Еврейские выражения многим на память. Рубрика 210

Рубрика № 210. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!  Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Сема, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть, все вместе значит таки Фишман?
2. - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
3. Не один год работал над стратегией пиар кампании  по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово «птичий» было выбрано неудачно! 
5. Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: - Изя, принеси маме кефир!!! - Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. - Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
6. Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане. - Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесься за Первой заставой!
7. - Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
8. В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!
9. - Мойша, ты куда идёшь? - На остановку. - Шо, куда-нибудь едешь? - Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать!!!
10. Радиоточка спасателей на одесском пляже: - Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
11. Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру. Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я!
12. Одесса. Урок зоологии. - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! - Два тигра и три льва!
13. Объявление на факультете математики Одесского национального университета: «На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману». 
14. В Одессе на вокзале, на перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает: - Что, упустил поезд-то? Еврей: - Не упустил - спугнул я его!
15. - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. - Ой, так что ему теперь, горемычному, там, таки, безвылазно сидеть?!
16. Утерян паспорт на имя Бляхмана Марка Наумовича. Нашедшего, убедительная просьба вернуть документ! На самом деле я не такой.
17. Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи. - Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!.
18. - Простите, а кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Еврей, что ли? - Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, а почему Вы спрашиваете?
19. Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу: - Вы еврей? - Почему? - Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
20. "За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей – и зарыдал!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!