Просто анекдоты 202 400-й в общем списке

Я - не автор, просто коллекционер-любитель. Мое мнение и отношение к изложенному ниже совершенно не обязательно совпадает с изложенным.

В связи с публикацией мною 400-го опуса, т.е. для меня в некотором смысле юбилейного, мне очень трудно выбрать лучший опус из моей коллекции.
В связи с этим обстоятельством публикую свои авторские (это мое личное ощущение, т.к. мое авторство иногда заключается просто в переложении старых анекдотов и историй на новые, более современные обстоятельства).
Как сказал один из известных русских советских писателей о том, в чем отличие писателя от журналиста:
- писатель придумывает сюжет, а потом в силу своих способностей или таланта, как хотите, его излагает;
- журналист же не придумывает сюжет, а просто в силу своих способностей или таланта, как хотите, излагает то, что увидел или, что ему заказали.
Я себя ни в коей мере не отношу к писателям, ибо нет у меня таких способностей.
Тем не менее, далее выборка из опубликованных мною анекдотов, в которых какая-то доля моего личного участия имеется.

Мне было рассказано как реальный случай.
Едут в троллейбусе отец с сыном-дошкольником. Сынок очень плохо себя ведет: громко кричит, мешает пассажирам и т.д.
Отец увещевает сынка насчет прекращения баловства, но бесполезно.
Отец сыну:
- Ты, почему меня не слушаешься?
- А потому что, ты маму не слушаешься!
- Почему это я маму не слушаюсь?
- А сколько раз он тебе говорила, чтобы та не писал в раковину! А ты писаешь!
На следующей остановке красный как рак папа пулей выскочил из троллейбуса вместе с сынком.

Некая преамбула.
В мои молодые годы и, надо сказать, для меня самые лучшие с точки зрения качества жизни, имея в виду под этим, не количество сожранного или купленного, случались разные случаи.
Вот про один рассказываю.
Работал я тогда на заводе, который занимался, в том числе, производством первых в СССР, так называемых, персональных компьютеров для «широкого потребления», т.е. не для нужд обороны. Наш завод не входил в так называемую девятку министерств, которые напрямую или завуалировано работали на оборону.
Могу тут добавить политики и истории, насчет высказывания Никитки Хрущева на двадцать каком-то съезде КПСС про «кибернетику – продажную девку капитализма». Сейчас же главная проблема, которая должна все наши проблемы решить, - это «цифровизация»?!
Не прошло и нескольких десятков лет.
Как писал незабвенный К. Маркс в эпиграфе к одной из своих работ:
- Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым.
Ну, что ж, кто-то смеется, а кто-то расстается и т.д.
Это были некие подобия западных, в первую очередь, американских компов, которые можно было бы «слепить» из того, что нам оставляла эта самая девятка министерств.
Теперь к случаю, который хотел представить, как анекдот, но получается, что это «анекдот в анекдоте».
Приезжает к нам на завод начальник нашего главка. Чтобы было понятно, что это было такое, - это подразделение нашего отраслевого министерства, которое курировало как бы нашу подотрасль.
Разработка этих самых компов проводилась в одном из ленинградских НИИ. А мы просто осваивали их производство.
Так вот далее собственно к конкретным событиям.
Собирает этот самый начальник главка совещание, на котором, как обычно (что характерно и сейчас), ему докладывают об успехах, естественно, в первую очередь, и о проблемах, во вторую.
И тот, обращаясь к начальнику конструкторской службы по внедрению в производство этих самых персональных компьютеров, спрашивает:
- Ну, как, ваших мозгов (в смысле конструкторов) хватает?
Наш начальник отвечает:
- Да что Вы, мы не мозги. Мы руки и ноги ленинградских мозгов.
И тут московский начальник рассказывает анекдот.
«Пришел мужик на рынок, видит товар: «мозги математика» - 7 рублей за грамм. Идет дальше – видит товар: «мозги физика» - 8 рублей за грамм. А далее видит - «мозги конструктора» - 100 рублей за грамм».
Тут наш заводской начальник говорит:
- Ну, Вы уж слишком высоко нас цените!
А московский начальник продолжает:
- А чего это такие мозги дорогие?
Продавец ему отвечает:
- Это же сколько надо конструкторов убить, чтоб грамм мозгов достать!
Можно смеяться, а можно и нет.

Сели играть в карты Ельцин, Лебедь и Чубайс.
Лебедь, раздавая карты, своим низким, грубым голосом:
- Для начала всех предупреждаю: кто будет мухлевать, я по этой наглой рыжей морде съезжу обязательно!

Совершенно реальные рекламы, видел сам:
- «Памятники по оптовым ценам».
- «Наливные духи находятся в мясном отделе».
- «Персональный компьютер общего пользования».
- Реклама на задней части троллейбуса: «Проверься на ВИЧ» и указан телефон, а ниже «Соблюдай дистанцию!».
- Объявление на палатке рядом с кнопкой звонка: «Вызов шаурмиста».

В вытрезвителе (мне рассказывали как быль) лежат на кроватях два пьяных «вдрабодан» мужика. Один лежит спокойно, а другой буянит, пытается что-то всем доказать.
Тот, который спокойный, с трудом приподнимаясь, говорит буяну:
- Ты! Пьянь! Молчи!

Сам был свидетелем, т.е. далее не анекдот, но очень похоже.
Едут в автобусе два брата, очевидно погодки. Одному примерно 7 лет, и уже ходит в школу, другому – примерно 6.
Старший (с явным превосходством) младшему:
- Ну, сколько будет дважды два?
Младший, немного подумав:
- Четыре.
Старший (опять с явным превосходством):
- А как писать: пузо или пуза?
Младший, немного подумав:
- Живот.

В 1967 году довелось мне побывать в Артеке. Попал я в такую смену, когда «приходилось» учиться, т.е. ходить в школу. Уроки были, правда, по 35 минут, и не более 4-х в день.
Был у нас там учитель химии, который не объяснял теорию и практику, а демонстрировал опыты с изменением цвета растворов, мелкими локальными взрывами и т.д.
А еще он так и сыпал анекдотами и байками, одну из которых я запомнил.
Далее об этом.
Дети приходят из детского сада и когда их спрашивают:
 - Чем в саду занимались?
Все как один рассказывают следующее:
- Пришли утром, поели, песенку попели, пошли гулять. Пришли с улицы, переоделись, песенку попели, пообедали, легли спать. Проснулись, умылись, попели песенку пошли гулять и т.д.
Родители спрашивают у детей:
- Про что же эта песенка?
- Да, про котят!
- Это какая же?
- Хотят ли русские войны?

Мне рассказывали как реальные события. Сам свидетелем не был. Дело происходило в одном из городов нашей любимой России.
В троллейбусе едут стоя несколько пассажиров, держась за верхние поручни.
Стоит и держится за поручень негр, видимо, какой то студент местного ВУЗа из Африки. За ним, также держась за поручень, правда, весьма не устойчиво, стоит некий гражданин в изрядном подпитии.
Троллейбус едет не очень равномерно и плавно, т.е. по системе «тормоз – газ». В связи с этим всех пассажиров, особенно стоящих, достаточно сильно шатает по ходу движения. Особенно стоящего за негром нашего товарища, который периодически то наваливается на негра, то отваливается.
Негру это видно изрядно надоело, и он после очередного навала оборачивается на нашего товарища с немым вопросом.
Наш товарищ, видно на какие-то секунды, протрезвев от увиденного, произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Земляк! Ты чё!

Для начала небольшая преамбула. Всяких ляпов и двусмысленностей в эстрадных (специально не хочу, пока, упоминать народные) песнях было предостаточно и в период моей молодости.
Например, далее интерпретация не авторов этих замечательных песен, а услышанная когда-то мной интерпретация текста:
- Песня советских шизофреников: «Тихо сам с собою я веду беседу».
- Песня советских алиментщиков: «Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз».
Ну, еще.
Известная в свое время ленинградская певица пела песню, автором которой (в смысле мелодии) был ее муж замечательный советский композитор В. Баснер, в которой были такие слова:
- Кораблям не спится в порту. Им снятся моря…
Очень интересен текст песни Ю. Антонова, кстати, при любом отношении к нему с точки зрения моего обывательского мнения, это - выдающийся мелодист.
Так вот. В одном из фильмов, где звучали многие ныне популярные его песни, была одна, в которой герой прощался у трапа самолета фразой:
- Мы не увидимся уже.
Очень злободневно сейчас, когда эти, извините, «грёбаные» Боинги (MAX) падают один за одним, правда, вроде пока два.
Ну, да ладно.
Теперь о том, что ляпы бывают не только современные, но и не совсем современные.
Один из примеров.
Известная народная песня про утес на Волге.
Первый куплет:
- Есть на Волге утес, диким мохом оброс он с вершины до самого края.
Далее точно не помню, но примерно в четвертом куплете поется:
- На вершине его не растет ничего.
Все написанное выше следует рассматривать как некое «хулиганство», не более того.

Объявления разные.
Ценник в магазине: «Мясо говядины -300 руб.»
Ритуальное агентство: «Постоянным клиентам скидка».
Лозунги для различных отраслей народного хозяйства.
Сталевары: «Наша сила в плавках».
Связисты: «За связь без брака».
Торговля: «Встретим покупателя полновесной гирей».
Железнодорожники: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».
Зэки: «Отсидим пятилетку в три года».

В мои студенческие годы баловались шутливыми расшифровками наименований различных ВУЗов.
Например:
МГУ (Московский государственный университет) – Моршанское гужевое училище.
МФТИ (Московский физико-технический институт) – Моршанская фабрика табачных изделий.
МГМИ (Московский гидромелиоративный институт) – Могила городских, мечта иногородних.
РРТИ (Рязанский радиотехнический институт) – Радуйся, радуйся, ты – идиот.
ГПТУ (Городское профессиональное техническое училище) – Господи, помоги тупому устроиться.

Из присланного мне рекламного зазыва:
"Наше Издательство раскроет Вам двери к всероссийской известности!"
Мой ответ:
- Сами-то поняли, что написали?

Ниже 100%-но реальный случай.
Больница. Очередь в регистратуру.
Входит прилично одетая мадам весьма за 60. Спрашивает насчет крайнего в очереди. Сидящий рядом со мной мужик поднимает руку.
Мадам подходит к нему и опять спрашивает:
- Вы крайний?
Мужик отвечает:
- Я.
Мадам далее задает вопрос, эпитет к которому я не могу подобрать до сих пор:
- Точно?
Тут у меня совершенно неожиданно срывается с языка:
- Врет!
Далее интересно было наблюдать за выражением лица мадам, на котором отразилось мучительное желание насчет того, что же говорить или делать дальше.

Это 100%-но реальный случай.
Мы на работе. Скоро обед. В открытое окно отчетливо слышится истошный собачий лай.
Это наши, как мы их называем, собаки породы «заводские» облаивают чужих собак, пробегающих мимо по своим делам.
Володька подходит к окну, на пару секунд задумывается и говорит:
- «60 минут» начались.

Было рассказано одним студентом во время моего неудачного поступлении в МГУ как реальный случай.
В те времена (1970 год) в общежитиях МГУ строжайше было запрещено посещать в вечернее время студентам мужского пола комнаты с женским населением. Вплоть до исключения из ВУЗа.
Тем не менее, такие визиты случались, дело то молодое.
Так вот. Пошел один парень к своей девушке в это самое вечернее время в комнату. Кто-то его  засек и настучал дружинникам общаги, в обязанности которых входило пресечение таких действий.
Стали дружинники стучаться в комнату. Парень понял, что дело швах, вылез в окно и встал за окном на достаточно  широкий выступ. При этом свидетельствую, что выступ действительно достаточно широкий (примерно 0, 5 м). Дело происходило примерно на 6-м этаже.
Девица открыла дверь дружинникам, которые стали искать этого парня. Никого не нашли. А тут один из них решил выглянуть в окно и, естественно, обнаружил нарушителя.
К счастью, а может к несчастью, они оба оказались из одной группы.
Дружинник говорит, мол, там никого нет. А девица вскрикивает: «Как никого нет!!!».
Дальнейшие события мне неизвестны.
Много лет спустя я услышал от одного приятеля фразу:
- Кто нас губит? Бабы, женщины и девки!
Может в ней есть какой-то смысл?

В данном случае описаны события, участником которых я был лично.
Лет 35-40 тому назад случился на работе праздник, то ли 8 Марта, то ли 23 февраля, не суть важно.
По этому случаю было устроено застолье. После того, как все принесенное с собой было выпито, один парень сгонял в цех и принес спирту.
Ввиду небольшого литража принесенного напитка стали проводить опрос, в смысле: кто будет, и кто не будет.
Один работник после вопроса: «Ты будешь или нет?» попытался что-то ответить, но у него ничего не получалось, сколько бы он ни пытался.
Тут я понял смысл пословицы: «через губу не переплевывает».
Кончилось дело тем, что все его попытки что-либо выговорить окончились неудачей, он взял лист бумаги и карандаш и написал: «Буду».

Зрада в переводе с украинского означает – измена, предательство.
Рада – это по-русски – совет.
Предлагаю новое слово на украинском языке – ЗеРада.
Варианты перевода на русский:
- совет Зеленского;
- предательство Зеленского;
- радость Зеленского;
- и т.д.

В продолжение.
Цепочка:
Зрада - Зе рада – Тhе рада - The rada – The betrayal - The victory – Чья виктория?

Раньше говорили:
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!
Так все осталось:
- войны только локальные или гибридные;
- борьба за мир, если это слово написать как мiр, т.е. общество, продолжается;
- камни (в смысле кирпичи) на камни кладут.
Так все хорошо!
Ничего не изменилось!
Стабильность - это же показатель класса!
А мастерство СМИ не пропьешь!

Один другому:
- У тебя дядька в Киеве есть?
- Нет.
-А в огороде бузина растет?
- Нет.
- Непонятно, про кого это так говорят?!

The ленский:
- Когда Россия вернет унитазы, отдам (почти новые) в хорошие руки.

Из хорошо информированных инсайдерских источников.
Ожидается, что The ленский должен скоро выпустить указ:
«После 10-00 20 мая 2019 года все анекдоты про Вовочку считать политическими».

Одноактная пьеса под названием «The future events».
Действующие лица:
Зеленский (далее – The).
Коломойский (далее – Co).
Со:
- The! Вот тебе 10 млн. баксов авансу. Дуй в президенты!
The:
- Дюже гарно, Со. О кей!
Проходит некоторое время. Встречаются The и Со.
The:
- Со! Забери свой аванс и больше мне такие гешефты не предлагай.

Совершенно невероятная, т.е. чисто гипотетическая ситуация.
Встречает т. Сталин нового генерального прокурора Украины г-на (вместо дефиса можно добавить, конечно, при желании каждого, «ов») и спрашивает его:
- Товарищ, Вы, на что своей фамилией, особенно первой ее частью, хотите походить на меня? Так  я же все время в фуражке?

Цепочка (касается только украинских временных верхов), разные расшифровки:
- Украина – краина – раина – рана – РА – на – те - кому нате?

Все остальное во мной публикуемых анекдотов это либо просто народное творчество, либо творчество наших «доморощенных» диссидентов либо 10-го отдела ЦРУ.