рядом находится человек, которого Вы можете потерять и потом будете всю жизнь корить себя за это.

Спасибо тебе, Витя, за то, что научил меня не бояться плыть против течения и любить свободу.
Путешествие третье. Необычная Лариса Ивановна.

Везёт мне с преподавателями всего русского. Сначала это была Анна Николаевна в школе. Потом эту добрую эстафету подхватила Лариса Ивановна, преподававшая в училище ряд предметов, среди которых русская литература и русский театр. Она с самого начала показалась мне немного странной. Казалось, что я попал на другую планету, когда услышал, как меня, 14-летнего щенка, называют на "Вы". Это было необычно и в то же время приятно, потому что такое обращение помогало почувствовать себя личностью. Даже ругаясь, Лариса Ивановна не позволяла себе фамильярности. Впрочем, это было очень редко и, как правило, такие ругательства были скорее напускными и служили целью не оскорбить, а заставить задуматься. Я не припомню ни одного случая, когда бы Лариса Ивановна потеряла контроль над собой.

И тут стоит её описать. Тучная старая дева, еле вмещающаяся за преподавательским столом, но в то же время кроткая и очень добрая женщина. От воспоминания о ней на глаза наворачиваются слёзы. Всю свою зарплату она тратила не на себя, а на своих кошечек, которых у неё было очень много. Представляете, сколько любви было в человеке, которая днём отдавала её студентам, а в остальное время- домашним питомцам?

Формат занятий тоже был необычный. Поскольку это были не уроки, а пары, как правило, занятие длилось не меньше 1,5 часов, с перерывом на небольшой перекур. В аудитории был большой самовар. Нам хватало, ведь нас было не так уж и много. Если на первом курсе нас было около 25 человек, то на последнем- не более 15. Девочки обычно приносили печенье собственного производства, и мы все наслаждались общением во время большого чаепития, а по совместительству, предмета обучения.

И Лариса Ивановна позволяла мне некоторые вольности. Поскольку, наши взгляды в отношении классической литературы, и любовь к поэтам серебряного века и поэтам - диссидентам, таким, как например, Иосиф Бродский и Александр Галич, совпадали на 100%, Лариса Ивановна иногда давала мне почитать их книги. А поскольку график учебы был очень напряженный, то я очень часто спал на занятиях. Но Ларису Ивановну это вовсе не смущало. Задав какой-либо вопрос аудитории и не получив ответа, она всегда говорила: "Хотите получить ответ? Разбудите Плаксина — он вам расскажет". 

А сколько раз она лично искала меня по окрестным питейным заведениям и отправляла в общежитие? И сколько раз, когда вставал вопрос о моём отчислении, она первая грудью вставала на мою защиту. А грудь у неё была такая, что мало кто мог ей возразить.

Спасибо, Вам Лариса Ивановна, за Вашу человечность, понимание и любовь, которой Вы так щедро делились с окружающими.

И тут я считаю своим долгом отойти от темы и внести ясность в некоторые вопросы, самый распространённый из которых- зачем было так много пить? Кто сказал "много"? И кто сказал "пить"? Нет, это было не пьянство- бесцельное времяпровождение с целью удовлетворить самые низменные эгоистичные желания. Это были попытки удержать неудержимое. Но оно не заключено в оковы. Оно просилось наружу. Нет- оно просто рвалось с присущим ему подростковым максимализмом. И воплощалось в шедеврах, литературных вечерах, концертах авторской песни. Это невозможно было обуздать. Поэтому мы стремились придать всему этому культурную форму. И тут нам бы позавидовал бы даже Венечка Ерофеев с его пресловутыми графиками. В противовес ему мы изобрели две величины культурного употребления алкоголя — Чутарик и Скорячок.

Если говорить коротко, чутарик ( ) — это отношение 10 000 граммов к количеству содержания алкоголя в спиртном напитке. Сейчас уже трудно припомнить, почему мы взяли за основу объём в 10 000 грамм. Скорее всего, это был предел выпитого за один раз.

Итак, чтобы определить, к примеру,   водки, нужно разделить 10 000 гр. на 40°. Получалось 250 гр. Для вина "Золотая осень", или как его ласково в простонародье называли "Зося", нужно было разделить 10 000 на 17°. Получалось 590 гр. А  разбавленного водой пива, (другого в пивных того времени не продавали), составлял 2500 гр. (10 000:4°).

Поскольку каждый человек индивидуален, а даже Бог не претендует на свободу воли человека, то и у каждого из нас был свой   . И каждый их нас знал, что, если его норма составляет 2  , то, если он увидит на столе, например, портвейн Агдам, с содержанием спирта 19%, то для того, чтобы оставаться в тонусе и не превысить свою норму, путём нехитрых вычислений, можно было вычислить, что он может выпить не больше 1600 гр. портвейна. Всё остальное будет лишним и не пойдёт во благо.

Также и скорячок ( ) был для каждого индивидуален. Если не вдаваться в подробности и математические формулы, то скорячок был отрезком времени, в течение которого человек с комфортом выпивал чутарик. Другими словами, если человек выпивал 250 гр (1 ) водки за 15 минут, то комфортное время для выпывания чутарика пива тоже будет 15 минут. Это и есть скорячок. И спешка, как и нерешительность в этом деле, грозило нарушением всего процесса пищеварения, плохо сказывалось как на физических, так и на эмоциональных функциях организма и могло нарушить весь общий фон совместного времяпровождения.
Путешествие четвёртое. Когда на душе тепло, а на сердце камень.

Пожалуй, единственное слово, которое может согреть даже в самую холодную погоду — это мама, мамочка, мамулечка. Хотя часто мы ограничиваемся сухим "ма", или в качестве снисхождения, "мама". Без этой женщины мой рассказ был бы не то, что неполный. Он не имел бы костяка или точки отсчёта, от которой началось моё путешествие.

Трудно себе представить чувства, с которыми я пишу об этом. Пожалуй, это единственный случай, где я по праву могу винить себя и произносить фразы, типа: "О, если бы я был рядом", "О, если бы только мог" и т.д.

Если бы не было мамы, я не смог бы по достоинству оценить ни Анну Николаевну, ни Ларису Ивановну. Дело в том, что любовь к творчеству мне прививалась с самого детства. Именно благодаря усилиям мамы я научился читать быстрее, чем осознал, что детей не находят в капусте. К тому же любовь к музыке, театру - всё это личная заслуга моей мамы.

Но её жизнь не была безоблачной. Это была трагедия. Первый муж погиб, после чего она осталась на руках с сыном. Позже она опять вышла замуж за моего отца, который не разделял её творческих порывов. Я не хочу сказать, что мой отец был плохим человеком, но у него были свои принципы и свои идеалы в жизни. И все актёры, музыканты и подобная нечисть- были для него обычными бездельниками. Вот почему он до смерти думал, что я учусь не в театральном, а в музыкальном училище и вот почему слово "музыкант" стало в нашей семье именем нарицательным.

Потом случилась трагедия- умер мой старший брат. Через 2 года умер отец, а ещё через 3 года умерла мамина мама. Удар был настолько сильным, что мама начала пить и не расставалась с этой привычкой до самой смерти. О если бы тогда рядом оказался тот, кто смог бы понять и утешить. Но нет. Я был настолько поглощён карьерой, что не видел дальше собственного носа. К тому же, вместо культурного употребления алкоголя я начал пить, а потом даже баловаться наркотиками. И хотя это было не систематически, всё рано отразилось на моём эмоциональном здоровье и отношениях с мамой.

Но несмотря ни на что, нам было комфортно вместе. Конечно, были и ссоры, были и серьёзные разногласия. Но всё, как правило, заканчивалось литературными вечерами с песнями, стихами и "аперитивчиком".

Поворотной точкой послужил мой арест, и затем, тюрьма. Поскольку я шёл "в отказ", свидания и посылки во время следствия были запрещены. И с тех пор я не видел маму. Я представляю, что ей пришлось пережить, когда она оказалась одна. Я очень за неё переживал. И даже пошел на некоторое сотрудничество со следствием после того, как меня запугали тем, что с мамой могут быть неприятности. И я им верил. Это была настолько доверчивая и беззащитная женщина, что, при желании с ней можно было сделать что угодно. Однако я её так и не увидел.

О её смерти узнал только, освободившись из тюрьмы. Место захоронения мне так и не показали. А когда я попробовал "копать" и подключил знакомого врача, чтобы он познакомил меня с патологоанатомом, который делал её вскрытие, меня тактично, но твёрдо предупредили, что лучше этого не делать. И хотя, время, как говорится, лечит раны, рубец всё равно остался.

Спасибо тебе, мама, за то, что смогла воспитать меня как личность и дать направление в жизни. Когда мы с тобой встретимся, нам будет о чём поговорить. И я с нетерпением ожидаю этого времени.
Путешествие пятое. Их больше, чем Вы думаете.

После освобождения из тюрьмы проблем не стало меньше. Напротив, подобно тому, как дно кораблей обрастает ракообразными, проблемы, одна за другой цеплялись за мою израненную душу и тянули на дно. Как я уже писал выше, на колени меня поставить не удалось, но удалось обезобразить, сделав инвалидом. Вдобавок к этому, мне пришлось убедиться в том, о чём я только догадывался, сидя в тюрьме- о том, что я остался без жилья и без прописки. Из документов у меня на руках была только справка об освобождении. И никакой перспективы. Однако, я не терял надежды и со временем осознал, что не зря. Как утопающий, я хватался за любую работу. Жил тоже, где придётся. Мылся в городской бане. Но мне всегда везло с людьми. Практически все, с кем я сталкивался, проникались ко мне сочувствием и желанием помочь и помогали. Помогали настолько, насколько это себе даже невозможно представить.

Например, по существующему законодательству, невозможно получить паспорт, не имея прописки. В то же время невозможно получить прописку, не имея паспорта. Порочный круг, который, казалось бы, невозможно разорвать. Однако, при желании, можно. Поставив себе цель, я пошел прямо на приём к мэру города и честно объяснил ему ситуацию. И, о чудо! Спустя несколько дней у меня уже паспорт, правда без прописки. Но с этим документом я уже мог искать официальную работу. Нанявшись в охранную фирму, я обеспечил себя жильём, потому что ночевал на объектах. Жизнь налаживалась.

Огромное спасибо таким людям за искреннее участие в моей жизни. А скептикам, которые утверждают, что мир без добрых людей, хочу сказать следующее: на самом деле добрых и отзывчивых людей гораздо больше, чем Вы думаете. Нужно только сделать шаг навстречу. Любовь и уважение — это не то, что можно требовать.

Недавно жизнь сыграла со мной злую шутку: свела с человеком, который жаловался на жизнь. От него ушла жена, его лишили возможности видеться с сыном, у него нет друзей, работы, от него отказались родственники. Он снимает ролики, в которых рассказывает о том, как его, бедного, обидели и о том, как ему, после уплаты алиментов, приходиться питаться йогуртом и вермишелью быстрого приготовления.

Я долго думал- в чём проблема? Что не так? А потом я увидел снятый им собственноручно ролик, в котором показано, как к его больному отцу-инвалиду приезжает скорая помощь. Вы представляете себе этот верх цинизма и низменности- к умирающему человеку приехала скорая помощь, его сестра мечется в поисках тёплой одежды для старика, а этот «папарацци» бегает по дому с телефоном в руках и снимает всё это на видео? Я не знаю, какие у него были мотивы, но у меня было такое ощущение, что мне целенаправленно плюнули на голову с Эйфелевой башни, потом спустились, размазали плевок, потом поднялись, опять плюнули, спустились- размазали, после чего повели фотографироваться для семейного фотоальбома. Мне стало настолько противно, что я начал терять веру в человечество, пока не осознал, что таких людей на самом деле единицы и что это - скорее редкое исключение, чем правило.

За таких людей не стоит переживать- они уже получили свою награду. Они обречены на одиночество. Эти люди не нуждаются в жалости- они нуждаются в презрении. Они не просто деградируют до уровня инфузории — им комфортно в своём придуманном мирке. И любые попытки вытащить их из этого состояния они расценивают, как посягательство на их свободу, забывая о том, что вся свобода ограничивается стенками узкого кокона. "Они- псы с жадной душой, не знающей удовлетворения".
Единственные люди, которые могут им помочь- они сами. Если кто-то другой решит взять на себя эту роль, он рискует остаться без головы, также, как самец богомола, наивно рассчитывающий на благосклонность самки.  Личные усилия, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимы таким людям также, как и выползающей из кокона бабочке. Если ей помочь, жидкость из тела не перейдёт в крылья, бабочка не сможет летать и будет обречена на гибель.
Путешествие шестое. Старый новый поворот.

Иногда бывает, что настолько уверен в своём пути, что даже не помышляешь о повороте. Иногда сомневаешься, но боишься повернуть. А иногда ситуация вообще патовая- знаешь, что движешься в неправильном направлении, знаешь, что нужно повернуть, но не можешь. Подсознательно чувствуешь, что нужно, но не хватает сил. Сковывает страх, нежелание расставаться с тем, что имеешь, потому что думаешь, что оно представляет какую-то ценность. И сознательно летишь в пропасть. Чтобы остановиться, нужен серьёзный стресс, часто очень ощутимый и болезненный

Для меня таким стрессом послужил арест и изоляция от общества. Не могу точно сказать, когда я начал трезветь и приходить в себя. Возможно, тогда, когда те, кому я доверял, кого считал близкими и надёжными, на самом деле оказались фальшивкой. Так и случилось. Люди, которых считал приятелями и друзьями, на поверку оказались пустышками. Я ощутил себя в роли теннисного шарика. Кода он в порядке, он востребован. А когда случается даже небольшой прогиб или трещина, его просто выбрасывают, как что-то не нужное.

Поэтому, я начал серьёзно переосмысливать свою жизнь, анализировать (благо, было достаточно свободного времени). И начал молиться. Я уже тогда знал, кому и как нужно молиться. До этого я уже был знаком со Свидетелями Иеговы. И всегда был уверен, что истина у них. Я даже готов был драться с теми, кто оспаривал эту позицию. Но я считал, что имею что-то, чего не смог бы иметь, будучи Свидетелем Иеговы. А что может быть ценнее крепкой дружбы? Увидев, насколько эфемерной и иллюзорной оказалось то, что я считал дружбой, я понял, что, по сути, был очень беден, жалок и нищ.

И я попросил у Бога глазную мазь и поставил себе конкретную цель- хорошо изучить Библию, чтобы выбрать правильный путь. И старался замечать, как Бог действует в моей жизни. А он действовал, иногда совершая чудеса. Например, несмотря на то, что в тюрьме не было ни одного Свидетеля Иеговы, у меня всегда была свежая литература и несколько переводов Библии. К тому же мне никто не препятствовал её исследовать. И я это делал очень тщательно, чтобы в очередной раз не ошибиться.

Освободившись, я уже знал, чему, или вернее, кому, посвящу свою жизнь. И я не ошибся. Разница колоссальная.  Если в этом мире чем больше у тебя проблем, тем меньше друзей, то у Свидетелей Иеговы всё наоборот- чем больше у тебя проблем, тем больше желающих тебе помочь. И это не исключение, а закономерность.

И я ощущаю это на себе ежедневно. Иногда желание помочь просто зашкаливает и становится бременем. Но оно искреннее. Разве не такими должны быть настоящие друзья? Христиане? И разве не о них сказано в Библии: "Настоящий друг любит во всякое время. Он брат, рождённый на время бедствия" (Притчи 17:17).

Но почему я решил стать именно Свидетелем Иеговы? Да потому что я ненавижу лицемерие и считаю, что невозможно быть преданным кому-то или чему-то наполовину, на треть, на четверть и т.д. Я не считаю слова "преданность" и "предательство" однокоренными. И я не из тех, для кого понятие "совесть и "компромисс" являются синонимами. Я может, и не прожил долгую жизнь, но многое повидал, и в плане религий в том числе. И научился разбираться в людях. Поэтому моё решение окончательное и обжалованию не подлежит.
Легко ли быть Свидетелем Иеговы? Нет. Но это очень приятно, также, как любящим родителям приятно ухаживать за своим малышом несмотря на то, что это не всегда легко. Многие считают, что у христиан много запретов и ограничений. Но ведь и в физическом мире тоже много запретов и ограничений. Всё существует по установленным законам. Никому же не придёт в голову выйти из окна 8 этажа, только потому что окно ближе, чем двери? Есть осознание последствий. Но почему то, когда дело касается моральных и духовных законов, о последствиях забывают. Возможно, это происходит потому, что "Приговор за злое дело исполняется не скоро". Но последствия неизбежны. Поэтому, да, библейские заповеди в чём-то ограничивают. Но это мера, которая служит во благо. Она является не смирительной рубашкой, а ремнём безопасности.

Спасибо всем Свидетелям Иеговы за их искреннюю заботу, активное участие в моей жизни и желании облегчить мне мою участь. И конечно же спасибо моему Богу за проявленное милосердия и предложенную дружбу.
Путешествие седьмое. И как же без неё?

Огромное счастье иметь рядом много настоящих друзей. Но ещё более огромное счастье иметь рядом человека, которого считаешь самым близким. Человека, в котором полностью уверен знаешь, что он никогда не предаст. Человека, который с тобой рядом всегда, где бы ты ни был. Человека, готового разделить с тобой все тяготы жизни.

Я знаю, что Бог любит подарки. Но этот превзошёл все мои ожидания. Он подарил мне не просто любимую женщину, не просто вторую половину, не просто кость от костей моих. У меня появилась мечта всей моей жизнь- моя Сонечка Мармеладова, готовая со мной и в Сибирь, и на каторгу. Это моя дорогая жена Лиля. Она слышит, когда ОНИ одолевают меня. Слышит мои стоны. Слышит, когда ОНИ доводят меня до слёз по ночам. Знает, насколько мне больно и готова как можно сильнее облегчить мою участь. Это настоящее благословение и рядом с таким человеком становишься более сильным, не опускаешь рук и стараешься бороться до конца.

Она знает, что ждёт её впереди. Но она к этому готова. Я тоже готов. Смерть не пугает меня. Напротив- я жду её с открытым лицом и готов встретить каждую минуту. Более того, я просто смеюсь ей в лицо: "Смерть, где твоя победа? Смерть, где твоё жало?".

Не бойтесь смерти. Бойтесь умереть недостойно, чтобы не повторять ошибок некоторых людей, таких, как Русский поэт Иван Барков, написавший перед смертью: "Жил грешно и умер смешно".

Правда, не всегда бывает легко сказать "спасибо". Иногда собственные амбиции и чувство гордости становятся серьёзным препятствием. Но это слово всегда, если не на подходе, то всегда внутри, иногда в глубине души, иногда настолько глубоко, что просто не хватает смелости приложить усилия и вытащить его наружу. Но хочу, чтобы она знала: если мне придётся умереть в здравом рассудке, я умру с этим словом на устах, даже если она его не услышит. 

Спасибо моей дорогой жене, за то, что принимает меня таким, как есть. За то, что не пытается изменить меня и подстроить под себя. За то, что всегда рядом, даже тогда, когда отсутствует физически.
Возвращение в реальность. Опять ОНИ!

Ну вот. Добро пожаловать в реальность. Сегодняшний день — это точка невозврата. Врачи отказались лечить, ссылаясь на то, организм не выдержит ни облучения, ни химиотерапии, ни операции. По сути, сегодня я почувствовал то, что обычно чувствуют списанные с суден пилоты, матросы и вышвырнутые на улицу собаки.

Но я не собираюсь сдаваться. "C;git; erg; sum — «Я мыслю, следовательно, я существую". Мыслить! Действовать! Творить! Несмотря на то. что ОНИ уже на пороге. Готовы рвать, кромсать и калечить. И будут стоны, и будут слёзы, и будет ночь и будет утро-день следующий. А может уже и не будет.  Поэтому, обещанный некролог самому себе:

Сказал спасибо всем ли?
Покаялся ль в грехах?
Ушёл не попрощавшись?
Уснул...увы и ах.

Прожил- и слава Богу,
А умер- Бог с тобой.
С улыбкою блаженной,
Отправлен на покой.
21.11.2019 г. Тараща