Деньги не пахнут, но имеют вкус

Случилась эта история давно, когда в США еще был темнокожий лидер. Но даже в те благословенные времена также многие страдали. А дело было так:
Приезжаем на Ямбург. В этом очаге Газпрома есть гостиница под названием, естественно, «Ямбург». Куда мы с куклой Леной и вселились...
Еще одна вводная: На Крайнем Севера в помещении всегда очень тепло. Дело в том, что температура в течение дня может изменится на 20 градусов и система обогрева за этим не поспевает. А кукла Лена любит горную прохладу...
Мы заходим в номер, на улице -19 градусов, поэтому в номере как в сауне. Мы продеваемся и идем на переговоры. И, перед уходом, кукла Лена легкомысленно открывает форточку....
Возвращаемся в номер через три часа. Температура на улице уже -41 градус по Цельсию. Форточка открыта — в результате в номере не просто холодно, а нестерпимый колотун. И тут кукла Лена впадает в панику...
Видя такое дело — я, невозмутимо, как статуя командора (см. картинку над текстом),
закрываю форточку. При этом я чувствую себя посланным небесами Спасителем, который дарит обществу избавительное Учение, уверовать в которое во имя спасения крайне необходимо. Или, по крайней мере, одним картавым вождем мирового пролетариата стоящим на броневике...
Поэтому я беру ладошку своей возлюбленной, которая так напугана, что, не отрываясь, смотрит на меня испуганным преданными взглядом, отчего и на душе у меня как-то сразу стало потеплее, и мы направляемся в гостиничный ресторан...
...Многие думают, что на побережье Охотского моря — это место заиндевелое, богом земли забытые, где властвуют тлен и безысходность. Да, действительно, Ямал — это далеко за МКАДом. Но, тем не менее, ресторан гостиницы «Ямбург», к примеру, заслуженно пользуется место самого развратного на полуострове Ямал.
А это больше легенда, но не совсем оторванная от реальности. Впрочем, позже эти слухи были сильно преувеличены любителями хороших новостей.  Хотя, правда-матка в том, что так это все и произошло на самом деле. Итак:
Именно в этом заведении случилась та самая знаменитая история, когда в ресторан завели северного оленя. И, пока поднимали тосты, размышляли об итогах, давали много комментариев... а тот, имя которого в Газпроме на слуху, много говорил о собственных сомнениях и веско высказывал замечания... благородное рогатое животное сожрало 20 тысяч евро.
Что делать, во-первых, работникам Газпрома свойственно часто расхваливать себя и осыпать друг друга комплиментами.
Во-вторых, против человека, который во время зимнего завоза способен заказать пятьсот рулонов туалетной бумаги, или их не заказать — никто не пойдёт. А наоборот — его внимательно выслушают. Хотя клеветники про него говорят разное. Вплоть до того, что у него, якобы, еврейская бабушка в анамнезе! Естественно, этим вопросом задается и российская патриотически настроенная общественность...
Да и, по всей видимости, купюры достоинством в 100 евро по вкусу напоминают ягель... оленя остановили лишь тогда, когда тот уже доедал банковскую упаковку...
 Так что рекомендую. Даже моя кукла Лена, женщина в этом плане достаточно терпимая, задумчиво глядя на то, как рядом с нашим столиком, тряся грудью, прыгала полуголая дама, как-то сказала: «Газодобытчики — это же природный ареал блуда. Обидно, что я этого не знала раньше...».
Там мы в течение трех часов празднуем с контрагентом успешное заключение договора. И, только после этого, возвращаемся в номер, где установилась вполне комнатная температура...
Кукла Лена слегла пьяна. И, хотя на большинство вопросов еще отвечает вполне разумно, но взгляд ее так полон благодарности. Более того, в ее взгляде светилось что-то хотя подспудное, но так неглубоко запрятанное...
Короче. Не воспользоваться этой ее минутной слабостью, на мой взгляд, было бы просто преступлением...