Дневник разведенки. День четвертый от конца

День четвертый…
Вчера выговорилась в этом дневнике и стало легче, хотя в принципе ничего и не сказала вроде… И все равно большую часть оставила при себе… Может потом, когда-нибудь появится смелость и я отредактирую этот дневник от и до со всей правдой маткой, да так, чтоб навылет и внахлест…. Но это потом может быть когда-нибудь… А сейчас? Сейчас сложно все. Подсознание старается спрятать очевидные вещи от сознания, чтобы сберечь мое сердце видимо… А интуиция молчит или я ее стараюсь придавить, так как боюсь ответы на все свои вопросы… Да и нужны ли они мне эти ответы?
Спалось уютнее… Может потому, что не надо было беречь прическу или просто выдохлась и отрубилась уже в полете к подушке… Утром посмотрела новости на первом канале. Их любил смотреть муж, заставляя всех нас слушать эту ахинею… После службы в армии, я начала на многое смотреть по-другому, а новости вообще стали подбешивать своей замасленной структурой и полной верой в то, что вокруг только стадо послушных и беспрекословных… Сегодня новости были такие же, как и в 2015 году, тогда, когда я их смотрела внимательно последний раз с мужем… ан нет, вру… Был момент, когда он к нам как-то приехал и по привычке врубил на кухне новости, сразу наткнувшись на возглас разочарования и общего смеха… Мы все с радостью забросили это дурное дело и стало легче жить, без этих катаклизмов вселенского масштаба… Может если бы он тогда не вел себя как квартирант, то было бы все по-другому? Сейчас почему-то стыдно вспоминать, как я долго ходила и мучилась вопросом – где мне лечь спать и как вообще лечь? Подумав, что вроде как жена еще, я решилась и, взяв подушку и одеяло, прилегла рядом… Молчание и ни одного движения в ответ, согнали меня обратно в одну минуту… И мне до сих пор стыдно за то, что я как дура пошла к нему спать… Жесть… Краснею до сих пор и ненавижу себя… Ну ладно, попытка примирения не удалась… бывает… бывает и хуже…
На чем я там остановилась? Утро кажется… Да… убегая уже из дома, я решила одеть обручальное кольцо... Да, да... Смешно… Не носила его с 2015 наверное… Почему сняла? Да потому, что давило оно меня своими оковами вечных обязанностей безответных… Хотелось скинуть эти путы… Скинула… А сегодня решила вспомнить – как это быть под покровом его оберега … Гордилась ли, что я замужем? Наверно… Но в транспорте ехала в перчатках, то ли не хотелось всем показывать свои наручники, то ли просто оставить это чисто для себя… где-то там глубоко, глубоко… Вечером еле стащила кольцо с пальца, впившееся в мясо и никак не отпускающее меня. Не отпускающее ли меня? А может это я не могу его отпустить? Не могу …К чему этот вопрос?
Начали слегка дрожать руки и подрагивать внутри, подсасывая под ложечкой… Стоп… только не слезы… Кажется я и так выревела уже все досуха, даже в горле постоянно першит от сухости и кожа покрывается сухой пленкой морщинок с опухшими мешками под глазами… красотка еще та…. «Видная ты, Сашенька, красивая, не останешься одна» - вспоминаются мамины слова… И печально растягивается улыбка… Дело и не в красоте вовсе…. Эх, мама, мама…. Ты и сама все знаешь….
Чтобы день прошел хоть как-то, нарисовала себе огромные глазищи, чтобы ими смотреть как можно глубже в мир, рассматривая мир людей, как под лупой… А надо ли? Что-то меня подташнивает от них, если честно… злые … злые все…
Промчался день как один миг… Рада этому даже… Работы было много… Эмоций еще больше… Насмотрелась на многое… Но это совсем другая история...  А вечер улыбнул… Есть все-таки милые человечки еще на Земле….. есть…