О преимуществах работы в охране Поликлиники

Я мыслю гордый свет забавить
Свои творения Вам представить.


1. Ноги у вас по причине бесконечных обходов становятся сильными и накачанными, как у страуса,
вы можете с одного пинка открыть дверь любого чиновника,
любого депутата
и члена правительства.
Вы можете его ногами запинать,и убить, и осознание этой тайной силы делает вас всемогущий пофигисткой!
А ещё люди думают, что вы знаете секретные приёмы,обезврежиающие громил, показанные вам самим мастером Йодой
,, Против лома нет приёма,,
,, Да пребудет со мной сила,,
,, Пни под коленку,, и
,, Дерни за бубенчики,,

2Вы научитесь спать сидя, с открытыми глазами, у вас разовьется боковое зрение, сноровистость и быстрота реакции
при попытке спрятать запрещённый мобильник в трусы,
завидев приближение начальства.


3.Если вы, как главный разруливатель всего,
 нечаянно перепутаете толстых, пузатых церковных батюшек в рясах с хронически беременными их же попадьями в длинных юбках
 и направите их в кабинет к гинекологу, а не к проктологу,
или к зам. начальника, что метит на место начальника, не беда!
С кем не бывает!
Запомните, батюшки с бородами!
Матушки-к гинекологу!
Батюшки - к проктологу!!!


3.Если ваша комната отдыха находится прямо в подземном гараже,
постепенно вам начинает нравиться запах выхлопных газов и бензина.
Кто там сказал про токсикоманию?

4.Только вы будете знать точное количество ступенек во всем четырезэтажном здании, включая подвал, их 397!

5.Вас смущает огромное наличие видеокамер, на посту, на каждом этаже, на улице?
 Вы не знаете как культурно, не оскорбляя чувства наблюдающего за вами,
поковыряться в носу или почесать задницу?
Бросьте сомнения!

Включите ночью на полную громкость Жуанес,,, Ля камиса негра,, и,, Адьос ле пидо,,
 И весело, с огоньком, с
Переподвывертом,
со вскидыванием ног,
 с элементами сальсы,матросского  яблочка, марийской топотухи и тверка,
с воздушными поцелуями в камеру, станцуйте весёлый фантазийный танец.
Вот удивится утром зам начальника,
 который метит на место начальника, просмотрев сие видео, и убедится,
что вы трезвая(!!!)
но просто дурная на всю башку!


6.Вы перезнакомитесь с весёлыми
пенсионерками,
что будут дарить вам Шоколадки и с склеротичными
дедушками, что будут знакомиться каждый раз заново, целуя ручки,
даря засохшие печеньки,
 что очень поднимает самооценку женщине после 53 лет.

7.У вас будут красивые и измученные глаза пугливой антилопы Гну и её стать,
 а все заботливо вложенное в ваше пропитание Васильичем,
как то:
Сало, вареники,колбаса,
все наносное, многокилограммовое, ненужное, сьедет с вас, словно утренний туман.
И мечта будет одна,
 учитывая, что вы спите за сутки
 2 часа-когда же я, наконец  высп... Ххххр пс
Хрррроо пс
Хррррррррррррр пс.... Хррррррр


8 После неудачной попытки ограбления
где вы и напарник остались живы,
а порядочные воры даже не успели спиzdiть из кабинета начальника
ноут за 99 тысяч,
вы начинаете понимать что отсутствие сегодня блинчиков в,, Шоколаднице,, такая,
 если вдуматься, фуйня!



9 .Если вам вдруг станет скучно
 вы всегда можете втихушку купить канистру спирта у аптекаря,
 с говорящей о многом фамилией Айзенберг, и весело налить содержимое в кулер с питьевой водой.
 Вы мне не поверите, но у кулера выстроиться очередь из счастливых мужиков, недоумевающих, по какому такому случаю на них сегодня Бог призрел!

Вся поликлиника заполнится  праздничным харями мужичков,и их веселыми выхлопами,
 а к концу дня очередь к заветному кулеру начнёт подпевать и приплясывать, совсем как вы,
 под,, Жуанес,,


10.Если зам начальника,
 (ну, та сволочь, что метит на место начальника)
приведёт в субботу или воскресенье красивую
чужую,молодую бабу, и уединится с ней в чужом кабинете,
как приятно без пропуска и мелких проволочек
пропустить туда
 его старую, не красивую жёну,
 а потом сдать их и хозяину,, кабинета.

( А неча под начальника копать, он вАааще суперный мужик,
неча  по утрам глядеть по камерам как я в носу ковыряюсь и попу чешу!


Привет, мой бывший начальник,!
 СкуШно, поди,
вам без меня?