Еврейские выражения многим на память. Рубрика 192

Рубрика № 192. Одесса – мама!!!!!!   + 18. 
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!  Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Одесса. Привоз. - Роза Марковна, а сколько вам лет? – Фима, ну-ка ещё спросите сколько я вешу и Ви таки будете завидовать мёртвым!
2. - Моня, ви женаты? - Да..., но не очень!
3. - Фима, от Ваших поцелуев и комплиментов у меня голова идёт кругом! - Сарочка, значит надо прилечь!
4. Одесса. Ресторан на пляже Лонжерон. Официант, ваши музыканты играют на заказ? Любой каприз за ваши деньги!!! Вот вам деньги и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!
5. Встречаются две одесситки, одна другой - Как тебе это нравится, мой Фима купил себе водяной матрац. - Ну это же прекрасно! Теперь у вас будет Любовь на воде! - Я тебя умоляю, с его активностью, у нас будет не Любовь на воде, а круиз по Мертвому морю!!!
6. ТРУДНОСТИ СПОРТА – Ну знаешь, Изя, махать перчатками и скакать по рингу каждый может, а ты пойди, договорись о чем надо с судьями!
7. - Моня, давай заведем любовника. - Кого?! - Ой! Собачку! Извини, задумалась.
8. В тихом омуте… я вожусь…здрасти!
9. В одесской поликлинике: - Пломбочку будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
10. - Рабинович, я беру свои слова об вам обратно! - Ойц! Вы, таки, решили извиниться? - Нет, я, таки, новые придумал!
11. Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: - Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
12. - Фима, и шо с проблемой? - Я ее решил. - И как ты ее решил? - Я решил, шо это не проблема.
13. - Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? - Ой, Беня, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать! - И шо, вы его видели? - Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
14. - Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте! - Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
15. Жена спрашивает мужа: - Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? - Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота. - Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше! - А шо так? - Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
16. На "Малой Арнаутской" спросил у старенькой бабушки: - А в правду это та самая улица, где всё делают? На что имел превосходнейший ответ от божего одуванчика: - Я Вас умоляю, на этой улице уже давно ничего толкового не делается! А если Вы таки и в правду имеете интерес к хорошим вещам, то Вам надо к Грише на "Молдаванку". Потом так с секунду подумала и добавила: - Хотя Гриша ещё тот поц!!!
17. "- Мошенник! - сказал Собакевич очень хладнокровно, - продаст, обманет, еще и пообедает с вами! Я их знаю всех: это всё мошенники, весь город там такой: мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет. Все христопродавцы. Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинья"!
18. Рабинович ложится в одесскую клинику на операцию по поводу аппендицита. Врач говорит ему: - Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой. Рабинович: - Доктор, а во время операции я таки смогу немного полежать?
19. Шлёма, Ви не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?
20. - Вы что-нибудь приняли для храбрости? – Да, иудаизм!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!