Еврейские выражения многим на память. Рубрика 191

Рубрика № 191. Одесса – мама!!!!!!   + 18. 
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!  Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Два одессита разговаривают за жизнь. - Фима, а куда везут социальные лифты? - Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.
2. - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе! - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду.
3. - Соня, у вас эти кактусы на окне - это чтобы мужики не лазили? - Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали!!!
4. Пришел Рабинович в Одессе в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе: - Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен! Потом подумал, поерзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
5. - Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть? - Вот. - Красивая! - Таки да, спасибо большое! - Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
6. В еврейской версии ВК нет кнопки «Поделиться».
7. - А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?! - Таки да! - И какова была вкратце основная идея? - Взносы не платить!
8. Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. - Ну и как, получилось? - Ну, что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и? - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
9. Одесса. Семья рыбачит. Сын Мойша: - Пап, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:  Ой, Сема, когда у дедушки стоял, так шо он только не ловил! 
10. - Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Абрам и Роза занялись секcoм до свадьбы!
11. Крестного отца одесских «кидал», которого ласково называли Папой, знала не только Одесса. Саша - фантастическими партиями сбывал простые кукольные тряпки вместо ползунков.
12. Скромный сапожник Сема, ни разу в жизни не зарезавший даже курицы, держал в страхе самых крутых городских мафиози. Такие люди могли появиться только в «Одессе-маме», сам воздух которой пропитан запахом легкой наживы.
13. - Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? - Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
14. Откуда появилось слово «таможня»? Та одесситы придумали! Та як? Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: Ну шо, теперь уже можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно»! 
15. - Яша, ви можете дать мне денег? - Сёма, а на шор вам нужно? - Н-у-у.. Скажем так.. На память!
16. Заявления от Рабиновича Якова Моисеевича: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»!
17. - Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
18. Абрамчик, ведь, правда, шо я тебе дана Богом? - Да, Розочка, но за какие мои грехи - не знаю!
19. Большой казачий круг выбирает атамана. - Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?! - Любо, ребе, любо!!!
20. Ребе, так кто же стал Президентом Украины? Наш человек!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!