Исповедь 2

И потекла семейная жизнь со своими взлётами и падениями, в основном "падениями", из большого города переехала в маленькое село, откуда родом мой муж, забеременела и родила дочь, по желанию мужа назвала ТАТЬЯНА......
Небо плакало, я смотрела на капли которые катились по стеклу и думала, за что мне это: вечно пьяный муж, вечно недовольная свекровь, ни одного знакомого лица рядом, что делать????
Однажды когда я ложилась спать, а муж был на очередной пьяной оргии, я загадала:"Ночь, только ты можешь помочь, покажи-укажи, как дорогу к счастью найти". Я не знаю откуда пришли ко мне эти слова, но одно сажу честно, я где-то их слыхала, толи от бабушки, толи где-то вычитала, и сниться мне сон, будто я с мужем на вокзале города Красноярска, мы собираемся уезжать, зима, я с чемоданом без ручки почему-то, он такой неудобный, муж с билетами и деньгами вышел покурить, в вокзале очень холодно, я в окно не могу его рассмотреть, вдруг объявляют поезд, а мужа нет, я схватила чемодан и на перрон, а поезд уже отправился, я с чемоданом, ночью пошла куда глаза глядят и вышла на верёвочный мост над речкой, зашла на середину моста и решила утопиться, смотрю я вниз, а там клубы пара над рекой клубятся, думаю нужно быстрее прыгать, но вдруг подняла голову, а надо мной золотые ступени, я решила по ним подняться, беру чемодан, а он такой лёгкий и такой удобный и побежала по ступенькам, тучи расступились и ступени меня привели к Богу, сидит он на троне весь в солнечных лучах  и говорит, ты чего надумала, что тревожить меня понапрасну, сама знаешь что тебе нужно делать а всё тянешь. Проснулась я утром в прекрасном  настроении , и стала сон шифровать и вышло у меня, что хочешь-не хочешь, а с мужем я жить не буду, чемодан-дочь моя Танюша, я везде буду с ней, так и порешила, нужно уходить от мужа. Только я собралась в родной город, думаю отдышусь и подумаю как жить дальше, но....я беременна. Дочери 2.5 года, еще чего не хватало, нужно делать аборт. Поехала я в больницу за 50 километров, надавали мне кучу направлений, прошла проходить анализы, пока проходила время ушло, приехала я в больницу, а мне говорят, аборт делать нельзя, будете рожать и точка, что со мной тогда произошло я не знаю, но я спрыгнула с кресла и в ноги врачу, сама плачу, помогите муж пьёт, свекровь меня на дух не переносит,  один ребёнок уже есть. А врача звали Дина Харисламовна, мусульманка, а как они к детям относятся мы знаем, нет говорит, рожай.
Вышла я с больницы, мне на автобусе ехать до конечной остановки 50 километров, и пешком идти семь, по полям. Села я в автобус, держу себя в руках, ну а как уж вышла из автобуса и в голос. Рыдала я все семь километров моего пути, благо никто не видел и не слышал. Так плакала, так кричала, что сердце заболело, но думается, что так плакала не от того, что я беременна оказалась, а от того, что я в ногах валялась, через унижение прошла, а результата не получила. По прошествии лет, я понимаю, что для меня это был первый серьёзный отказ и первый настоящий урок, что не всё получается как нам хочется. Но а как же сон? Он же сказал что всё будет хорошо? Чему теперь верить не знаю.
Сообщила я "радостную" новость и мужу и свекрови, обрадовались. Была у меня соседка тетя Валя Дёмченко, как мать она мне была, помогала как могла.
Когда моей дочери Танюше исполнилось четыре месяца приехала к нам свекровь и ну меня шпынять, что я всё делаю не так, не так сижу-не так свищу, не нравились ей мои короткие юбки, все изрезала и выкинула (я одела мужа спортивные трусы, она чуть в обморок не упала), для кого я крашусь- не давало ей покоя. Мне ни она, ни муж ничего из вещей не покупали, ну и не надо, я ни разу и не попросила, опыт у меня был, тряпок в доме было много, машинка швейная была, и строчила я себе и костюмы,и пиджаки, и даже плащи с куртками переделывала, ну если честно:  выглядела на все 100%.
Так вот, приехала она часа в три, последний автобус уезжал в шесть вечера, если на него опоздаешь, то поедешь только утром, ну думаю:три часа я как-то переживу, и молчу, но проходит уже половина шестого а свекровь не собирается уезжать, муж-красавчик , по делам ушел, а меня оставил выслушивать, чего я в жизни делать не умею, ты чего мне рассказываешь, ты возьми и научи. Ан-нет, всё своё унесу в могилу, даже тесто не показывала мне как делает, пряталась от меня, или на улицу меня выгоняла под любым предлогом, что бы я не видела, как она тесто ставит. Распинала она меня, распинала и тут у меня нервы не выдержали, как говорят: и тут Остапа понесло, я ей всё высказала, что она не смогла воспитать достойного мужчину, а воспитала маминькиного сыночка, и что она воспитанием не занималась и образования своим детям не дала, и дом у неё хата-хатой, и хозяйство отстойное и мать она никакая. Такое она слышала впервые, т.к. её люди боялись, нрав у неё был крутой, что думала то говорила или делала, ну а я что, не так. В общем высказалась я ей, собрала дочь и сказала , пока она в доме, моей ноги не будет, ну сказано-сделано, а идти куда, и пошла я в посадку,такие лесные насаждения между конопляных полей, села на пенёк и зарыдала. Танюшка спит, я сижу рыдаю, причитаю, никто меня не слышит, кругом глухомань страшная, только собаки бездомные рыскают кругом,успокоилась немного и поняла, что прийти в дом не смогу пока свекровь на автобусе не уедет в девять часов утра. Что наделала, сама не знаю, но точно знаю, что не пойду, пока она в доме, немного надежда забрезжила: муж придет, пойдет меня искать, а я такая на пенёчке-героиня дня. Время пошло.....уже и семь, и девять, и десять миновало, темно, страшно, собаки рыскают, Танюшка спит, проснётся поест бутылку и спать на свежем воздухе, а я голодная, замерзла август всё-таки, ночи холодные и тут  я поняла, что ни я, ни мой ребенок никому не нужны, а вот друг другу мы нужны очень, мы единое целое, она без меня пропадет, а я без неё. Заплакала я уже не истеричными  слезами, а счастливыми, что не одинока я....

продолжение следует