Про любовь

Once my heart cry....

Сердце проваливается как-будто в яму
В голове взрываются вулканы адреналина

К горлу подступает ком из удушающей безысходности

Глаза в секунду наполняет океан слез

И ждешь лишь одного: волшебный ураган спокойствия сейчас промчится над головой, подхватит тебя крепкими объятиями и ты забудешь за мгновение все ужасное и плохое.


 

Труднее всего было то, что я не знала когда в следующий раз  ты перестанешь выдерживать правду и адеквато воспринимать ее. Мне  приходилось все время быть на чеку, а это значило, что я не могла расслабиться, - я вставала на стражу твоего спокойствия, а не наоборот.

В самом начале ты видел во мне девочку-струну, готовую к атаке в любой момент. Ты не думал почему я была тогда такой..

Почему каждой женщине хочется,чтобы рядом был кто-то сильный, кто всегда подхватит в нужный момент (на руки или под локоть) если будет трудно/плохо/заболеешь  и скажет «не волнуйся, все будет хорошо? Я позабочусь об этом. Будь спокойна» и это будет ПРАВДА, безоговорочная, безусловная правда.

И ты сказал мне эти слова.

И я ПОВЕРИЛА. Настолько, что перестала быть струной и расслабилась. Сказать все это - ответственность, которая дорогого стоит-ее надо подтверждать каждый день, каждую минуту. Один раз предав  и отвернувшись, ты уже никогда не сможешь вернуть доверия, того безграничного чувства, которое живет рядом с любовью. Друг без друга они ничего не стоят. Я уверена.

Любовь – это ежеминутная забота о счастье любимого человека, а иногда и в ущерб себе, но прелесть в том, что истинная любовь не эгоистична, она не чувствует себя обделенной отдавая больше, чем может получить.

Я чаще стала чувствовать стекло между нами,  ты видел его в начале.. почему-то только ты… Оно было соткано  из  моментов моего «контроля» и жесткой фильтрации всего, что доносится до твоих ушей, и к сожалению, по другому все приводило к краху – я переставала фильтровать, и тут же видела/слышала твое недовольство,претензи, упреки, осуждения. И этому не было конца.

Ты вынуждал меня говорить не все и мучиться от этого; не позволял  расслабиться и  сам же при этом старался изо всех сил и делал все возможное, чтобы заботиться обо мне. Но иногда казалось, что ты любил не меня, а свою любовь ко мне, потому что не все во мне ты был готов принимать и любить.

В другие моменты ты поступал так, как кричало тебе и даже приказывало твое Эго. А оно у тебя очень гордое.
И оно -  Дъявол. Оно толкало тебя, толкало и будет толкать совершать поступки, думая прежде всего о себе.
Оно очень обидчивое, заносчивое и закормленое тобой, твое Эго.

Оно как Сатана нашептывало тебе толкнуть меня в тот момент когда я стою у пропасти и прошу помощи; и вот твоя рука уже тянется ко мне, я чувствую это, закрывая глаза и покачиваясь на краю,… мои волосы развевает ветер, а глаза видят лишь размытое от слез грозовое небо…. Я закрываю глаза, отдавая себя на растерзание моменту и верю, продолжаю верить, что сейчас твоя рука подхватит меня и я смогу выдохнуть, и уже слезы счастья брызнут из моих глаз…. И в ухо я услышу «я здесь, все хорошо, успокойся, все будет хорошо  я знаю как сделать тебя счастливой»… еще мгновение..

«как долго», - проносится в голове…

Толчок в спину…

………и вот  я уже лечу вниз…а ты уходишь, даже не взглянув и я вижу твою спину…и в голове взрываетя бомба….

Тогда мое сердце рыдало. Я почти умерла. Я писала тебе из могилы. Моя любовь плакала от отчаяния. В моей голове визг.

Я все еще продолжала верить, что  ты подхватишь меня на руки и я больше никогда не увижу твою спину …..

Я все еще верю в искренность и отдаю ей всех козырных тузов.


Letters

С нами что-то случилось. Со всеми. Какая-то часть нас перестала жить и чувствовать открыто.
Когда-то люди писали друг другу письма. Длинные. Пачкали пальцы, окуная перо в темную жидкую бездну чернильницы, выуживая оттуда как рыбаки  слова.. Воск свечи стекал рядом по латунному подсвечнику… или просто на стол…. Глаза напрягались, слова рождались в темноте из самого нутра и разбегались по бумаге, превращаясь в чувства-слова.

Когда-то люди писали часто и буквально по каждому поводу: звали в гости, благодарили, отказывали и бесконечно много признавались в любви, ненавидели, предавали.. тайно, ломая судьбы, томительно-долго выбирая слова и тревожась – «поймет ли?», «примет ли?»…

Они часто не могли открыто выражать чувства, потому что не СМЕЛИ… лишь потому, что боялись спугнуть недоступное и очаровывающее…

Потому так трепетно сворачивали свиток/письмо/ и  ожидали ответа.

Сегодня мы не пишем письма. У многих с пальца давно исчезла мозоль, натертая в школе шариковой ручкой, которую все сжимали в потной руке в течении 10 лет… от страха сделать ошибку, написать «не то», получить дома трепку.

Теперь мы стучим по клавишам как по нервам… кто-то быстрее, кто-то нет.. Мы пишем в день их много.. писем..заранее поставив шаблонную подпись и приветствие в начале и конце. Мы больше не пишем о чувствах.  Мы больше не умеем о них говорить. Умеем ли мы еще чувствовать?


Кино Бога

Мне кажется, Бог задумал большую вечеринку. Или решил снять кино. Про искренность, боль и неумение ценить. Он долго смотрел на землю сверху своими огромно-добро-печальными глазами, потирая подбородок, и выбирая лучших. Бог решил, что у нас что-то не вышло, что мы чего-то не можем, и чего-то никак не поймем.. и так, одного за другим, он забрал к себе так много прекрасных людей..не дав доиграть, дожить, потратив себя окончательно...и не заслужив того, что обязательно должны были....
Бог устал смотреть. Он устал ждать и думать, что все изменится. Наверное, у него какой-то свой сценарий, для которого ему непременно были нужны Лучшие. И, наверное, всем вместе им сейчас хорошо...