Непереносимость на границе контакта или Трудности

Для контакта необходимо ощущение границ – разделение на Я и не Я.
Непереносимость на границе контакта или  Трудности перевода

Но у некоторых людей приближение к границе вызывает тревогу. Это тревога на границе контакта. Тревога может быть разной, как и контакт.

Тревогу может вызывать физический контакт (приближение к границе тела – коже) и тогда физическое взаимодействие с другим затруднено или невозможно, т. к. при малейшем поползновении, даже просто прикосновении человек бежит или реагирует агрессивно.

Тревога может возникнуть и на границе эмоционального контакта.

В этом случае человек не выдерживает эмоционального воздействия, особенно если эмоции зашкаливают.
Эта ситуация становится непереносимой, т. к. у человека не хватает ресурса с ней справиться.

Уместно говорить и о контакте на границе двух умов, двух мировоззрений. Назовем его интеллектуальным.

В этом случае контакт становится невозможным по причине несоответствия одной картины мира другой.
Наша картина мира по большому счету включает в себя и эмоции и представление о степени телесного контакта (у всех разное личное пространство) и конечно интеллектуальные воззрения.

С кем-то мы совпадаем по этим параметрам, с кем-то нет, а с кем-то перекрываемся частично в той или иной зоне.

Именно поэтому мы имеем разное общение – с кем-то общаемся на интеллектуальном уровне, с кем-то взаимодействуем физически, а с кем-то для души.
Идеальный случай, когда все совпало и вы в лице одного человека обрели все, но это реееедкое явление далекое от реальности.

Как правило, мы находим в человеке главное, а второстепенное принимаем как часть целого.

Если для вас важно интеллектуальное общение, то вы выберете партнера именно по этому критерию и закроете глаза на его «нордичность» и как взрослый человек реализуете потребность в сильных эмоциях в общении с друзьями или в увлечении.

Если на первое место в общении вы ставите физическую близость, то будете наслаждаться партнером, «добирая» пищу для ума в профессиональной деятельности.

Как правило, привлекает что-то ведущее, самое важное для вас, но зачастую неосознаваемое.

В партнерстве всегда стоит вопрос «На что я могу закрыть глаза?».

Говорят, истина в мелочах и это верно, ведь, когда двое начинают вместе жить, выясняется, что раздражают именно мелочи, но с годами, именно эти мелочи, занимая свое законное место в целом, становятся любимыми изюминками – отражением индивидуальности вашей «половины».

В связи с этим я часто вспоминаю эпизод из фильма (даже не помню его названия) в котором один герой рассказывает другому об умершей жене и с таким душевным трепетом вспоминает ее странную привычку пукать во сне. Но как часто это бывает, только после того, как он ее теряет, он принимает ее целиком.

«Что имеем, не храним, потерявши – плачем!».
Трудно спорить с народной мудростью…

И не нужно.

Также как не нужно иногда пытаться понять поведение человека, которое вызывает у вас диссонанс. Если трудно с такими общаться, просто откажитесь от подобного общения.

Но иногда, мы оказываемся вынуждены, например, по работе, где такие встречи часть нашей должностной инструкции.

У всех у нас есть разные способы тестирования бытия и другого. Это и интеллектуальный, и эмоциональный и даже тактильный, доставшийся нам в наследство от младенчества.

Очень часто проблемы в восприятии реальности возникают тогда, когда человек тестирует границу контакта не тем способом.
Контакт, а значит и взаимодействие происходит тогда, когда вы включаете тот канал восприятия, из которого происходит активность другого человека, т. е. отвечаете его модальности.

Так ваши интеллектуальные обоснования не помогут рыдающей подруге, а гораздо эффективнее будут слова поддержки и присутствие рядом.

Ребенку, поранившему палец, очень нужно чтобы на палец подули, обработали рану и приклеили пластырь, заверив его в том, что боль утихнет и рана заживет.

А вашей подруге-бухгалтеру, привыкшей все рационализировать ваша улыбка до ушей может показаться неуместной и глупой, т. к. не соответствует  ее запросу. Ей сейчас нужны доводы разума, а не эмоции.

Все мы порой оказываемся в ловушке несоответствия, которые связаны с нашим детским опытом, ведь очень часто родитель не понимает ребенка и дает ему не то, что ему нужно, а то, что было ему нужно, когда он был ребенком.
Все мы говорим на разных языках и у каждого в арсенале свой набор и чем больше «языков» взаимодействия вы знаете, тем эффективнее ваши коммуникации.

Тоже верно в контексте темы трансакций по Берну. Если в разговоре с подавляющим начальником вы включили беззащитного Ребенка, то мало того, что диалога не будет, вы еще и с заниженной самооценкой от него уйдете.

Эффективная коммуникация та, где вы четко понимаете свою роль и роль того с кем взаимодействуете.

Главное, что важно понять при неудавшемся контакте, это то, что;
во-первых, это не ваша вина
во-вторых, стоит проанализировать из какого места, вы слушали и из какого места вам отвечали или начали с вами диалог
в третьих, просто понять, что люди разные и не все воспринимают реальность так, как и вы и принять этот факт
Приведу пару примеров из личного опыта.

Еще в мою студенческую бытность, ехали мы как-то вечером вагоне метро с моими однокурсницами. Был вечер и вагон был полон. Мы с подружкой сидели. Вдруг в вагон вошла женщина, которая избрала мою подругу как объект атаки.

Очевидно женщина устала, но вместо того, чтобы попросить уступить место, стала ворчать и постепенно перешла на оскорбления.

В тот момент, после пары фраз моей подруги, я ответила ей вопросом «Вы устали, женщина? У Вас какие-то трудности?...» и сразу же она замолчала, и место ей тоже уступили.

Она не знала что ответить, потому, что с одной стороны, это было «прямое попадание», а с другой она не знала что отвечать в таких случаях.

Зачастую наши поражения в тех или иных видах коммуникации, отражение нашего жизненного опыта.

Если вы воспитывались в интеллигентной среде, то вам сложно понять того, кто позволяет себе оскорбления.

Но парадокс в том, что Вам НЕ НУЖНО ПОНИМАТЬ того, кто говорит с вами на другом языке и единственное, что нужно, понять, что язык - другой!
Важно ОТДЕЛИТЬ Я от Другого! Провести границу.
Часто мы терпим фиаско именно потому, что пытаемся понять язык ДРУГОГО.

Тут два варианта – или изучить этот язык или не пытаться понять, если вы на нем говорить не собираетесь.

Вот еще один недавний пример, когда я, увы, далеко не сразу сориентировалась

 https://www.b17.ru/article/161256/

А все потому, что я эмоциональную реакцию пыталась рационально постичь. При поддержке коллег и знаний (слава знанию!) я поняла в чем дело, но в конкретный момент времени нужна была иная реакция и вопрос «На каком основании Вы на меня повышаете голос?» мог перевести разговоров с эмоций на язык разума.

Я не была готова к такой реакции, т. к. у меня был подобный опыт и завершился он весьма позитивно.

А теперь вот и такой есть!

Что делать в таких ситуациях?
Во-первых, не заниматься самоедством.
Во-вторых, обратиться к третьей стороне.
Я очень благодарна своим коллегам на b.17 за отзывы и поддержку!
В третьих, принять новый опыт (даже негативный), сделать выводы и идти дальше!
И, конечно, помнить, что любой опыт идет в нашу личную копилку и делает нас мудрее и крепче и эффективнее, что и позволяет нам идти намеченным путем.

p. s. Попадая в непривычную ситуацию в контакте с другим, многие пытаются понять этого другого или понять свою «плохость». И та и другая позиция уводят от реальности. Иногда нужно не понять, а почувствовать, а иногда не другого, а себя.
Задайте себе вопрос: «Что я чувствую сейчас? Что происходит? Имеет ли происходящее ко мне отношение?»
И будьте честны с ответом.
И не пытайтесь понять того, кто Вас не понимает! Не тратьте время и энергию, ведь у Вас точно есть место, где они нужнее.


Удачи в пути! Будьте внимательны на границе!