Брак конец красивой сказки?

Сознательно ставлю под удар репутацию, публикуя статью с заголовком, больше подходящим для «глянцевого» журнального чтива, чем для серьезного разговора. Тем не менее, есть надежда, что эти заметки прочтут те, кому это действительно необходимо…
          Начнем издалека. Фразу «счастливая семейная жизнь»  в начале, середине и конце двадцатого века понимали по-разному. Сто лет назад, во времена «брака по сговору», основной задачей было  просто выжить. Свадьба была праздником появления в семье новой пары рабочих рук, которая в тяжелые годы (а почти все годы можно назвать тяжелыми) были совсем не лишними. Родители получали от брачного союза детей и другие выгоды: расширение земельного участка, возможность увеличения родни за счет людей своего  круга - очень часто поставщиками невест и женихов были семьи друзей или более состоятельных односельчан. У аристократии было примерно то же, только масштаб  крупнее, чем  крестьянский надел. Кроме трудолюбия и отсутствия зависимости от «зеленого змия», важным было доброжелательное отношение к супругу. «Жалеть» и «любить» было почти синонимами.
           Век двадцатый, вместе с техническим прогрессом и увеличением продолжительности жизни, принес «сексуальную революцию» и осознание ценности каждой  личности.  Выяснилось, что пресловутая «революция», помимо прочего, очень выгодный бизнес. Традиционной семье что-либо продать не так-то просто (все-таки целесообразность в ней на первом месте),  человеку, который осознал, что он – «личность со своими потребностями» легче внушить,  что «он этого достоин», и «впарить» ненужный товар. Совпадение это  или нет, но чуть ранее самым распространенным становится «брак по любви».
 «Брак по любви», по своей сути, является «браком по эмоциям». Возникло желание  непременно быть вместе, «несмотря на…»  и вот  уже все резоны, советы, рекомендации имеют вторичное значение. Да, такое было и раньше, но, например, милосердный Шекспир убил своих героев ДО свадьбы, не предлагая  зрителям сказку  под названием «жили они долго и счастливо».
 «Романтический брак»  на поверку оказался менее прочным, чем бытовавший до этого традиционный, «по сговору», но зато он был такой красивый! Вернее, красивым было его начало. Для  психологов, которые появились чуть раньше, смотреть фильмы, читать книги и слушать песни оказалось весьма интересным занятием: масс-культура  возвела на пьедестал  больную, страдающую от любви личность, зависимую и созависимую. Но как трогательно страдают герои, как они пробиваются через все преграды, ради того, чтобы быть рядом с любимым! Горят города, взрываются автомобили, а супермен-герой прижимает к груди кокетливо оборванную возлюбленную. Титры и слезы зрителей, которые получили урок «как надо любить». «Как надо жить в браке» - таких уроков было значительно меньше, навскидку, кроме «Семейки Адамсов», вспомнить особо нечего.
Но, оставим в стороне кинематограф, вернемся к реальной жизни.   Не смотря на то, что нравы стали свободнее, люди, кажется,  стали куда менее сексуально удовлетворенными: там, где главный показатель успеха – иметь как можно больше вещей, нужных и совсем не нужных, оказалось, что одним достается все, другим, менее успешным – то, что «приобрели на распродаже», или вообще ничего.
      Не случилось ожидаемого счастья даже  у так называемых «успешных людей». В условиях «богатства выбора», если не подошел один партнер, можно легко попробовать построить новые отношения с другим, или вообще  ничего не строить, а наслаждаться жизнью в одиночку. Взгляд с  другой, противоположной стороны:  если ты не можешь положиться на партнера,  самому не хочется особенно стараться, не так ли?
    Количество одиночек было бы еще больше, если бы не было «жилищного вопроса», если бы хватало средств для того, чтобы поднимать ребенка одному.  С детьми вопрос решить можно -  воздержаться от их раннего появления. С жильем  сложнее,  но в более богатых странах тоже вопрос  решаемый.  Как результат – резкое увеличение количества неженатых и незамужних молодых людей, увеличение количества семей  «один взрослый+ один ребенок». Но  дети, которые появились в «неполных семьях»,  считают такую семью нормой, и,  вполне вероятно, сами создадут «неполную семью». Часто – семью из одного человека…
          Но человек все-таки существо социальное, ему необходимо быть необходимым, простите за тавтологию. И тут «на помощь» приходят социальные сети. Кем бы ты ни был, каким бы ты ни был, всегда найдется хотя бы несколько человек, которые тебе «лайкнут», оказывая, тем самым знак внимания. Нет, скорее,  не знак  - символ внимания. Только, вот беда – этот символ относится  к вымышленному, виртуальному персонажу. Но обманывать себя – способность, которой люди овладели в совершенстве. Все так просто и не затратно – жить не в семье, в интернете.
            Неужели все так печально, и нас ждет судьба динозавров, которые, то ли вымерли, то ли (согласно новейшим исследованиям) превратились в куриц?  Выбор есть у каждого отдельно взятого человека. Можно, следуя   тенденциям современного мира, плыть по течению, сохраняя свою индивидуальность и свободу.  Да, это тоже решение. Исчезнет только часть человечества,  на место современных «неандертальцев» придут более активные и зубастые «кроманьонцы».
А если, все-таки, выделить часть  энергии, часть сил на поиск  партнера, совпадающего в жизненных целях и методах их решения? И, перенаправив эту энергию на сохранение и поддержание отношений, жить вместе?  Не искать эмоционального взрыва – после него остается «выжженная земля»,  а «включить», наконец, разум? Находить точки соприкосновения в спорных ситуациях, принять, наконец, что вы разные,  но уважать близкого человека за  эту непохожесть. Дарить  ему доверие и  ощущение безопасности,  понимая и принимая, что он имеет право на свою, отдельную от партнера,  жизнь, увлечения, что он имеет право на одиночество и его, только его друзей. Современная семья  должна быть местом, где спокойно и безопасно, где есть возможность быть собой, оставив за порогом конкуренцию, недоверие и  сумасшедший темп жизни. И только ради этого надо её создавать.
А если не получится? Стоит ли пробовать строить «всерьез и надолго», тратить силы и энергию на  долгосрочные отношения? Но ведь то ценно, что достается нам нелегко,  дается с приложением усилий. То, что легко приходит, уходит еще легче…Гарантии успеха, конечно, нет, но, попробовать имеет смысл  - в нашем быстро меняющемся мире  остается неизменной только надежда. Но она, и только она может  вырасти, преобразившись в спокойную уверенность – все обязательно получится.