После влечения

Прошло много нелегких лет с того момента, когда мы виделись с Ним в последний раз. Долгих мучительных 4 года непрерывного воспоминания о тех недолгих 2 неделях.
Человек и люди в целом одинаковы по своей сути, переживают и думают одинаково. Но если бы это было так, то Он сейчас вспоминает обо мне. Но проходят года и всё забывается. Минуты отчаяния и одиночества возвращают тебя в тот злополучный момент ваших с ним отношений, и всё снова. Ты снова мучаешь себя. А потом отпускает. Воспоминания накрывают тебя как огромная волна, а потом отхлынывают  и становится всё как раньше. Жить прошлым или будущим – это целенаправленное изничтожение себя, изнутри себя убивать, съедать, сжигать. И остается только оболочка, а внутри – пустота. Нет. Не пустота. Внутри ты становишься гиблым, гнилым, уже не способным на что-то новое. И остается в тебе только остатки от прошлого, которые ты так и не можешь забыть. И каждый новый день ты начинаешь с мысли о том, чего не вернуть, тешишь себя надеждой, что всё вернется, хотя сам прекрасно понимаешь, что это не так. Люди меняются, становятся другими, но в твоих мыслях, в твоих воспоминаниях, Он останется статичным, неизменным, не меняющимся. И ты любишь именно того человека, точнее тот образ, который остался в твоей памяти, который так вдохновлял тебя на подвиги, давал силы к жизни. Но того человека уже нет. Его больше не существует на свете. Точнее, не существует того образа, который ты постоянно держишь в своей памяти. Но почему-то каждый день ты надеешься встретить его на улице, надеешься, что он так же улыбнется тебе, сделает привычный до боли любимый жест и скажет, что всегда ждал тебя. Как же мерзко осознавать, что все твои мечты и надежды пустой звук, который улетает куда-то далеко и не встречает никого на пути.
И когда тебе кажется, что уже всё прошло, что ты наконец избавился от этого назойливого образа в своей голове, ты видишь в толпе человека, очень-очень похожего на Него. Но не Его конечно. И внутри что-то взрывается и отдает сладким уколом в голову. И всё возвращается вновь. Ты смотришь на прохожего, которого ты уже никогда не увидишь. И находишь в нем Его черты, и ты смотришь на него и думаешь, что он ласковый и нежный, и смеётся так искренне и не принужденно над какой-нибудь глупостью. И тебе кажется, что ты знаешь про него всё. И когда он проходит мимо тебя, ты оборачиваешься, чтобы еще раз посмотреть на него, но он не оборачивается тебе в след и уходит куда-то погруженный в свои мысли. И он никогда не узнает, что он так похож на Того, кто для тебя так не безразличен, и быть может вы бы были идеальной парой. Если бы этот прохожий был Им. Но об этом уже никто и никогда не узнает. Кроме тебя.
И что делать, когда какая-то давно забытая вещь, случайно найденная в шкафу, напомнит о тех временах, когда вы были вместе. Она спрашивает тебя: «Помнишь?» И ты отвечаешь ей: «Помню.» Как будто бы это было вчера. Она хранит его запах. Помнишь? Он отдал тебе её на память, потому что она тебе так понравилась. И ты была так счастлива этому. Ты не стирала и не мыла её, чтобы не исчезла его частичка. Тогда ты думала, что таких вещей будет еще много. Но оказалось, что она будет единственным, что останется тебе от Него. И ты уехала, в своих вещах нашла эту единственную его частичку и аккуратно убрала в самый дальний угол шкафа, к вещам, к которым будешь прикасаться очень и очень редко. Чтобы лишний раз не натыкаться на неё. И не вспоминать. Помнишь, как это было? Но найдя её, ты аккуратно достаешь , сжимаешь в руках, вдыхаешь уже почти выветрившийся запах его тела и вспоминаешь…
Но не избавится, не забыть. Когда проходят долгие года, когда ты выжгла Его из себя, из своей памяти, появляется тот, который будет всегда напоминать тебе о Нем. И обидно, что он никто в твоей жизни, просто «прохожий» в толпе. Который будет маяком каждый день быть рядом и дразнить, потому что ты уже в рамках своей жизни, от которой никуда не деться. Каждый день тебе придется думать о том поступке, о Нем, об ошибке, которую уже не исправить. И «просто прохожий»… так похож на него, не правда ли? Ты смотришь на него, и что ты можешь сделать? Внутри тебя всё сжимает и мучает тебя. И как назло, всегда рядом с ним, как когда-то тогда давно, но только тогда был Он. И снова мысли и мучительные воспоминания, перебор прошлых дней, которые, казалось, тебя навсегда оставили. Но посмотри на него. Глаза у него такие же красивые и искренние, и он смотрит на тебя, улыбается тебе, так же как Он. Да, эти чувства, давно забытые, снова тебя поглощают. Но ты боишься их. Боишься снова испытать ту мучительную боль, которая не оставляет тебя до сих пор. Или нет. Бросить и забыть всё, что тебя окружает, погрузиться в это сладкое и манящее чувство безмятежности и полета, целиком и полностью отдаться его власти. Ни о чем не думать и испытать еще раз всё то, от чего так долго бежала. Как наркотик. Его хочется еще и еще. Каждый день переживать сладкие моменты. А потом ломка. А она будет. И от этого не уйти. После сладкой дозы полюбившегося наркотика всегда наступает ломка. И чувство отчаяния обволакивает тебя еще сильней и наркотика хочется еще. Убиваешь себя. Разрушение личности наступает мгновенно. Незаметно для человека. И тот начинает искать нового, более сильного. И это затягивает человека. Как бы он не пытался убедить себя в обратном, что он справится, что это просто минутная слабость. Нет. Это будет повторяться каждый раз. А потом снова и снова пустые слова, что это было последним. Человеку нужен этот наркотик. И в окружающем он перестает чувствовать себя, видеть рамки, в которых он жил. Желание и вожделение движет разумом. И пустота внутри. Смотришь… в никуда, мимо. Мимо родных, мимо близких людей. Мимо того человека, который так похож на Него. Но это конечно же не Он. Тот, который так же похож, у которого такие же красивые глаза, который так же искренне смеется над какой-то глупостью, который так же возбуждает в тебе смысл к жизни. Он будет с тобой, и будет дразнить, и ты уже ничего не сможешь сделать.