Секрет ценою жизни

Этот случай мне рассказал один мой приятель он катался в метро и с ним произошло невероятное...

Я решил съездить на Красную Площадь, доехал до станции Площадь Революции и хотел было уже подняться на эскалаторе к выходу в город, но тут вспомнил, что рассказывали про станцию Арбатская, там типа есть лестница ведущая в никуда. Решил посмотреть сам, как раз Арбатская находится рядом с Площадью Революции. Доехал. Вышел из вагона и направился к выходу и тут смотрю, правда лестница ведущая в "стенку", вроде какая-то железная большая дверь.
Я поднялся осторожно, потрогал руками "дверь" и уже было хотел спуститься как меня громко окликнул господин полицейский:

- Эй, ты! Чего тебе надо там? А? А ну быстро отошёл оттуда! - грозно приказал он.

- Здрасти, господин. Я просто так посмотреть... А не знаете куда ведёт эта дверь? - спросил я.

- Куда-куда.. В секретное метро-2! Там Владимир Владимирович ездит на работу, понял?! - вновь грозным голосом ответил он.

Я немножко помялся и спросил:

- А можно хоть одним глазком посмотреть метро-2? Я же гражданин России и не шпион, никому не расскажу ничего...

- Чё??? Ты чё, опух, мальчик? Каким глазком? А ну марш отсюдова! Пока я тебя не арестовал! Пошёл отсюда!!! - закричал он.

Я расстроился и ответил господину:

- Все вы менты озлобленные неудачники! От кого скрываете метро? От своих же граждан! Я родился в Подмосковье и за границу никогда не ездил, даже не собираюсь.

Не успел я договорить как меня огрела по голове резиновая дубинка полицейского.

- Ну всё, скотина! Довыпендривался! Я тебя теперь посажу на 15 суток за административное правонарушение. Ещё полицейских, гад, будет осуждать! Ты, что,  Господь Бог? Судить он вздумал.. Неудачники.. Я тебе в отделении сейчас покажу тварь!! Ты у меня полюбишь полицию! - злобно сказал полицейский и надел на меня наручники.

Так я оказался в ближайшем отделении. Посмотрел, блин, метро-2! Да ещё и по голове настучали!
Меня привели к следователю и он стал допрашивать кто я такой и чем занимаюсь, а я.. пацан со странностями.. ну люблю я поюморить немного, так чёрный юмор.
Следователь:

- Так. Добрый день. Как вас зовут? Сколько лет?

Я решил пошутить и ответил:

- Зовут меня Хулио и мне 22 года.

- Хорошо, Хулио.. Вот, сотрудник полиции тебя задержал за попытку попасть в секретное метро. Я тебя хочу спросить, вот нахрена, ты, Хулио.. Хули ты вообще туда полез, а?

- Да, как вам сказать, господин следователь... Я - секретный немецкий контрразведчик, родился в Мексике, мама - цыганка нигде не работала ни дня, ну гипнозом зарабатывала, обирала доверчивых граждан до нитки. Папа - сутенёр. У нас в Мексике всё просто и доступно не то, что у вас в России, у нас либо ты - проститутка, либо "крыша"! Вот так! Меня приняли в немецкие разведывательные органы потому как я единственный мексиканец, который знает немецкий язык. Я его добровольно учил.. люблю Адольфа Гитлера и из-за этого выучил язык. Очень нравятся его выступления, чтобы понимать, что он говорит пришлось подучиться! В школе я учился лучше всех! По математике была 5, по литературе мексиканской, по мексиканским сериалам тоже пятёрка была с плюсом...

Следователь сделал удивлённые глаза:

- Ты же сказал полицейскому, что родом из Подмосковья???

- Да, сказал! - не унимаясь ответил я. - Я набрехал ему! Думал, что он не сумеет вывести меня на чистую водичку, а он, вывел! Я думал, что русские полицейские только и умеют водку жрать и больше ничего.

- Вот гад! Ах, ты сволочь такая!! Ну теперь тебе не отвертеться от суда. Ты знаешь, что делают со шпионами у нас в России? Да ещё и со сторонниками Гитлера??!! А?!

- Не знаю.. - испуганно пробормотал я. И уже пожалел, что всё это затеял.

- Их кастрируют и насилуют в попу!! Понял? Щас я тебя в камеру отведу где беспредельщики сидят и они тебя научат жизни.. Там кстати у одного парня дед в Освенциме умер! Вот он тебе задаст бучу! Гад такой!

Следователь нервно закурил сигарету и нажав на тревожную кнопку сказал:

- Дежурного Салина ко мне!

Через пару минут в дверях показался высокий, бледный парень одетый в камуфляж.

- Вот, - сказал следователь обращаясь к нему и выпустив клуб табачного дыма изо рта продолжил, - Эту тварь, отведи в камеру к беспредельщикам, ну там где Гоша-петух сидит. Да сообщи всем, что это немецкий шпион и ярый поклонник Гитлера! Пусть позабавятся!

Парень молча подошёл ко мне и схватив за шкирку выволок в коридор. Там он врезал мне по лицу, ударил в солнечное сплетение, поджопник один дал и хотел ещё и между ног треснуть, но передумал. Он сказал:

- Писюн тебе теперь не пригодиться, там, в камере, тебе отрежут и его, и яйца, и сделают тёлочкой! Ха-ха-ха-ха!! Немецкая тварь! Фашист недобитый!

Тут я не выдержал, затрясся от страха и глотая воздух ртом от боли хриплым голосом ответил:

- Я пошутил всё! Я родился в городе Ногинск, я - русский парень! Меня зовут Алексей..

Тут я не успел договорить, как снова был избит.

- Хулио ты! А не Алексей. Обмануть вздумал? Не пройдёт этот номер у тебя, немецкая свинья! Пошли в камеру! - яростно скомандовал "бледный".


Как только меня запустили в камеру, этот "мент" громко заявил, чтобы все слышали:

- Эй, урки! Вот вам петушок очередной! Любитель Гитлера, шпион немецко-мексиканский. Мать у него цыганка, людей обманывала, деньги отбирала, а отец вообще сутенёр! Делайте с ним, что хотите, а я пошёл...

На самом деле он не ушёл, а просто захлопнул железную дверь и стал наблюдать в окошко, да ещё и камеру на смартфоне включил чтобы видео записать.. как меня бьют и насилуют!...

В камере омерзительно воняло потом, говном, мочой и тухлятиной. В правом углу недалеко от двери находился толчок, на нём кто-то сидел и жрал похлёбку.

- Ну, чё зенки вытаращил? Не в музее находишься! Ты проходи, проходи, поздоровайся с братвой, прояви уважение. На-ка тебе тряпку! - весело сказал один из зэков обращаясь ко мне и швырнул к моим ногам половую тряпку.

- Здрасти.. А.. это.. я.. это.. полы что ли помыть? Да?

- Конечно! Не видишь как у нас грязно? Помой пол, пожалуйста, желательно собой!

- Как это? - недоумевая спросил я.

- А так! Ложись на тряпку парашную и елозь собою весь пол! Ха-ха-ха-ха!..

Я разозлился и вдруг вспомнил фильм про Немого, как два качка зашли в хату и "опустили" самого смотрящего.

- Кто у вас смотрящий? - оживлённо спросил я.

- Что? Смотрите-ка, а парень толковый.. - удивлённо проговорил "весельчак".

Тут неожиданно в самом углу возле окна, с нар поднялся здоровенный мужик лет 40-45 и грозно сказал:

- Ну я смотрящий и чё?

Я облизал пересохшие губы, набрал в рот слюны, еле набрал и что было мочи выкрикнул:

- А хата твоя, засрана!!! - и плюнул себе под ноги.
….



Дальше не имеет смысла писать потому как этого моего приятеля.. убили в камере. Сперва его замотали вонючей парашной тряпкой, вымыли пол, макнули головой в толчок, потом пописали на него, покак… ну короче поиздевались по полной. Вилкой дали в глаз, и в ср*ку раз! Вобщем всё делали. Так он никогда и не узнал о метро-2.
Рассказал он мне это всё лёжа в тюремной реанимации и как только закончил рассказ тут же умер.
Я кстати говоря тоже парень любопытный и решил проверить, что там такого секретного на станции Арбатская. Поехал туда.

Доставили меня в отделение где допрашивали моего приятеля, тот же самый следователь. Я сразу скажу, не лыком шит и довольно крепок я, поэтому придушил этого следака и дежурного Салина тоже придушил. Разнёс к чертям всю комнату, документы начал жечь, стол сломал стулом.. ну взял стул и стал бить им по столу в итоге оба развалились на части. Затем мне показалось этого мало, я вытащил у задушенного мной дежурного дубинку резиновую и пистолет, и отправился гулять по метро.
Мне было очень хорошо и весело. Захотелось пострелять и я решил, что ни к чему тратить патроны вхолостую, а надобно стрелять по людишкам. И вот я иду по станции Киевская и размахивая пистолетом ору:

- Я щас всех поубиваю!! Аааа!!! Эй, девушка? Не подскажете сколько времени?

Девушка испуганно бросилась бежать, а я ей в след пустил пулю в голову. Она упала и вокруг её головы медленно растеклась лужа крови.

- Кто следующий? Не убежите никуда! Смерть - это не побег от меня!! - злорадно вопил я.

Мной было застрелено 20 человек, даже девятилетнему ребёнку досталось... Я палил наугад и всё в цель, народу было полно. Затем я достал дубинку и принялся ею дубасить всех вподряд…



…


- Так, всё! Хватит! Ты лучше скажи мне, Фенхель, наркотики принимаешь? - пристально глядя мне в глаза спросил следователь по особо важным делам.

- Принимаю. Я употребляю героин, кокаин, анашу, спайс покуриваю иногда, соль нюхаю и ем пачками, курю папиросы "Беломорканал" и пью водку! - громко ответил я.

- Хорошо. Значит так, за убийства тебе дадут пожизненное, а за наркоту.. ничего не дадут потому как у тебя всё-равно пожизненное! Ха-ха! Здорово правда?

Я был связан и на руках и ногах были закреплены наручники.

- Скажите, - тихо спросил я, - а правда, что метро-2 существует?

Следователь задумался, а потом весело, улыбаясь ответил:

- Существует. На станции Арбатская есть переход секретный как раз в метро-2. Называется Великое Владимирское Кольцо!

- Почему Владимирское? Ведь город Владимир далеко находится? - недоумевая спросил я.

- Дебил! Владимирское от имени Владимира Путина! Понял? Придурок жизни!

Тут неожиданно раздался телефонный звонок, следователь снял трубку и долго с кем-то разговаривал. После разговора он вмиг сделался суровым, улыбка исчезла с его лица:

- Короче, Фенх, тебя приказали казнить. Сейчас мы с тобой отправимся на секретную станцию Путинка и там тебя положат на рельсы и законтачат током! Затем еле живого тебя привяжут к рельсам и поездом переедут.. трижды!! Сам Владимир Владимирович будет ехать в том поезде! Представляешь какая тебе выпала честь! Мечта любого гражданина России - умереть такой смертью! Это же сам Владимир Владимирович по тебе проедет! Э.. а ты гадёныш неблагодарный нашего великого президента не любишь! Не любишь?! Говори быстро, гад!

- Нет! Не люблю! - громко ответил я.

- Ничего.. полюбишь! Даже влюбишься точнее и правильнее сказать! Всё, пошли! Пора на казнь. Да.. ты имеешь право заткнуться и молчать в тряпочку, имеешь право позвонить родственнику по стрелочному телефону в метро, исповедаться в грехах стрелочнику работающему в метро, имеешь право не селфить себя растерзанного и разрезанного на путях и не выкладывать кусочки своего мяса и кишок в Инстаграмме. И далее.. короче я устал перечислять твои права, да и зачем? Жить-то тебе осталось совсем немножко! Ха-ха-ха!!!



Меня тряхнули током, а затем на огромной скорости трижды переехал Владимир Путин на бронепоезде. От меня осталась только правая нога.. я раньше шпагатом увлекался, вот она и отлетела куда подальше, сохранилась. Теперь моя нога хранится в музее-экспонате, лежит забальзомированная ножка и надпись снизу простым фломастером: "Правая нога маньяка, который придерживался Союза Правых Сил!" Хотя это брехня! Я никогда не увлекался политикой и мне этот покойный Немцов, до-лампочки был нужен! Но как известно, что написано пером, не вырубить и топором!
На этом конец истории! Всем улыбок и добра! Пока.

P.S.: Всё вымышлено! Владимир Путин - хороший, прошу прощения. Спасибо ему за новое кольцо метрополитена, реально Москва преобразилась, стала просто красавицей! Спасибо всем!!