Спешить чтобы что?

Однажды осознаешь, что всегда торопишься, что с работы спешишь домой, дома спешишь скорее закончить домашние дела, чтобы лечь спать вовремя, чтобы утром проснуться рано утром, чтобы успеть на тренировку, а после неё - на работу. На работу, с которой снова будешь бежать на остановку, чтобы успеть заскочить в автобус, который через 4 минуты тронется и уедет. Осознала и я. Осознала, что нет жизни в этой спешке, нет ничего, ради чего я это делаю. И это оглушило меня полностью, как будто всю жизнь я была слепой, как будто я долго была в гибернации и только-только отошла от долгого сна. Я осознала это в последние 34 минуты рабочего дня в последнюю пятницу ноября. Я плелась домой, такая красивая кукла, да, именно кукла, которая выглядит живой, но таковой не является. Красивая, но совсем без огня в глазах, без мыслей о будущем. Без истории и настоящего. Просто домой шла не я, а моя оболочка. В этой спешке я потеряла себя. Где-то. Быть может это произошло за 10 минут до осознания этого, а может это произошло летом, когда ушёл дедушка из жизни, а может - весной 2003, когда произошло то, что я не пожелаю даже самому худшему человеку в мире. А что, если каждая потеря в жизни забирает с собой кусочек меня? Что если каждый, кто ушёл, забрал частичку меня с собой. Не забрал, а украл. Своровал, а я не заметила в этой весной спешке... Я, еле-еле переставляя ноги, дошла до автобусной остановки, к которой всегда бежала, как спринтер к финишу. На этот раз я шла так медленно и смиренно, как на казнь идут те, кто к ней приговорён. Автобусы, троллейбусы, маршрутки. Четвертый автобус,  шестнадцатый троллейбус, сто тридцать девятая маршрутка, она едет в небольшой город. Сейчас я заметила это. Вот и мой автобус, две единицы, тянущиеся вверх и друг к другу как пара влюблённых людей, автобус номер одиннадцать. Захожу, вижу свободное место, оглядываясь по сторонам, понимаю, что желающих занять его нет. Сажусь рядом с женщиной, которая смотрит видео про котлеты. Зачем смотреть видео про котлеты в автобусе, где все люди едут с работы и наверняка голодны? С другой стороны, почему бы и не посмотреть видео про котлеты? Смеюсь, словив себя на этой мысли. Достаю телефон, уже стандартное действте для людей, едущих в транспорте, включаю музыку, sum 41, да, пусть будут они. Хорошо. Еду в автобусе. Еду и рассматриваю людей. Рассматриваю все, что вокруг. Женщина справа смотрит видео про котлеты. Слева стоит мужчина, смотрит в смартфон и иногда пишет что-то и улыбается. Улыбаюсь тоже. Пытаюсь провести небольшую практику отстранения от действительности, получается лишь перестать рассматривать людей и все вокруг, поток мыслей настолько сильный, что не каждую мысль я способна уловить и осознать. Вот. Словила. Я еду домой и понимаю, насколько это мне не нравится. Нет, вы не поняли. Я люблю свой дом, я о дороге. Я ненавижу дорогу домой. Это время, когда я предоставлена сама себе. Я остановила эту спешку вокруг и осознала, что я не хочу находится здесь. Мои мысли приводят меня к тому, что все должно быть иначе, что тогда, в августе 2013 я не должна была говорить это, а вчера я зря накричала на бабулю. Этот поток провалов за всю жизнь давит на меня, как будто свинцовое ожерелье в один момент повесили мне на шею и я задыхаюсь. Задыхаюсь. Резкий глубокий вдох. Я осознаю, что нахожусь в автобусе, женщина, телефон которой транслировать котлеты, уже вышла из автобуса, рядом сидит маленькая девочка и странно смотрит на меня. Чувствую как по щеке катится огромная слеза, оставляя после себя мокрый серый от туши след. Оглядываясь по сторонам. На следующей остановке мне нужно выйти. Встала с сиденья, поправила пальто и уверенно пошла к двери автобуса, натянув стандартную улыбку, чтобы родные не подумали, что я недовольна или расстроена. Моя остановка. Выхожу. Мои сапоги громко стучат по мокром асфальту, широко распханув глаза иду домой. А завтра снова я буду спешить. Я буду спешить, чтобы не думать. Чтобы не плакать. Спешить, чтобы не замечать несовершенства. Спешить, чтобы что?