Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 77

Он сбежал из зоны, чтобы жениться!  -  Странное у него представление о свободе.

Уложи ребёнка спать, и получи маму в «подарок»

Сосед купил перфоратор!  -  Ну, и что? А, у меня саксофон. Ремонту - время, музыка – вечна!

Почему вы не дошли до ЗАГСа и не развелись?  -  По дороге поругались.

У неё головокружительный карьерный рост!  -  Пришла простым бухгалтером, а сейчас жена генерального директора.

Вам повезло с мужем?!  -  Не забывайте, есть и другие женщины.

Ты хочешь, чтобы я была с тобой?  -  Тогда обещанные звезды, с неба, тебе достать придётся.

Перед тем как думать о женитьбе, я бы хотел увидеть, «в чём мать тебя родила».

Мне нужен ни тот, кого интересуют мои деньги, а тот кому нужна моя Душа!  -  Дьявол, что ли?

А кроме этого уродца, у вас были ещё «выкидыши»?

Профессор, конечно, поступил с ней аморально!  -  Зато она поступила в ВУЗ.

Какие с ней проблемы?  -  Её желания не совпадают с моей щедростью.

Еврей? И молчит!?  -  Будьте к нему снисходительны, он просто приболел.

Она меня сделала очень счастливым!  -  Но иногда, мне её не хватает.

Пытаются всучить листовку, с портретом, очередного депутата, я удивлен: «Вы, что-то напутали, я не киллер!»

Он, что слов не понимает?  -  Без мата, нет.

Под окнами общежития, дети радостно надували белые и других цветов шары.

Я заметил, что ты всегда рад моей жене!?  -  Да, я очень рад, что она не моя!

На похоронах коллеги, глав врач закончил речь такими словами: «Минздрав предупреждал, и его в том числе!»

Кто специализируется на отделочных работах?  -  Полиция.

Что тебе не нравится в твоей работе?  -  Как начну работать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Хочешь сэкономить на косметике?  -  Одень короткую юбку.

И когда же ты стал дарвинистом?  -  Когда, с бодуна, посмотрелся в зеркало.

Ну и как романтическая ночь?  - Когда поймал кураж, она уже спала.

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.  -  Хорошо выбритый.

Говори внятно, по-твоему «еб@нулся», - он сошёл с ума или упал?

Да, пропиарила, тебя, твоя благоверная, на весь город!  -  Написав над своей кроватью, что ты «лох»!

Он относился к жене, как к дочери любимой тёщи.

Ключи защёлкали в двери. -  Ну, наконец-то, в шкаф, с облегчением, подумал любовник!

Сегодня на «бодун» не тянет?  -  Склероз уже, вчера трезвым уснул.

Как вы пришли к «свингу»?  -  Когда, с мужем встретились, в одном шкафу, у семейной пары.

Мужа конечно я люблю!  -  Но любимая, моя, «игрушка», не в его штанах.

У моего, сегодня, приподнятое настроение!  -  Ни одни брюки, в которых он, не могут это скрыть.

Кто тот счастливчик? Кто тот идиот?  -  Который на тебе женился?!

Есть ещё места, где не ступала нога человека?  -  Да новые грабли из-под заводского пресса.

Ну, прибил, ты, соседке полку!?  -  Она тебе, хоть спасибо «дала»?

Где собираешься провести свой отпуск?  -  И, вы туда же, всё смеетесь надо мой!

Что такое справедливость?  -  Когда всем поровну, а тебе чуть больше.

Придя с работы, папа понял, ребёнок готов к наказанию, планшет, сиротливо, ждал его в углу.

Вы любите евреев? – Нет! - Вы антисемит?  - Я натурал, люблю евреек!

Как трогательно выглядят эти старички, постоянно, он держит её за ручку!  -  Если отпустит, она обязательно что-то купит.

У него «утечка мозгов»!  -  Это как?  -  Насморк.

Ты представляешь?  Этот подлец меня бросил!  -  Муж?  -  Нет, любовник!

Дорогая! Будешь пиво с раками?  -  Буду и пиво и «раком»!

Ему она, как и обещала!  -  Позвонила после свадьбы. Что готова к сексу.

Ты её трахнул на халяву?  -  Нет, она оплатила романтический ужин.

Доктор, переведите этого «автомобилиста» в другую палату!  -  А, чем вас он не устраивает?  -  «Выхлопы» слишком вонючие!

Чем отличаются хохлопы от евреев?  -  Вторые сочиняют анекдоты, первые их, реально, создают.

Как тебе, моё новое платье?  -  Это которое я тебе подарил!?  -  Как узнал?  -   Деньги в бумажнике пересчитал.

Как холостяк находит свои носки?  -  Но запаху.

Шведская семья распалась -  ему надоело постоянно «иметь», вторым, уставшую и «больную» жену.

Почему он её не «пошлет»?  -  Она там уже была и ей понравилось!

Под «фиговым листом», то биш в современном понимании «труселях» мужчины, женщина находит сочные, сладкие плоды «мужинжира»

Что значит страшно красивая?  -  Женщина, с мужскими, грубо-красивыми чертами лица и тела.

В Раю были две обезьяны: Адам и Ева. Попав на Землю, появились проблемы, которые и сделали из них людей!