Исповедь

Небо плакало, я смотрела на крупные капли дождя и понимала, что так жить просто нельзя. Нельзя позволять себя унижать. Да муж, был любимый, а сейчас, что с нами произошло? Вся жизнь пронеслась перед глазами, ну почему это должно было произойти со мной?
Я родилась в обыкновенной семье в советское время, когда мы могли мечтать и верили в будущее. Мама была почтальоном, отец умер, когда я пошла в первый класс. Он был просто зек, всю жизнь сидел в тюрьме, меня и мою сестру мама зачала на свидании с отцом. Отец вышел из тюрьмы по актировке, т.е его просто отправили умирать домой с открытой формой туберкулеза. Но несмотря на это он сумел построить большой дом для нас. Когда он умер, он оставил только дом, в прямом смысле, дом с лампочками ильича, ни стола, ни стула, ни кровати, ни тарелок, ни ложек, только дом. Мы, мама, сестра и я, сидели на полу, газета служила нам столом, спали на тряпье из которого выросли, за всё своё детство не помню, чтобы мне купили что-нибудь новое, ни обуви, на куртки, на платья, всё время донашивала старое, то что от сестры досталось. Ещё помню, как отец бил маму, но это воспоминания далекого детства, но самое странное, что ещё будучи ребёнком не понимала, почему мама не даёт ему отпор. Для меня это было странным и непонятным, почему мама всё терпит, всё терпеть нельзя, я это знала точно, т.к. я росла обидчивая, и на меня как на младшую никто не обращал внимания.
Моими первыми игрушками были карты, сначала я строила из них домики,потом рассматривала картинки, как подросла стала играть в "ведьму", "свинью", "пьяницу", и конечно самой любимой игрой бала "дурак", но я никогда не выигрывала пока не научилась разговаривать с картами, лет в 10 я могла вытянуть из колоды ту карту, которая мне была нужна, когда я садилась играть, я знала какой будет исход игры. Карты стали для меня лучшими друзьями, червовую даму я всегда ассоциировала с подругой, а пиковый валет - это я. Так было довольно долго, лет до 15.
В школе я тоже училась так как хотела, я легко могла быть отличницей, но в начальной школе бала прост хулиганкой, у меня не было авторитетов, учителя я легко могла послать на 3 весёлые буква, меня не ругали, моими домашними заданиями не интересовались, друзьями моими были мальчишки, но......моя мама бала почтальон, книг у нас не было, и я по вечерам перечитывала всю оставшуюся прессу. В пятом классе я знала обо всём, что творилось в мире, я могла ,поставить своими вопросами в тупик, любого педагога. В шестом классе я стала вести политинформацию, я хорошо читала, хорошо считала, но постоянно грубила учителям. Они и рады бы мне поставить хорошие отметки, но рука у них не поднималась, т.к. я их обижала, я находила слабое место учителя и высмеивала его в присутствии учеников. Меня многие не понимали. т.к. некоторые учителя были любимыми, но я никогда не шла ни у кого на поводу. У меня всегда было своё мнение. Это поведение было следствие того, что я всегда ощущала свою ненужность в семье, я хотела обратить на себя внимание любым способом.
На а если говорить о внешности, то красотой я не блистала, у меня были черные волосы, курносый нос, широкие брови, а вот глаза у меня были необычные, они были черные  и влажные, создавалось впечатление, что я всегда хочу плакать. но при этом у меня была красивая, открытая улыбка, которая всех обезоруживала, с временем я научилась пользоваться и своим взглядом и своей улыбкой. От постоянного чувств голода, я была худенькая, но у меня были красивые ноги и кисти рук, просто совершенная форма  пальцев и ногтей, со временем я поняла почему.
        Мы жили в маленьком провинциальном городке, где все друг друга знают, где ничего не происходило, казалось, я должна была привыкнуть к тишине и спокойствию, которое царило вокруг, но мой мятежный дух не давал мне покоя, мне хотелось чего-то большего, к восьмому классу, я стала учиться хорошо, перестала грубить учителям, я поставила цель: уехать из этого спокойного городка. Закончив 8 классов, не имея финансовой поддержки со стороны мамы, я попросила сестру сопровождать меня в краевой центр в техникум для сдачи документов.  Сеста конечно была уверенна, что я не поступлю, но делать нечего, она знала насколько я непредсказуема, я сдала документы, сдала экзамены и поступила в один из престижных техникумов того времени.
Когда я приехала в крупный город изначально мне всё нравилось, но моя сестра вышла замуж и ей нужны были деньги, и стипендия которую я получала (34 рубля) стала делиться на 2. Тут нужно обратить внимание на то, что я никогда не одевалась как все, во мне всегда была какая-то изюминка, так.как мне доставались поношенные вещи, я потихоньку превратилась в дизайнера, я рано начала шить,  и сшить из двух новых наволочек, комбинированное платье на выпускной вечер, для меня не составляла труда, я не читала "бурду", я придумывала всё сама. Глядя на меня можно было подумать, что я коренная Краснодарка, и что у меня крутые родители. За собой я начала ухаживать еще в тринадцать лет, когда увидела свои подратые колени, и решила что кожа у меня должна быть идеальной, я не знаю откуда это пришло, но произошло именно так, я взяла вазелин и стала мазать руки и ноги, и в скором времени я добилась ожидаемого успеха. Кожа у меня сама по себе смуглая, хорошо поддающаяся ровному загару, поэтому лето для меня всегда было  любимым временем, т.к. мои друзья  мальчишки очень скоро переросли в женихов. Но если учесть, что меня воспитывала улица, то я прекрасно понимала какой я бриллиант,пока я девственица, и я очень щепетильно хранила единственное своё богатство. Я дружила со многими ребятами но в допустимых рамках.
Но вопрос где взять денег на насущные проблемы, никогда меня не покидал. Я жила в общаге, по вечерам мы собирались играть в карты... Стоп. Карты. Ну конечно вот средство для зарабатывания. Нужно научиться гадать, как и где. Негде. Не беда. Я придумала свой способ гадания. Честно сказать карты мне сами помогали, я никогда не верила в то что говорила, но всё сбывалось. Однажды на первом Краснодаре ко мне подошла циганка и сказала:" Прекрати гадать, рано, счастье прогадаешь."
Но меня остановить было невозможно. Нет я конечно переживала. Я думала как гадание может отразиться на мне, но всё равно продолжала.
Я закончила техникум. Мне было девятнадцать лет, я уже была довольно симпатичной, но очень худой девушкой, у меня было много амбиций,завышенная самооценка(я смогла), повышенная тревожность(гадая я наслушалась ужасных рассказов о парнях и их отношениях к девчонкам), специальность и умение гадать.
Но вот удар! Нужно возвращаться домой, в это болото. Нет. Я не хочу. И я подаю документы в институт, было 4 человека на место, и я поступаю.
Я проучилась один год. Надоело. Что делать? Замуж. Уже все мои знакомые замужем. А я?
И вот в 20 лет я выбрала себе жертву. Но как? Мы студентки жили на квартире. Нас было четыре девушки. Молодые, задорные, красивые, мы были одна другой лучше. Среди нас была одна Таня, из Молдавии. красивая, волосы до попы, черные, прямые, густые, блестящие, я со своей короткой стрижкой прямо обзавидывалась, да и вообще как кровь с молоком, вся при всем, по тем временам идеальная, и грудь и попа, все на месте. Она начала встречаться с парнем, симпатичный такой мальчик Александр, они уже и спят вместе и дело как я понимаю к свадьбе идет, а я со своим бриллиантом, всё одна, да одна, на-ка, где мои карты, что они мне скажут? И карты сказали, что если в течении недели я не обращу его внимание на себя, то он жениться. Ну конечно я приложила все усилия, и в один прекрасный момент когда он пришёл к нам в гости, он просто сказал, что он ни к Тане пришёл, а ко мне. А тут ещё выяснилось, что он у меня первый, боже, что тут началось, ну просто любовь....
А если учесть, что мы мужчин любим за их отношение к нам, то и у меня возникло ответное чувство.


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ