Проза. Мысли. Чувства

11.03.2003

Мое маленькое никому не нужное тело... Кажется, что я уменьшаюсь с каждым днем. Тело ноет и плачет. Я жду весны, жду солнца, а мое тело умирает без тепла. Я не согласна ни на какую замену: ни теплая ванна, ни одеяло не смогут меня оттаять… Только нежные руки, от которых заноет внизу, мурашки побегут по коже… и захочется остановить время, попросить еще, и чтобы это никогда не заканчивалось. Хочется открыть глаза утром и еще до того, как окончательно проснуться, улыбнуться от воспоминания о Тепле, обрадоваться, что оно с тобой и всегда рядом… А еще ждать праздника, потому что будут маленькие радости-сюрпризы и подарки (как в детстве: утро, день рождения, открываешь глазки – на стульчике, возле кровати уже (!) ждет ОНО – Маленькое Тепло-подарок!! Мне кажется (иногда), что мимо меня проходит все, а я ни за чем не успеваю. Как будто Дед Мороз пришел к детям с большим мешком подарков, все столпились возле него, он переворачивает мешок и оттуда вываливается яркая гора подарков. Дети, толкая друг друга с визгом бросаются, расхватывая их, а я никак не могу подойти, меня отталкивают, а поросить меня пустить я не могу.. И так продолжаю слабо сопротивляться, уже слезы появляются на глазах, потому что со всех сторон слышны радостные крики детей, получивших подарки: вот той девочке достался красивый медведь с красным бантом на шее (странно, что эта девочка не очень красивая, ведь у нее такая игрушка…), мальчику - машина, которую он уже сломал… А я так хочу такую же! Вот суета уже меньше, все подарки разобрали, круг расступился, я подхожу к мешку, из-под него что-то торчит – это нога. Я тяну за нее и достаю тряпичную куклу. Она смотрит на меня так грустно, и я плачу, потому что понимаю, что очень-очень люблю ее..

29.12.03

В моей голове призраки. Они слоняются, склоняются ко мне низко и шепчут тихо-тихо, но все сразу, так, что слов не слышно, их не разобрать Как будто предупреждают, или ведут… Куда? – просто свои беседы Говорят обо мне. Смеются? Не знаю. А может, это я о них говорю со всеми, но никто Кроме меня о них никогда не слышал? Во мне так много боли, она заполняет меня целиком, так, что нет места радости. Для счастья мало места. И если меня уколоть иголкой, мне покажется, что в меня вонзают меч. Лекарство от памяти… почему его нет? Есть от боли, от грусти, а от воспоминаний нет: можно по ошибке стереть хорошие. Зато все будет чисто. Как зимой.

2006

Чувствую себя, как в компьютерной игре «стрелялке»: отстреливаюсь с каменным лицом, в меня попадают, и шкала «жизни» становится все меньше, движется к нулю. Насколько меня еще хватит? Не хочу больше стрелять. Почему никто не попадает мне в голову? Я слишком беззащитна для тебя. Сердце мое так сильно изранено, как у старухи-матери. Тебе кажется, ты просто оттолкнул, а я упала, разбилась и окаменела. Ты забыл, а я уже без памяти. По моему счастью проехали бульдозером с грязными гусеницами: я вижу как оно (счастье-цветок) застряло в кусках грязи, еще поворот, и уже цвета не разобрать, лепестки стали темно-черными, коричневыми, цвета грязи. Таким как все вокруг. Все. На боль и обиду проще оглядываться – она всегда ждет где-то рядом; легче опираться, потому как ее много, она почти твоего роста, потому что растет вместе с тобой… или ты ее сам выращиваешь – подкармливаешь, иногда теребишь, будишь, если вдруг заснула, пересаживаешь на новую почву, оберегаешь. Как будто твоя боль – это оружие, щит, на котором тебя может и понесут в твой последний путь как воина… и люди заплачут, и всем опять будет больно. Забудь то, чего в твоей жизни никогда не было. Не доверяй прошлому. Не сожалей о будущем. Дыши легче, живи проще, чувствуй глубже. Лети, закрывая глаза. Всегда!


Игры, в которые играют люди.
 
Мы говорим «Конечно, приезжай...», когда совсем не хотим никого видеть - вместо того, чтобы назначить удобное время встречи для обоих, а потом злимся, что лак на ногтях не успел высохнуть, а готовить незапланированный ужин все-таки придется...
 
Когда мы разговариваем по телефону, и на другом конце фоном шум (например) текущей воды, мы раздраженно спрашиваем: «…Тебе неудобно сейчас разговаривать?!», вместо того, чтобы спокойно сказать: «Выключи воду, я тебя совсем не слышу»
 
…При каждом удобном случае пытаемся вселить надежду друг в друга, говоря «Все будет хорошо!» с таким скрытым отчаянием, что сразу становится очевидным – ничего хорошего не будет…
 
Вариантов кому позвонить, когда тебе хочется плакать всегда больше, чем когда очень хорошо и радостно.
 
Близким людям отказывать всегда проще: «свои» все-таки - всегда поймут…
 
Не люблю прощания. Ненавижу прошедшее время «ты была»,
«у тебя всегда получалось», «это было так прекрасно». Мороз по коже, как будто я уже слышу речь на своих похоронах. Перестаньте!
….Кремация, только кремация!
 
Как плохо тебе можно определить по тому насколько сногсшибательно ты выглядишь. Страдания придают такой особенный блеск глазам...


О мужчинах

Мужчины все реже признаются в любви – то ли от страха показаться слабее, то ли от ужаса стать зависимыми… Они как коты, боятся зайти в воду: осторожно подходят к берегу, аккуратно мочат лапки, кривятся, дергают ухом, встряхивают головой, как будто пытаются стряхнуть что-то неприятное, и тут же отскакивают…
Попыток может быть несколько…
 
С возрастом все сильнее расстраивает начало месячных, а не их задержка.
 
Замужество, решение вступить в брак - как нанесение на свое тело татуировки. Важно какой орнамент вы выберете, потому что это на всю жизнь. В конце концов, если надоест - ее можно свести, но останется шрам..
Ваши избранник/ца может казаться самым лучшим и красивым, но в течение жизни надоест, и прежнее очарование сменится глубоким разочарованием, от которого захочется избавиться, несмотря на угрозу уродливого шрама.

Мендельсону
 
Конечно, наличие штампа в паспорте ничего не меняет и ни о чем не говорит, - обо всем говорит его отсутствие.
 
Незавершенные отношения между двумя людьми заставляют грезить (часто обоих), а воображение дорисовывает идеальное продолжение. Оно лишь возможное, предполагаемое, но такое тягостно-желанное и, к сожалению (как нам кажется) упущенное.
 
Так, глядя на полуобнаженное тело женщины, мужчина мечтает о ней, предполагая безупречность скрытых одеждой линий..
Может иногда надо оставлять отношения и женщину «полуобнаженными», дабы картина воображаемого оставалась мечтательно-реальной, а разочарование не лишало нас возможности иногда загадочно улыбаться, что-то вспоминая и фантазируя…

Так написал бы мужчина

 Жизнь – как женщина. Чем больше о ней узнаешь, тем скучнее она становится.
Знание – есть множество смыслов.
Множество смыслов не есть знание.
Счастье – есть свобода от смыслов.
Значит::::::: > Знание – не есть счастье, а счастье – это скорее незнание.

 
Женщина и Звезда

 Пока ты, Незнающий, смотришь в небо, ты видишь всплески ночного океана и просто звезды.

Что больше всего так манит, заставляет мечтать и улыбаться? Звезды и Женщины. Редкий случай, когда эти два понятия сливаются в одно, вернее Одну – тогда вам повезло. Потому что то, о чем вы размышляете, глядя на женщину = улыбке при созерцании звезд. Смотрите на звезду, а видите Вселенную. Видите женщину, а она Звезда, загадка и сияет где-то непостижимо высоко, она – Вселенная. Она – ваша.

Женщина вселяется в ваше сознание, она живет там, расставляет везде свои баночки-скляночки, светит и мерцает. Вы озарены ее светом, смотрите на нее, запрокинув голову, даже если она совсем мала, и не в небе, а всего лишь напротив вас…

Когда уже Знающий, ты больше не поднимаешь вверх голову, говоришь «в небе нет звезд», и теперь меришь расстояние от одной звезды до другой парсеками, то перестаешь загадывать желания, когда звезды падают, и начинаешь делать это только когда от тебя уходят женщины…


Счастье

Почему со временем в мозг через глаза попадают "соринки", превращаясь там в бревно?....

Иногда я теряю вкус, свет, звук, суть. Как от большой скорости - провал в груди, хочется глаза закрыть/открыть.... и все сначала, снова на своих местах. Снова лучистое, радует и переливается. За окном лето, на кухне - бабушка, во дворе друзья. Счастье. Безостановочное, не нарушаемое, прерываемое лишь сном и обедом. Счастье "задним числом" при воспоминаниях вызывает вздох.

"Счастье обитает в узкой щелочке между предвкушением и пресыщением...
Что будет, когда вы все получите? Это рецепт счастья или отчаянья? "(Тони Парсонс)


Стих

Дождь стучится мне в окно
Ты говно
И я гавно


Пустыня

Мне кажется, мы привыкаем все время списывать наше состояние на что-то: ломит кости, голова болит – магнитные бури; злобу же и нервозность принято приписывать «этому чертовому городу». Думаю, что если оказаться в пустыне, то смело можно будет говорить: «ну-у-у, здесь так пусто…», поэтому я такой нервный, потому мне так не спокойно… Древняя китайская мудрость звучит так: «Не умножайте сущности сверх необходимости». Я бы добавила: это вас убьет. Можно бесконечно чего-то хотеть, и вечно чего-то не будет хватать.

«Ценнее то, что имеешь, чем то, чего ждешь». В какой момент своей жизни это написала женщина, которую мы знали как Мэрилин Монро? Даже настоящее имя стало ей тесным, недостаточно звучным, непродаваемым.
Так диктовал ее «чертов город», продюсер или еще кто-то.  Время. Или пустыня. Пустыня, в которой мы непременно оказываемся, продолжая тащить в свой маленький домик на своем хребте  бесконечно недостающее для того, чтобы с довольной улыбкой однажды сказать «теперь все!». Но этот момент никак не настает. Нам кажется, что пустыня – снаружи.    Нам кажется.   


Подруга

У меня в жизни была одна близкая подруга. Самая. Ближе не было - все пополам: проблемы, счастье, первые выкуренные сигареты вместе, первые поцелуи, первые откровения, прогулки, разговоры... Нам было по 13 лет, мы кое-что вместе сделали... попали в историю. Я уехала к бабушке на каникулы. Гуляла во дворе, когда бабушка с балкона крикнула: "Беги скорее, Катя звонит, говорит срочно!". Сердце колотилось, предчувствуя что-то, пока я бежала вверх по лестнице... "Ало?!" "Лиз, я уезжаю с мамой в Израиль. Мы больше никогда не увидимся". Прошло 17 лет. Сначала были письма. Толстые, листов по 12, изредка звонки. Потом тишина, однажды звонок, и она, медленно протягивающая уже "неродные" слова говорила откуда-то с другого конца земли, из другого воздуха, из другой жизни.. Мне часто снится она, как будто мы встретились.. Я больше не ищу ее, хочу оставить ее в памяти такой, тринадцатилетней красоткой с огромными синими глазами и не по-детски циничным чувством юмора... 


Если бы

Если бы я была волком, то уходила бы в лес, когда болела, пожевать травок, корешков, чтобы излечиться. Если поможет. Если нет – то вовсе не вернуться, ну не умирать же у всех на глазах.   


Внутри

Иногда хочется одеться в просторное, балахонистое, чтобы внутри себя ничем не сдавливать, не стеснять. Распространять себя внутри себя, подкармливать образовавшимся пространством.

 Иногда кажется, что внутри кто-то разлил черные чернила. И придавил сверху плитой. Она мешает сделать вдох, разбивая его на мелкие частые вздохи-колебания. Весь воздух колеблется, все меняет цвет на грязно-серый.
 
Я ношу в себе злобу как больного ребенка, с дефектом: его нет сил убить и рожать страшно..    


Что-то такое было

Улица была полупуста. На улице явно пахло одиночеством.  В голове звенело, а брови  непроизвольно ползли навстречу друг другу.  Я сделала глубокий  вдох. ЧТО Я Сделала? Насколько неуловимо быстро меняются краски у окружающего пространства.               
От яркого до грязно-серого.
Тюрьма внутри. Она как для «завязавшего» с героином: просто ждет удобного случая, чтобы снова наброситься, и как паук медленно, сильными уверенными лапами затянуть на твоей шее потуже петлю.


Стишок

Страх подбрасывает мое сердце в ледяных руках
Страх отбирает у меня светлые мысли
Страх простреливает мою волю навылет
Он делает меня маленькой
И лишает какой-либо надежды
Он нашептывает мне о пустоте
Он говорит мне о злобе
Дышит мне в затылок холодом
И читает мои письма через плечо    


Просто так

Вчера на заправке подхожу к кассе. Миленькая и в меру вежливая девушка, говоря мне через слово "будьте добры" и улыбаясь, окончательно сразила меня, когда у нее не нашлось мелких монеток:
"Ну и ладно, - сказала я, все равно не люблю я эту мелочь"
"Да они Вам и не идут!", - радостно сказала девушка. И я вышла на улицу заразившись ее улыбкой.


В кафе

Разговор в кафе двух очень-очень "невозможных" девушек:
- Я посмотрела "Ирония судьбы. Продолжение"
- Ой, да я смотрела....
- А я седьмого марта еду на Карибы!!!!!....
-Ты офигела, мы идем в GQ бар!?!!!
-Мы тут хотели в клуб один сходить, так нас не пустили"хорсес"
-?????
- ну я всех хостес называю "хорсес" - "кони"!
-купила сумку под Хермес сегодня белуууууууую из таааакой кожииииииииииии
-а что это у тебя на компьютере?
-модем за 8 тыс в месяц
-??????
-А я тут тест на IQ проходила недааааааавнаааааааао : 4 правильных ответа из 40
-ну вот, а все выеб...ся!!!!    

Monakooooooo

Монако обволакивает. Напускает сиренево-розового лазурного тумана.
Ты чувствуешь себя как пьяный и, приятно захмелев, начинаешь говорить всем прекрасности. Ощущаешь только хорошее. Роскошь кукольных домиков вокруг убаюкивает. Ты- маленькая кукла человека в шикарном макете невероятного сказочного городка. Воздух пахнет орхидеями и дорогими ферромомнами. Красивым, дорогим загаром и мягким кашемиром. Безупречно-черный асфальт знает только качественную резину.Здесь нет почты и аптеки - тут никто не болеет и писать никому не надо - есть быстрые автомобили и ослепительные яхты, которые домчат куда угодно, быстрее чем любой курьер.
На море штиль. В ресторане с видом на штиль и гладких женщин - плавная музыка из-под слепящих белых клавиш наполированного рояля.


Bol'no

Мы все ходим по миру,нося в себе боль. Иногда сталкиваемся, сближаемся, меряемся размерами наших ран друг с другом и разочарованные отталкиваемся друг от друга все сильнее и дальше с каждым разом, еще больше покрывая свою оболочку раздражением и ненавистью. Так и ходим мы, одинокие, недовольные, не останавливаемся, и все идем в новом поиске, даже не понимая ЧТО мы ищем, продолжая накапливать неудовлетворенность. Забываем кого любили, предавая кем дорожили, переступая через принципы, забывая свою суть и не понимая своего предназначения.


Days without you

Самолет взлетал. Точнее приготовился к взлету. Набирая обороты, двигатель гудел и детонировал. Самолет трясло. Меня трясло. И тебя, знаю, тоже. В своей квартире (теперь уже твоей), в машине, не важно где. Я знаю. Ты чувствуешь. Знаю. То же что и я. Ты любил самолеты, летать, и меня. Любишь до сих пор. Самолеты, летать - не очень. Меня - очень. Знаю...
Самолет поглотила вибрация, она прошло через мое тело, как вчера.. мы вместе на столе, дома (теперь уже у тебя дома) на полу...везде..на диване... кожа прохладная белая... мы покупали вместе.. ВМЕСТЕ... Как возможно быть теперь НЕ вместе?! Оргазм, еще детонация.... Вместе.. нет, не вместе.. больше никогда не вместе... Я в самолете уже..?! без тебя? оргазмы без тебя? “Малыш, девочка моя”... так все началось и так...закончилось? Нет, это не может так закончится! “Mistake!!” мне хочется кричать на чужом языке. Думать на другом языке, не знать твоего имени,не помнить слов, которые мы произносили друг другу, никогда не слышать их не складывать буквы в слова, которые так привычно-сладко разорвут сердце нежностью.. Ошибка, файл записан с неверным именем, discorrect password, сотрите старый код, введите новый..обратный отсчет уже начался.... спасите!!!!!!... Мир не выдежит этого взрыва...этого разрыва.. это mistake... разве не понятно? !!!
Гордость, нет уважения, свои обиды больше чем мир вокруг, претензии и боль стали твоим ребенком.
Руки, пальцы на моем лице..твои..... больше никаких не надо, больше никаких не помню, не хочу.. дрожь в теле внизу живота.. ты закрываеь глаза , отворачиваешься. от чего? от боли? от любви? “у-ми-ра-ю” пишет твой палец на черном лаке стола... “м-м-м-м-м...а-а-а-а-а-а-а..... Я ТОЖЕ!!!!!!!” о боже.... почти кричу , уже кричу я кричу от невыносимого пустого пространства внутри меня. Оно - не я. Оно мне не нужно. Никакое пространство без тебя не нужно.


Щастье

Бывают моменты когда ты чувствуешь себя особенно счастливым. Чувствуешь, что все будет хорошо.
Чувство разливается по всему телу, берет начало свое в районе груди - как устье реки,и дальше, набирая обороты, усиливаясь и обретая мощь, бежит по венам, подступает в голову, приятно щекочит в животе, спускается вниз живота, в ноги, делая походку легкой и даже слегка подпрыгивающей.


Not-happy-end

Терпеть не могу, когда что-то заканчивается: кино, книга, прощания на вокзале, или хеппи энд в фильме... Почему? В них есть что-то тягостное, радостное и невыносимое. Нереальность наяву. Безысходность конечной точки. Начинать все сначала? Ведь и это тоже закончится? В чем же смысл?

Как только вокруг меня стихает беготня, дела, работа... стихает все и я падаю... лечу, как Алиса в темный колодец... мой крик беззвучен, его никто не услышит, я кричу внутри. Внутри меня все разрывается от тишины и мыслей.

В моем лексиконе нет нескольких слов: "папа", "мама", теперь "дедушка" или "дедуля", пока есть "бабушка и бабуля", уже нет "милый, "родной".... а так хочется иногда о чем-то глубоком.. или просто начать фразу с "а знаешь, пап...."


Ты-Я

Я-это Ты.
Я чувствую когда ты думаешь обо мне.. я чувствую твои руки на своем лице…твой запах твое дыхание. Я не могу без этого. Если бы можно было оставить только это. Только хорошее, только самое-самое… нежность, в которой я тонула, проваливалась и плакала от счастья. Ты помнишь? Ты не видел и не понимал почему иногда когда мы были «я-ты-безграничным-мы» из моих глазах выкатывались горошины, прозрачные соленые горошины. И ты утешал меня, не понимая о чем это, вытирая их тыльной стороной ладони, успокаивая меня, сам не знаю почему. И меня заполняло полностью бескрайнее, теплое чувство спокойствия как мед заполняет все дырочки на тосте….

Ты-это Я.
Разочарованно улыбаюсь… это просто подобие улыбки…от дикого опустошения и невозможности что-то изменить. Одна часть тебя навсегда вросла в меня. Это счастье, потому что я всегда смогу ощутить тебя.
«Я люблю тебя». Это самое прекрасное, что я когда-либо говорила. Это самое прекрасное,что я когда-либо слышала.
Не могу поверить,что тебя больше нет со мной. Ты как будто умер. Ты умер во мне. А я в тебе? Чувствуешь ли ты меня также как я тебя?

Я-это просто я.
Как много любви и нежности внутри меня. Я переполнена. Мне так нужно окутывать этим теплым чувством как одеялком самых любимых, тех кто рядом… без грязи, темноты, сомнений, …тонуть в спокойном биении сердца, трогать твою руку, гладить твои волосы, не думать о боли…сиять и расплываться в спокойствии… Знать, что так всегда будет.

Ваше Высочество

О-ди-но-чес-тво.
Стоя в нем по горло ты даже не ощущаешь приближения хоть какого-то желания, ты не видишь горизонта ни в одну сторону. Вокруг тишина, невесомость. Нет кислорода. Воздуха. Звуков. Двигаться не надо. Любое движение - как взмах руки под водой, разрезая с усилием тугой воздух движется, но так трудно, и в этом нет никакого смысла.
Вдох, звук, жест, мысль, действие - тонут, растворяясь в беспрепятственном бессмысслии.
Сколько у меня еще есть времени на счастье? С какого моста потом отмерить расстояние до земли? Суть наверняка в том, чтобы находить в себе силы все время для противостояния этой непрекращающейся жести, а в перерывах безудержно наслаждаться моментом затишья, и тогда все, даже фантик от конфеты, брошеный прохожим в лужу и поблескивающий на солнце будет приносить радость как малышу леденец на утреннике.
Не всегда чувствую себя. Я - не я. Это чьи-то отголоски. Эхо. Шаги. Отблевски от чего-то (яркого, надеюсь) во Вселенной. Песчинка, молекула, микрон, Ничего, Пустота - так,наверное, видно сверху. Бессмысленная, бесцельная поглощающая Глобальность..

СКОЛЬКО Я ОТДАЛА БЫ ЗА ТО, ЧТОБЫ УСЛЫШАТЬ: "ЧТОБЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ С ТОБОЙ!"....Я отдала бы..себя!