Удав и Кролик части 1-4

С утра  пораньше сидит одно в голове — навязчивое впечатление от случайной встречи с человеком. Даже нет, не так - впечатление от знакомства со случайным человеком. Да, именно так. Случайная встреча, случайный человек...
В памяти - лицо этого мужчины. Он намного выше меня и я смотрю снизу вверх. Довольно красивое лицо, особенно глаза. Но главное - то, что он мне говорит, без всяких предисловий:
- Надо о себе заявлять, себя продвигать, сайт надо свой делать. Нельзя просто так дарить друзьям на день рождения то, что вы пишите. Такие открытки должны приносить доход!
- Извините, но я больше для себя, друзьям дарю, все больше «в стол» и не особо я публичный человек, наверное...
- Когда говорят о себе, что человек не публичный - значит, очень этого хотят и к этому стремятся! - перебил он меня своим таким довольно резким заявлением. Он диктовал тон беседы, которую считал необходимой, так это выглядело в моем восприятии. А он продолжал:
- Надо наоборот - везде о себе заявлять, пробивать себя, свое творчество! Резче надо, резче!
Я удивлена такой прямоте, бескомпромиссности и напору. Чтобы так  просто подойти к человеку, которого видишь второй раз в жизни и вести такой разговор «с наскоку» - надо либо иметь право, либо быть не очень воспитанным человеком. Это в моем понимании. Я поэтому никак не реагирую. Я молчу, слушаю, а он все больше распаляется, обучая меня жизни в данном направлении. Пытаюсь несмело вставить:
- Да... Вы так считаете? Я не могу так утверждать, как Вы... Наверное, у меня слишком консервативное воспитание или я не очень вписалась в эту жизнь... И потом, простите, собственное творчество - это же определенные психоэмоциональные состояния, что-то сугубо личное... Не все и не всегда готовы это обнажить...
Но он меня и не слушал, все о своем…
Мы стояли на улице возле моего офиса и люди, проходя мимо, уже смотрели со стороны с круглыми глазами, не понимая, кто это, откуда взялся и о чем это мы вообще?
Я уже не помню всех его слов, но хорошо помню свои впечатления. Точнее - впечатление. Достаточно того, что человек уже позволил себе бестактность и следующие его слова не имели для меня смысла. Когда в его речи прозвучало что-то еще в отношении моего совершенно неправильного поведения в этих вопросах, то я сказала:
- Извините! Кроме обозначенных Вами, у меня есть еще один большой недостаток: с математикой туго - до трех считать не умею... И вообще, я шла на совещание, а теперь   совсем опаздываю. Извините, я побегу!
Он сунул мне свою визитку в руку и просил позвонить, я ответила, что позвоню.
И не ждала ответа и не смотрела на реакции, в мои планы не входили вообще никакие встречи, тем более беседы, тем более-такие... Я просто переходила по улице из помещения в помещение, на совещание. И такой сюрприз... 
Да, удивил. Произвел впечатление. Но какое? В этом мне еще предстояло разобраться Как и в том, зачем произошла эта встреча и кому это надо? Но просто так в моей жизни ничего не происходит. И все это так и крутится, так и крутится в моей голове все утро, отрывая от всех дел. Да, он еще советовал посмотреть его буклеты и календари, авторское издание какое-то... Он принес и передал все это нашей начальнице, так как сразу меня не нашел... Это меня тоже удивило - мы знакомы? Но почему-то я его не узнала, не вспомнила сразу? После совещания мне достался один календарь лично и один мы повесили в кабинете, где нам предстояло работать с этого дня вместе, над моим столом.
Кстати о совещании, на которое я боялась опоздать - все нормально. Успела вовремя. Даже успела спокойно устроиться на своем месте, пока ждали еще одну сотрудницу, она точно опаздывала, а там и начали. Так что меня не только не отругали за опоздание, чего я боялась и не хотела допустить, но еще и поощрили - выбрали «начальником цеха». Совещание было бурным. Выдали «чемодан без ручки» в нагрузку, что называется. С этим-то еще надо смириться и думать, что делать!.. Но об этом потом. О впечатлении сначала все же!
Всегда помню одно мудрое изречение: «Говори, говори! Суть - забудется, а впечатление - останется!» Мне оно всегда очень помогает и многое расставляет по своим местам. Вот и сейчас очень хочется разобраться с этим «впечатлением». Все утро в голове одни мысли: "Зачем ему это надо? Что за человек? Почему я его не помню? Или не узнала? Он действительно такой не равнодушный или у него свой какой-то интерес? Зачем я об этом думаю? И что дальше-то?!»

Часть 2.

Вспомнила часть разговора: чувство некой обиды - свое, позу превосходства — его, и так стало неприятно на душе... Не могу понять, что человеку надо от меня, собственно-то говоря??! Мне показалось, что я случайно попала в поле его обозрения и он на мне проводит свое очередное исследование, этакие психологические опыты. В его глазах я читала неподдельный интерес к своей особе и совершенное непонимание предмета, то есть меня. Человек не может понять, что такое ему во мне интересно, как это называется. Он пытается делать умозаключения, выводы и тут же их озвучивать. Он действует поспешно и интуитивно -  я ведь вообще могла не остановиться, вот он и спешил все сразу мне выдать, вдруг не будет больше такой возможности. Ему кажется, что он говорит единственно-правильные, с его точки зрения, решения.  Я оробела перед таким натиском, а еще чего-то испугалась в себе самой. Чего? Тоже надо разобраться.
Это новое поколение очень часто поражало меня своей безапелляционностью и даже наглостью позиций, что они занимали. У них все нацелено только на получение результата, причем, сугубо материального. И лезут напролом, пока либо "не проедут мимо",  либо "не свернут себе шею", но все «без тормозов», все категорично. Может, так и правильно,  так и надо в это время жить, но я так не могу!
У меня и у моего поколения результат был очень важен, но никто не игнорировал сам процесс! Важны были способы, методы, мнения, все сначала тщательно обдумывалось в большинстве случаев. Мы говорили и советовались. А может, мне все это так казалось или просто мое окружение было именно таким, может, я идеализирую или действительно не умею жить правильно и достигать целей? Опять же, у каждого свои цели… Одним словом, от этого «впечатления» и мыслей о нем я совсем расстроилась.
Когда я смотрела на него снизу вверх — я чувствовала себя кроликом перед удавом, это образно, конечно, выражаясь. Причем, «кролик»-то уже не молодой, повидавший много чего в жизни, а вот «удав» - с таким багажом юношеского максимализма, но претендующий на всезнайку. И вот этот-то гонор и пер из него нахрапом и напролом. Я поняла! По его понятиям, моя беда в том, что я к своим годам не состоялась как публичный человек. Не стала известной. А он стал. И этим самым он сам дал себе право меня учить жить и еще успеть состояться. Да, не состоялась, не стала известной. И что? Не хочется о всяких оправдательных вещах по этому поводу и всяких обстоятельствах. Не в этом суть. Это не являлось самоцелью в моей жизни. Есть факт - пишу что-то свое, пишу «в стол», пишу для друзей и знакомых «по случаю» и на праздники, пишу просто, когда не могу не писать, но не всем даже дарю, стесняюсь проявиться в неизвестном для них качестве или обнажить что-то личное. Это просто мой мир, где мне комфортно, да и не считала я себя вправе равняться на тех, кто зовется поэтами и писателями. Если этому суждено состояться - оно будет обязательно, независимо от твоих потуг. Конечно, «под лежачий камень вода не течет», это ясно, но как-то все это должно быть совсем не так, как он мне пытался навязать. Даже если из самых лучших побуждений, как ему кажется. Каждый проживает свою жизнь. Но он говорил, что он принес свои конкретные работы, что он состоялся, проявился, он живет в другом мире и другом измерении и что я должна его послушать, мы должны обязательно встретиться и поговорить обо всем этом! Может, он и прав, но я совершенно не была готова ни к его мнению, ни к встречам, ни к каким-то изменениям в своей жизни. У меня совсем другая жизнь, чем у него. А тут вдруг он со своим видением меня, моих скромных творческих потуг... И ведь встряхнул, озадачил, заставил серьезно задуматься обо всем этом.
Да, вряд ли эта встреча последняя... Тем более, что он знает мою начальницу и всяко они уже переговорили о том-сем, она ведь тоже видела , как мы общались...
За всеми этими думами, что не шли из моей головы с раннего утра, я и не заметила, как переделала все домашние дела на сегодня. Все, хватит впечатлений. Завтра на работу, там непременно напомнят о моем «случайном впечатлении» и о своих заодно, и продолжение впечатлений обязательно последует...

ЧАСТЬ 3.

На следующий день мы встретились с моей начальницей у нее дома. Я была приглашена, чтобы  обсудить все вопросы по дальнейшей совместной работе в новой должности. В итоге, мы говорили  обо всем, только не о работе. Говорили о творчестве, о способностях, о прожитом и приобретенном, об интересных людях. И все свелось, конечно же, к его особе. Начальница была под впечатлением его вчерашнего визита, состоявшейся с ним беседы и его подарков - тех самых плакатов, буклетов, что он, якобы, оставил ей для того, чтобы она передала мне. О последнем и речи не велось. Она все рассказывала и рассказывала о нем, как о близком знакомом. Что он живет с мамой и у них нет взаимопонимания. Что он больше десяти лет прожил где-то за границей и что он очень талантливый человек. Мы рассматривали его буклеты и читали рекомендательные статьи. Осмысливали, как могли.
Автопортрет мне показался очень интересным. Такие правильные черты лица, я бы сказала, что аристократические. Чувственные губы, правильный нос. И глаза  - правильные, даже чересчур: широко открытые, смотрит прямо и немного вызывающе. А еще шея - длинная такая шея.... Нет, глаза, еще о них: смотрит открыто, но никого не видит, он как не здесь. Он улыбается краешком губ, а глаза — холодные и далекие. Чувство превосходства на лице и в позе. Да, все же шея... Шея длинная. Точно - молодой удавчик! А может, жирафчик? Я еще не поняла, кто он, но больше шло, что удавчик -  удав и все тут.
Начальница вышла поговорить по телефону, а я пристально всматривалась в автопортрет и уже не столько думала о нем, сколько ушла в свои воспоминания, возникшие при слове «удав».
С этим образом были связаны во мне очень тяжелые воспоминания. Парень по кличке «Удав», семнадцати лет от роду, умирал при мне на стульях в подростковом клубе. Он задохнулся, он был астматик - вот и звали его подростки «Удавом». Никто не знал, что его надо было перевернуть вверх ногами или хотя бы со спины на живот - кто знал? Подростки позвали меня, когда он уже был в агонии. Скорая ехала очень долго, хотя находилась в соседнем дворе. Парень умер. Один сын у матери! Болел. Мать на работу, а он гулять. Молодость, бесшабашность. В туалете в клубе втихаря пили пиво и курили, случился приступ и все. Чем уже я могла помочь??! На всю жизнь осталось страшное впечатление и чувство некой вины. Я его и знать не знала. Сама только недавно устроилась в клуб, кружок вела. Трудные подростки в подростковом клубе, они всем хлопот доставляли, но ко мне хорошо относились, вот и прибежали за мной. Врачи сказали потом, что задохнулся от рвотной массы и умер. Потом подросткам даже разрешили его помянуть и портрет долго висел, цветы к нему приносили. И много лет потом я боялась, когда мои дети болели (эти жуткие приступы крупа, стенозы, лорингиты, бронхиты и тому подобное), чтобы не было расплаты за «Удава», что я его не спасла. Я так боялась кары небесной, хотя умом понимала, что это не в моей было власти. Но вот ощущение, что я должна была уметь как-то помочь - оно осталось, как чувство какой-то вины. Все это глубоко сидело во мне все годы, периодически проявляясь в воспоминаниях про «Удава».  Никому я не говорила обо всем этом. Ощущение, что я должна уметь помогать людям - тоже глубоко затаилось внутри, ведь ничего просто так не происходит. Потом я научилась помогать своим детям и думала о том, что может, это Боженька так объяснил мне, что я была бессильна в той ситуации и ни в чем не виновата. Наверное. Скорее всего. Именно так. И было это более двадцати лет назад, а вот решилась об этом вспомнить и так основательно подумать именно сейчас, размышляя о том — удав он или жираф, этот мой новый знакомый? Время покажет.
-Может, -думала я, - он появился, чтобы снять окончательно с меня эти воспоминания? Помочь в чем-то другом? Или наоборот? Это я ему помогу? Я ему должна в чем-то помочь? Не смогла помочь одному "удаву", смогу помочь другому? За всем этим величием, пафосом, этой длинной шеей, всеми его связями, достижениями в личной и публичной жизни стоит этакий одинокий молодой удавчик. И почему-то он нуждается в общении с таким человеком, как я, а я  ведь тоже не простой экземпляр, тоже что-то из себя представляю, как личность. Хоть я и ниже его ростом, и что? Зато я лучше вижу под ногами! Я лучше вижу дорогу...
Свои грустные воспоминания я попыталась перевести в более легкие, и даже пошутить немного с самой собой, чтобы стало легче на душе.
Начальница наконец-то закончила свои переговоры по телефону и вернулась к столу.
- Ну что! -спросила она, - ты рассмотрела его основательно? Ну-ка, ну-ка, расскажи мне скорее, что ты увидела! Ты ведь вечно что-то этакое разглядишь!..
- Да что я увидела? Так, эмоции, ассоциации, ощущения...
- А впечатления?!! Давай-давай, колись!- весело щебетала начальница, наливая по рюмочке ее любимые виски, - Вот примем по пять грамм для настроения и ты уж мне расскажешь, о чем это вы так серьезно беседовали вчера? Ну очень любопытно! Он все у меня о тебе так подробно расспрашивал... Давай, за назначение! И расскажи мне сначала , как тебе его автопортрет? Другие работы все просмотрела?
Да, я поняла одно — любопытство хоть и не порок, а придется удовлетворять. Сочтем за любознательность и внимание к людям. Работать вместе, да и сама тема беседы довольно не скучная. Мы никуда не торопились и я начала рассказывать...

ЧАСТЬ 4.

- Ну, что автопортрет? Ярко,  красочно. Силуэт перекошенный... Эмоции? Могу сказать так - перегибы личности со всех сторон. Ломало человека очень хорошо по жизни. Агрессия в чувствах. Боль. Завышенная самооценка - я не такой, как все. Я - гений! И поиск, поиск... Двойственность во всем. Прет напролом. Внешнее благополучие — маска, и внутреннее чувство одиночества и незащищенности. - так тезисно озвучила я свои впечатления начальнице.
Я могла бы много еще чего сказать, но не стала, так как знала, что все жадно впитывается и потом будет использовано в разговоре с мамой нашего уже общего знакомого, да и не хотелось мне свои внутренние ощущения о человеке выставлять напоказ. К тому же, я ведь могу ошибаться, это ведь все субъективно, тем более - никто не давал и мне права говорить о человеке, которого я совсем не знала. Утешало лишь одно обстоятельство — мы ведь обсуждаем творчество, а не самого человека. Я решила отделить одно от другого: мои впечатления о человеке и обсуждение творческих достижений человека, которого мы в той или иной степени знали лично с моей начальницей. А она была явно не удовлетворена количеством информации и живо заглядывая мне в глаза, все вопрошала:
- Ну, а еще что интересного скажешь? Что тебе еще понравилось из его картинок?
Мы перелистывали страницу за страницей и она все спрашивала, как мне эта картинка и эта,  стараясь запомнить все мои слова. Я все это знала и не стала ее сильно нагружать. Мне понравилось дерево на одной их репродукций и я только сказала, что это он свою жизнь отобразил .
Там основным мотивом - ствол дерева, по его изгибам можно было бы предположить даже, когда произошел крен в его судьбе. Очень одинокая оголенная душа. Но я не стала этого озвучивать, просто сказала, что все нравиться и его маме есть чем гордиться. Дальше уже можно было не продолжать — начальница взяла беседу в свои руки и даже не стоило пытаться вставить слово. А я и не пыталась. Я превратилась в благодарного слушателя — это когда можно слушать, изредка кивать головой, а при всем при этом - думать о своем. И я думала о том, что совсем не хотела озвучить, но что сидело во мне. Она говорила о своем, я думала тоже о своем и встреча прошла плодотворно. Расстались на хорошей волне, как говорят. Обнялись, поцеловались, пожелали и я пошла домой. Посвящение в новую должность состоялось. Это «по-приятельски» называлось.  Господи, а ведь еще предстоит и «в рабочем порядке»! Да уж....
Так вот о чем я думала, рассматривая «картинки». В его работах не просто его творческие находки, а осознанное проявление его психологических состояний. Некие заготовки для тех, с кем он хочет поработать на другом уровне. А что он связан с психологией, так это мне было понятно сразу, как только он начал разговаривать со мной. Я это почувствовала и это меня и разозлило, видимо. Я не хочу, чтобы надо мной экспериментировали. Он что, считает, что имеет право отработать на мне свои новые предположения, которые я вызвала в нем? Я уловила сразу какой-то неподдельный интерес к себе с его стороны, что-то непознанное было во мне для него и он пытался меня зацепить и посмотреть, как я буду реагировать? Да никак! Я просто жила и буду дальше жить по своим меркам. Хочешь идти рядом? Иди!  Но не люблю, когда меня обманывают, пытаются играть в свои игры. Я просто к себе не подпущу и близко. Моя душа - это моя душа. Если только просто общение единомышленников, общение творческих людей, к коим я себя так или иначе, отношу.
Да, его работы мне действительно интересны. Надо сказать, что стиль, в котором он пишет — тоже необычен. Я не специалист в области живописи и свои восприятия я назвала так - «мазковый сюрреализм». Краску он кладет мазками вроде бы, но как разбрызгивает, разливает. Мне это напоминает изготовление снежинок, стиль его письма — множество одинаковых значков, хаотично разбросанных по полотну, но это только на первый взгляд, внешне. На самом деле они все имеют свой стройный ряд, свою структуру, свою систему. Вот ведь как снежинки делают? Складывают бумагу несколько раз и один автор лишь знает или вовсе не знает, как и сколько или что он вообще будет резать ножницами. В итоге,  разворачиваем — а там целое произведение, состоящее из множества одноклеточных сюжетов, форм, фигур! Снежиночный способ сюрреализма — такое вот тарабарское название я придумала для себя. Да, пожалуй, что стоит посмотреть его работы не в буклете... Приглашал же. Звал. Ждет звонка. Хочет мои стихи почитать. Ему не хватает эмоций? Новизны ощущений? Он уверен, что именно я могу ему это дать? А что он даст мне? Это тоже немаловажно. И нужно ли мне все это?
Впрочем, мне на этот вечер было вполне достаточно и эмоций, и ощущений, и новизны. Завтра на работу в новом качестве, а там их , как всегда, сполна добавят...Надо спать, спать. Утро вечера мудренее...
И уже засыпая, я вдруг резко вспомнила, где и каким образом с ним познакомилась.
(Все герои вымышлены. Все совпадения случайны. Продолжение следует)