Художественный Университет Йоги

Авраам рассказал Исааку, Исаак сообщил Иакову, Иаков разболтал Иуде и братьям его. Иуда передал дальше Фаресу и Зару от Фамари, Фарес неудержался и сболтнул Есрому. Есром, конечно же, обо всём растрепал Араму.

***

Однажды, выйдя из туалета, я обнаружил на полу Иосифа Виссарионовича Сталина, который пытался укусить за яйца моего кота Мурзилку. Сталин, торопясь, щекотал ему усами промежность и кот страшно хохотал. Ещё я успел заметить, что в телевизоре в этот момент Филя и Степашка вытаскивали из могилы Державина, чтобы он всё это благословил. Поверьте мне — я был настроен решительно против. А про кота и говорить нечего.

***

Из комнаты вышли трое.
Но двое быстро зашли обратно.
А что же третий? Он пошёл за Селёдкой.
Но Селёдка, правда, скоро вернулась.
Затем она, кстати, снова быстро ушла.
Если на своём пути вам встретится Селёдка,
просто покажите ей дорогу.
Ведь я уверен, она должна скоро вернуться.
А тот, кто ушёл — вряд ли.
Потому что Селёдка — не та!

***

Двести вёрст не показались такими уж лёгкими, но зато на ярмарке удалось обменять три пендаля на восемнадцать оплеух. И ещё один подзатыльник достался совершенно на удачу. Когда я вернулся, меня встречали все, и Хрестоматия даже накрыла стол.

***

Я, как тонкой организации души человек, не могу спокойно наблюдать за тем, как свободно ущемляются права замухрышкиных чучел. А ведь замухрышкиных чучел мы зачастую можем наблюдать не так уж и часто, как, например, хотелось бы. И в этой связи мне, конечно же, хочется заметить, что права замухрышкиных чучел подчас дискриминируются почём зря. Но если уж мы и собираемся дискриминировать права замухрышкиных чучел, то, господа — прошу вас делать это хотя бы со смыслом!

***

За углом стеклянного универмага стояла девочка и осторожно боялась пукнуть. Вот за чем стояла девочка за углом стеклянного универмага и боялась пукнуть!

***

Необходимость зайти в апогей вынудила Черепа выйти из перигея. В апогее Черепу не понравилось, потому что в перигее было лучше. Вот почему Черепу не понравилось в апогее, хотя, в общем-то, и было не плохо.

***

Жила была Ипотека.
Потом Ипотеки не стало.
Так не стало Ипотеки.

***

К вечеру пятницы на московской бирже упал курс метеорита.
Разрушений и пива нет.

***

Встреча жильцов 22-ого этажа прошла на высшем уровне лестничной клетки.
В дальнейшем инцидент был исчерпан столовыми ложками.

***

Вот уж никак не мог предположить, что джедаи могут оказаться гораздо страшнее Пуштунов. Страшнее джедаев только Сталин, склонившийся над моей кроватью.

***

— А зарегистрироваться! — решил размашисто подписаться Фамильев Имя Отчествович.

***

И в какое бы время Лодыгин ни появлялся в курилке, всегда он там встречал Копелянца. Вероятно, у них были синхронизированны всплески никотинового голода. Всякий раз обсуждая этот факт, они с азартом съедали по сигарете и расставались на время, чтобы встретиться вновь.

***

Говорят, Копелянц не любит собак.
Это, действительно, так.
Происходит это видимо оттого, что собаки боятся Копелянца.
При виде собак Копелянц начинает совершать неадкватные поступки.
Например, пытается повестить им лапшу на уши.
Чем, очевидно, и приводит собак в лёгкое недоумение и, как следствие, в испуг.
И тогда собаки брехают и кусают Копелянца.
Вот почему Копелянц не любит собак.

***

Продавец открыл коробку. Из коробки на стол выпрыгнуло симпатичное мракобесие. — Берём! — в один голос воскликнули мы.

***

Вчера снова приходили муравьи и утащили весь хлеб из-под кровати. А ведь хлеб я кладу вовсе не для них. До чего ушлые создания!

***

Скажи-ка, детка, ведь недаром
водил тебя по ресторанам?

***

В руце твои пречистые, господи боже, Христе Иисусе, пресвятым ликам измолясь, чудо превеликое чая, предаю судьбу свою прескверную на мыло твоя.

***

Как-то не по себе становится при мысли то о том, то об этом.

***

Согласно теории со странным названием «Квантовая сопля гравитации» пространство и время оказывали на Петра Петровича удурчающее воздействие.

***

Мы быстро обернулись и осмотрели окрестности. Кругом было тихо.
Но за углом нас поджидали экономические узбеки.

***

— Алло? Домой уже? Хрену по дороге купи, я холодец сварила.
— Да у меня деньги закончились. Денег нет на хрен!