Юмор

***
Что бы пошёл дождь, надо перекормить птиц, что бы те от веса низко летали и дождь подумает, что надо идти и пойдёт, но минус этой "схемы" в том, что птицы летом не голодные, а вот зимой эта "схема" работает. Так, что если вы зимой кормите птиц, вы ещё и дворников не оставляете без работы!


                ***

То пиво у них понимаете ли безалкогольное, то икра из желатина, то коты у них лысые. Бабы надо полагать у них тоже надутые.



                ***

Мой кот с не лёгкой судьбой. Он прошёл длинный и тяжёлый путь, с улицы и до дивана, а с дивана до холодильника. Его путь был длинный, в особенности от дивана до холодильника и обратно, путь оооооочень длииииинный, тяжкий путь.



                *** 

Два мужика пьют водку, один быстро пьянеет и тот кто трезвее ему говорит:
-Организм у тебя какой то бабский!
Тот кто пьянее моментально выдаёт:
-Рожать я не умею!
Второй, шутя:
-А хочешь научу?
Кто пьянее, на полном серьёзе:
А ты умеешь?
Тот кто трезвее начал жутко соображать и сопоставив все за и против, ответил:
-Нет! 
Пьяный:
-А чего тогда...?!   




                ***

Акция!
Зелёнка со вкусом йода и мандарины, цвета морской волны. Да, ещё зайцев предлагали, без ушей правда, но живых. Вазьмите говорят, жалко их. Если честно, зайцев бы я взял,
да денег не было.




                ***

Перед знаками препинания лично я препинаюсь.




                ***

У мужчины обязательно должен быть ремень на брюках или джинсах, это не важно, важно, что бы он чётко подчёркивал границы пояса! Да, и обязательно значок с переди, чтобы он чётко подчёркивал где у мужчины перед...




                ***


                объявление на остановке

Характерный котик, с хорошей характеристикой, характерно желает выяснить отношения, с киской, положительно характеризующей его!






                ***

Мужик в табачной лавке выбирает фасованный на фабрике табак. Продавщица приклонных лет подсовывает ему распакованный товар, уверяя, что так оно и было и с весом товара всё впорядке. Наконец он выбрал из худого, более или менее полноценный товар, говоря при этом продавщице, что хорошо, что та не торгует авиационным керосином, потому как, самолёты бы может и летали, но низко и не далеко.






                ***

присказка:

Ой какие мы умные, красивые и гордые,
Мы с х** сошедшие и из пиз** велезевшие.





                ***

Троллейбус на маршруте, обеденный перерыв, кондуктор мне: - " На вашей фотографии баба какая-то???". Не баба, говорю я ей, а я, вон видете яйца и одно бритое с колбасой. Это меня девушка поздравила, с весной...





По телевизору показали новые русские самалёты. Испытал чувство гордости. За тем пилотов. Почувствовал себя дерьмом.





Она ему напоминала одуванчик. С какой стороны не подойди, а всё равно получится размножение.





Машин понастроили, страшно жить!





Сам себе отец.





Я люблю синиц, но воробьи тоже люди.






Что бы сделать меня счастливым ей нужно было просто наклониться.







Каму нравятся девушки с осиной талией, кому с шмелиной, но жалят как вы понимаете и те и другие!







Гены оградившие себя от чебурашек и женившиеся на Шапокляк, как правило успешны!







Школьники нахреначились первого сентября алкоголем с девизом истина в вине.







Решили праздники первое апреля и первое сентября поменять местами и на всякий случай сделали во всей стране Московское время.







Начал конючить и закатывать скандал с женой, с девизом - хочу на море. Купила две бутылки минералки, тем самым подавив его на корню…






Когда по пьяни у меня украли диск « Нирваны» и на утро я это обнаружил, я сделал вывод, что вчерашние гости не такие уж и плохие люди.







Сколько на Руси праздников!
В любой день выпей и не ошибёшься.






Да с этим выпьешь пожалуй за что нибудь,
скажет такое, что и коньяк в горло не полезет.






Взял чаевые бутылок на пять.







Провожаться пошли на вокзал.






С х**м и один, замечательная комбинация.





Бывает такое, что говорят: "Горшочек не вари.", ну бывает такое, да.





Страна мастеров.ру такой курятник, никакого курника не хватит.
(Во всяком случае мне так показалось)





Раньше, чаще всего мне было плевать, что пить, так как в детстве я сжёг вкусовые рецепторы на языке спиртом, случайно конечно, просто не в то горло пошло, а теперь как-то с годами приобрёлся вкус.





Между первой и второй наливай ещё одну.




Осенно  хочется за грибами.




Нихрена себе мышь поймали и причём вручную!




У стоматолога.
-Сколько раз вы чистите зубы?
-Примерно три, четыре раза в неделю. Да но если женюсь могу и больше!




Выпить или не выпить?
Вот в чём вопрос!




Если бы здесь бесплатно наливали то деньги мне были бы не нужны!




Блин, а почему куриные яйца сырыми есть можно, а печень нет?




Тараканов померила, что-то скучать начала!