Почему не сожгли Галилея...

                "Коперник целый век трудился,
                Чтоб доказать Земли вращенье.
                Дурак! Он лучше бы напился!
                И не осталось бы сомненья!..
                (из студенческой песни)




     - Скучно… - вяло зевнул младший Инквизитор, потирая глаза.
     - Скучно – учи инструкции! – незлобно бросил Главный Инквизитор. – И время займёшь, и в пустую голову что-нибудь, да поместишь.
     - Скучно учить эти инструкции… Одно и то же, одно и то же…
     - Скучно учить инструкции? Инквизитора? Ну что же, не учи,  не учи, никто не неволит. Становись еретиком, на костре сожжём. Всё развлечение…
     - Кстати, - вставил Просто Инквизитор. – Как же нам всё-же поступить с еретиком этим? С Галилеем?
     - А что, он так и не утихомирился? – проявил интерес Младший Инквизитор.
     - Не-а-а-а, - протянул Просто Инквизитор. – Земля, говорит, круглая. И вертится. Вокруг Солнца, говорит. Представляете?!?
     - Сжечь его. Принародно. Если не отречётся… - бормочет Главный инквизитор, разгрызая сухарь. – А если отречётся, то пущай принародно и отрекается. Как принародно ересил. И чтобы другим впредь неповадно было…
     - А после отречения – сжечь! – мечтательно выдохнул Младший инквизитор. – Тётка говорит, раньше часто сжигали. Еретиков энтих. Почитай, каждый выходной. Вот весело было!
     - Разумеется! – Согласился Главный Инквизитор. – Разумеется, сжечь! Иначе, зачем тут мы?..
     - Сжечь, сжечь… бормочет Просто Инквизитор. – Легко говорить. А как сжечь? Открытый огонь разводить нельзя – сразу штраф. Только в бочке. Закон такой приняли.
     Главный Инквизитор поморщился:
     - Сварганим огромную бочку – и всего делов! Ну-ка, - кивнул он младшему, - покличь кузнеца!
     - Годи, Главный, обождать с кузнецом надобно. Ну, склепает он огромную бочку, ну, водрузим мы её на помост на месте лобном. А дальше?
     - Чего дальше? – не понял Главный Инквизитор. – Дальше подожжём. И пущай народ смотрит и радуется!
     - Как же народ смотреть будет, коли всё внутри бочки произойдёт? Чего узрит?
     - Задача, - поскрёб затылок Главный Инквизитор. – Вернее, незадача…
     - Именно, - скучно выдал Просто Инквизитор.
     Младший ехидно хихикнул.
     - Ты… товой, не хихикай тут, не роняй авторитет. Мал ещё указывать да критиковать!
     - Может, взятку дать? Этому… инспектору пожарному? – предложил Просто Инквизитор.
     - А он берёт? – усомнился Главный.
     - Все берут, - успокоил Просто Инквизитор. – Все, кто у кормушки.
     - Что, всегда?!? – Восхищённо воскликнул Младший.
     - Не-е, не всегда. – Опять зевнул тот. – Только, когда дают.
     - А сколько он берёт?
     - Ну… не знаю. Может, литру водки…
     - Поллитру "Наполеона", - опять вставил Младший Инквизитор. – Слышал, как тётка жалилась соседке, что пришлось поставить, чтобы инспектора умаслить… Они с мужем кабанчика смолили на костре, ну и…
     - Решено! – Рубанул ладонью Главный. – Берём "Наполеошку", и дело в шляпе!
     Младший Инквизитор радостно потёр ладони. Однако Просто Инквизитор их восторгов не разделил; он по-прежнему сидел, развалившись, и лениво гонял таракана по столу. И, хоть ничего особенного не произошло, но Главный Инквизитор опять почувствовал какой-то подвох. Он, прищурив левый глаз, уставился на Просто Инквизитора:
     - Чего ещё?
     Просто Инквизитор задумчиво поскрёб затылок:
     -Ещё дрова надобно. Сам-то Галилей гореть не станет. Даже ежели тем "Наполеоном" его напоить и пропитать насквозь, всё одно не станет. Дровишки нужны…
     - Вот ещё печаль! Лес рядом. Наберёте дров с Младшеньким. Можете ещё и Галилея в помощь прихватить. Пусть напоследок на благо общества потрудится.
     - Нельзя, - грустно сказал Просто Инквизитор. – Штраф опять корячится. От лесничего.
     - Хворост можно! – радостно вскочил Младший Инквизитор. – Хворост теперичи разрешили собирать! Тётка читала!
     - Вот-вот! Сбегаете с Младшеньким, притащите хворосту. Да Галилея не забудьте!
     - Тётка, тётка, - заворчал Просто Инквизитор. – Один авторитет у тебя – тётка! А сам ты в том лесу хворост видел? Там же "веточки" центнера по три весом валяются…
     - Какой-то ты у нас оппортунист… Всё тебе не этак, всё тебе не так… Галилея заставите порубить на мелочь! Топор прихватите…
     Просто Инквизитор зевнул и лениво потянулся:
     - А это уже не хворост получается! Это уже самовольная вырубка зелёных насаждений! А за неё штраф полагается! Ты законы внимательно читал?
     Главный Инквизитор сплюнул в сердцах:
     - Ну, что ты всё ноешь и ноешь? Есть же закон? Сказано же, старушкам можно хворост собирать! Как-то же они его собирают?
     - Очень просто. Никак не собирают. Потому, что хотя вроде и можно, а нельзя…
     Просто Инквизитор опять лениво потянулся, прикрыл веки и повторил нараспев:
     - Низзяяя!
     Главный инквизитор растеряно посмотрел на Младшего. Тот встрепенулся:
     - И лесничему бутылку? Французского?
     Главный одобрительно кивнул:
     - Точно! Где одна, там и две! Ну-ка, Младшенький, дуй в лавку! Две "Наполеона" возьми; да смотри, чтобы тебе "казахстанский" не подсунул чёртов этот лавочник! Вместо французского…
     - Три… - пробормотал Просто инквизитор. – Три бутылки…
     - З-зачем т-три-и??? – оторопел Главный Инквизитор. – Три-то зачем?!?
     - А как же? Жечь Галилея будем на площади, верно? Люди соберутся, гости разные… Ну, и этот… западный журналист обязательно будет. Будет ведь? А тут явное нарушение Прав Человека, конвенции разные… Как раздует в своей буржуинской прессе – вовек не отмоемся!
     - Ему тоже пузырь?
     - Именно! Причём этот-то явно не будет самогон жрать… "Наполеон" хоть бы взял…
     - Пиши три… обречённо махнул рукой Главный Инквизитор. – Слышь, Младшой, беги за тремя. И колбаски с хлебами прихвати; что-то есть ужасно хочется!..

     …Главный Инквизитор по очереди, один за другим открыл мутные глаза, с трудом вспоминая, чем же закончилось вчерашнее совещание. Почему-то все они находились в трапезной; на полу изволил возлежать Просто Инквизитор, равнодушно пялясь на Главного и икая. Младший лежал в позе суконного мешка с соломой, свисая по обе стороны скамьи. На заляпанном дубовом столе валялись две пустые бутылки из-под импортного коньяка. Третьей почему-то не было видно.
     - "Ну, свиньи! – подумал Главный Инквизитор о своих ближайших помощниках. – Нельзя даже рядом с бутылкою оставить. Как же это мы вчера?.."
     Он потряс головою, пытаясь воссоздать в памяти вечер. Но вспоминалось только одно – он, именно он сам, предложил проверить "взятку" на качество; нельзя же верить этому варнаку лавочнику на слово. Вдруг всё же "казахстанский"?
Вот и проверили…
     И что теперь делать?
     Главный Инквизитор воспрянул с твёрдым намереньем отыскать третью бутылку. И вообще навести какой-никакой порядок в распустившейся своей команде...
     Мобилизовался…
     Встал…
     Вернее, попытался…
     Ибо всё вокруг резко закружилось – стол, лавка, оба помощничка, стены и даже Солнце в окне. Закружились и обе бутылки на столе, и третья – под столом. Пустая, разумеется.
     Да так всё закружилось, что он тут же сел обратно, испуганно вцепившись в край стола.
     - Слышь… Просто Инквизитор… Просто Инквизитор, к тебе глаголю!
     - Че-его?
     - Всё отме-меняется! Не-е-льз-зя сжи-гать Гали-ли-илея!
     - Почему эта не-нельз-зя?
     - Потому, что ведь ОН  БЫЛ  ПРАВ!..
     - Хто был прав?
     - Гали-илей энтот. Я и сам теперь чувствую… А ты штоли нет? Не чувству-ешь?
     - Что именно?!?
     - Что всё-таки ОНА…  ВЕРТИТСЯ!.. ЗЕМЛЯ НАША!