Пропасть

Это было год назад или два, почему-то теперь я и не помню о том когда это было, и вроде точно было, потому что она была - пропасть, прямо за спиной, огромная, темная пропасть.

Когда она появилась вместо той, каменной монолитной глыбы? Сейчас и не вспомнишь, хотя я точно знаю, что после ухода папы, через полгода.

Даже мое осознание, что все идёт на Благо самой Душе, не спасло меня от внезапного ощущения беспомощности. Когда оно поймало меня? Неожиданно подкралось и поймало в сети? Нет, я медленно ходила вокруг и около, разрешая себе «немного повспоминать». Я сама делала выбор, давала «добро». Все воспоминания были легкими и приятными и, главное, дорогими. Потому что я всегда была папиной дочкой. Папиной. Это было так надежно и устойчиво, а вдруг перестало, я вдруг стала ничьей. Ничьей - потому что у мамы всегда было много чужих детей, которым она тоже была нужна, для многих из них она так же была мамой, пусть второй, но она была нужна им и я легко довольствовалась «папиной дочкой», пока был жив папа.

Ощущения отчаянья и пустоты подкрадывались постепенно, иногда затаивались и ждали , они были терпеливы, потому что знали: если спугнуть, то все нужно начинать сначала, и не факт, что снова повезёт. Поэтому со стороны все было нормально, никто не замечал, что во мне тихо угасает Жизнь. Все видели грустные глаза и слабую улыбку, но списывали это на усталость и ежедневные заботы.

Я уже не замечала происходящего, мне было просто плохо, непонятно почему. И тогда я пошла к врачу, за помощью, мне показалось, что врачи помогут. Да, негатив умеет отлично маскироваться за привычные и знакомые вещи.

Врач смотрела мои анализы и недоумевала: идеальные анализы, просто не к чему придраться, даже холестерин в норме, кроме одного - гемоглобин.

-а что с ним? - вяло поинтересовалась я.

-по нему я могу вас немедленно госпитализировать: прямо сейчас. Он у вас не то чтобы пониженный, а вообще низкий - семьдесят девять. И непонятно почему - недоумевала врач.

Зато я прекрасно понимала причины, вот только что делать с этим - абсолютно не знала. Мой оптимизм и жизнерадостность по прежнему присутствовали во мне, правда были они, как будто поникшие, увядшие цветы, кто-то или что-то активно пил сок моей жизни.

А вечером, как будто почувствовав неладное, в скайп вышла моя мудрая тетя Зина, я пыталась держаться, но в конце концов и моя плотина дала брешь: я ревела так: как не ревела лет сорок, по детски, навзрыд, выливая такое отчаянье, о котором и не представляла. Грязная, черно-белая лавина из горя, отчаянья, боли и памяти о счастье сошла, обнажив оголенные провода моей Жизни.

Моя мудрая тетя говорила знакомые вещи, о которых я знала, но в круговороте жизни забыла, а рядом, больше никто не напомнил, ведь для всех я тоже была опорой и поддержкой, которая, вдруг оказалась неустойчивой.

Сход лавины решил всё: Отчаянье позорно бежало с места битвы - хитростью и обманом нельзя удержать завоёванную высоту.

Любовь и Жажда Жизни возвращались в свои Чертоги.

И именно тогда, я смогла по достоинству оценить и найти в себе силы к Счастью Благодарности Отцу, за все годы, которые у нас были. Именно тогда я осознала о том, что в реальности Папа всегда будет со мной, во мне, в моих детях, в моей памяти и в моем Роду - там, в мире Нави. Я всегда могу также спросить совета и получить ответ. Ничего не изменилось, почти, почти ничего. Разве, что не смогу увидеть и обнять, но ведь Его Душа всегда рядом и всё знает. Мне просто нужно осознать и сделать выбор, выбор между тем, что он Есть и том, что Его нет. Конечно, я выбрала Есть.

Это такое СЧАСТЬЕ, Знать, что Он был у меня, что Он Есть у меня. Навсегда! Здесь и Сейчас! И моя Благодарность сметала всё на своём пути, наводя порядок и чистоту в моей Жизни!

Благодарю! Благодарю! БлагоДарю!

А пока, а пока у меня есть шанс ещё и побыть маминой дочкой!

И это действительно круто - когда дочка становится МАМИНОЙ!

И я просто стала маминой дочкой! Пока есть время!

Но, даже потом, спустя долгие-долгие годы, я уже не буду ничьей, потому что я всегда была, есть и буду - частью Рода!

Потому что Солнце есть всегда, и если мы его не видим, это не значит, что его нет, это не значит, что оно перестало отдавать вам своё тепло.

Если вы не видите своих близких, если не чувствуете их тепла, это не значит, что вы одни, и это не значит, что их нет рядом.

Вспоминайте об ушедших близких с Любовью и Благодарностью! Вспоминайте с Радостью и Счастьем! Потому что они РЯДОМ! Всегда! Здесь и Сейчас!