Романтика проиграла

Что вы знаете о романтике? Пока думаете, я отвечу самостоятельно. И да, давайте сразу: не обижайтесь на грубости. Сегодня я не буду нежен, а значит, не буду и одинок. Впрочем, падающие по дуге в бегущих людей куски арматуры под ночным небом — то ещё редкое зрелище. Мало кто соглашается. Поэтому, всё внимание на слуховые и зрительные нервы!

Так вот, если вернуть меня в детство, я тут же представил бы рыцарей в сияющих доспехах, благородно спасающих белокурых дам из крепостей. На кой они туда залезли, дамы эти, на этот вопрос я получил решение только недавно, и дело вовсе не в драконах. Ещё, вспомнил бы прогулки по осенним паркам маленьких женоподобных мальчиков и красивых, высоких, но всегда миниатюрных и тихих, дам. Уже возникает диссонанс, не так ли? Сегодняшнее рассуждение будет напичкано не только грубостями, но и тонкими и изящными метафорами, почти как слова о том, что я не сексист и не женофоб.

Так вот, если немного вдаваться в подробности, почему, мол, романтика и любовь рядом с Буниным в названии указаны? По каким обстоятельствам? Если бы мне кто-то сказал сегодня ночью, или ладно уж, в любую мою ночь из двадцати с половиной лет, что точно не по признаку сходства, а по принципу антонимов, я бы с гордостью представил человека своим родителем со словами о том, что есть ещё на земле люди, способные критически мыслить в пять утра, и не просто мыслить, а разбираться в творчестве известного русского писателя и поэта, вместо того, чтобы писать сценарий для альбома…

Но, кажется, я вас запутал. Покивайте головой, а если не согласны — так пожалуйста! Я настолько уважаю чужое мнение, что с радостью ещё раз продемонстрирую аэродинамику падающей арматуры… Но если вы толерантны, то тогда расскажу историю. Всё началось с того, что одна дама имела неосторожность высказать согласие в наблюдении за горящей интеллигенцией…

***

Россия, Санкт-Петербург, декабрь 3019 год.
Отделение ФСБ в подвале дома N по Краснопутиловской улице.

Женский роботизированный голос:
Проведение опытов по производству ванильного сиропа в симуляции эффекта присутствия женщины.
Опыт номер 387. Кодовое имя испытуемого : Мих-а-ил, сокращённо: Дурак твой дед.
Кодовое имя женщины: Пол-и-на, сокращённо: Рыба моей мечты.

Запуск симуляции.

*в комнате, разделенной надвое стеной и полицейским зеркалом, загорелся свет. Двоё мужчин подошли к стеклу, за которым спал испытуемый*

3. 2. 1…

— Полина, рыба моей мечты! — воскликнул парень, моментально проснувшись от женского смеха, — иди, я тебя обниму!
— Михаил, дурак твой дед! — отозвалось трехмерное отражение зеркала и шагнуло к человеку, — нет, я тебя!

*седой мужчина с бритыми висками, наблюдающий за симуляцией из коридора позади комнаты, яростно почесал грудь и скинул военную фуражку на пол*

(— Какого черта вы шутеечки развели в отчетных бумагах, идиоты?!
— Так… так генерал-лейтенант-офицер Есенин, мы же пытались соответствовать правилам! Люди любят называть своих близких общепринятыми и известными фразами… *шелест страниц* душа моя в пятки, например, красотка на полсотки, дорогая из Китая, котик-бегемотик, зая из трамвая...
— Вам не хватает карнавала, который сейчас уже начался? На кой чёрт, и где вы взяли эту дешевую литературу для идиотов среди местного населения? Возьмите том первый по романтизму, как по инструкции, а не его сокращенные версии!)

*испытуемый продолжает фальшиво улыбаться и генерировать любовные слова*

(— Да уж, товарищ Есенин, нет надежды на возрождение романтики и производство ванильного сиропа…)

*Генерал-лейтенант-офицер негромко бранится в усы, не обращая внимания на слова офицера рядом*

(— Понабрали стажёров, мать вашу… Где Бунин, чёрт его дери?! *по коридору послышались быстрые шаги*
— Вот, вставляйте! *звук падающего тяжелого предмета* Да том этот запихните вы в приёмник, идиоты! *мерцание света*

Изменение программы симуляции. Основа — Бунин, “Тёмные аллеи”. Загрузка контрольной матрицы. Запуск через 3, 2, 1… *в комнате погас свет*

Записка для руководителя отдела производства ванильного сиропа и концентрированной ванили. Совершенно секретно!

“Порванный рот этого эксперимента, слышишь?! Ты в своем уме… Ты что там, бредишь, что-ли, сука?! Какой к матери твоей бабки, Бунин?! Ты там накрутил себе мозгов, что-ли?! На классику позарился, урод бешеной пациентки нашей лаборатории? А? Тоже захотел сиропом обмазаться, красивые слова наговорить, романтикой позаниматься?! Может, для тебя и “Лолита” теперь не святая основ отеческой любви и семейных ценностей?! Или дядюшка Фрейд для тебя не настольная книга?! Урод уродский, вот кто ты! Сука! Охренеть! Что, бля, за неуважение?!”.

Конверт на конце, впрочем, оказался аккуратно надорван.

*человек в камере сладко потянулся, сходил в душ, затем уселся в кресло и начал звать Дуню*

(— Эт че с ним?,- испуганный голос.
— Кажется, он эволюционирует!)

— ДУУУУНЯЯЯЯЯ! — взревел голос, доносящийся сквозь звукоизоляционную стенку, — а где, собственно, Базаров? Лягушка — это ты, а я — человек, — человек встал и пнул стену в явном неудовольствии, — я жду барина весь вечер, а он… Со своим “легким дыханием” всё носится и носится… МЕДВЕДЬ! МЕДВЕДЬ! — мужчина подскочил от удивления, увиденного на экране, — ТЫ НА КОЙ ЧЕРТ МЕДВЕДЯ В МОЙКУ СКИНУЛ? А, КВАРТАЛЬНЫЙ! — картинка меняется, — Дерево.. Дуб. Болконский. Почти пейзаж. Дерево. Дуб…

(— Это что, мать вашу, хрестоматия по литературе за десятый класс из прошлого тысячелетия?! — генерал-лейтенант-офицер Есенин потряс книгой перед лицом солдата, — По вашему, заставлять читать про дуб испытуемого — законно?
— Но он же пленный…
— МЫ ЗА ГУМАНИЗМ И РАЗУМИЗМ, В КОНЦЕ КОНЦОВ, — Есенин орал так, что с солдата слетела шапочка, — В ЕВРОПЕ ДАВНО ОТМЕНИЛИ ПЫТКУ “ВОЙНОЙ И МИРОМ”, А У НАС СТРАНА ТОЛЕРАНТНАЯ, РОССИЯ ЖЕ, МАТЬ ТВОЮ!)

— Небо Аустерлица... — равнодушно заметил испытуемый, созерцая экран.

(— Мы его теряем! — робко отозвалась медсестра.
— ОТКЛЮЧАЙТЕ УРОВНИ КОНТРОЛЯ В СИМУЛЯЦИИ, — Есенин бушевал так, что у него покраснели щеки и немного нос, — ХВАТИТ ПЫТАТЬ БЕДНОГО ПАРНЯ!)

Отключение симуляции. Снятие уровней торможения работы мозга испытуемого.
Возобновление работы через 3, 2, 1…

— Меня зовут Миша, мне 20 лет и я поэт, — в темноте раздался бойкий голос, — а тебя как?

Ошибка программы. Симуляция отключена полностью. Возможны остаточные явления в мозгу испытуемого. Дубляж видеосъёмки текстовым форматом.

— Какие у тебя глаза красивые, женщина? Где ты, кстати? Дай мне посмотреть на тебя, а то в этой жизни радостей совсем не осталось.

Из потолка выехала труба и уставилась концом прямо в лицо пациенту.

— Самое красивое, что я видел в жизни — это, конечно, ты, — улыбнулся тот, — но есть кое-что, что ещё красивее.

Что же?

— Твои глаза, — Миша вскинул радостно голову, — сходим сегодня в кино? На какое — мне неважно. Я всё равно ничего не увижу, — он чуть помедлил, — ведь буду смотреть только на тебя...

Ошибка программы. Ошибка программы… Ошибка… Вот сукин сын, уломал меня, робота…

*шипение открывающихся дверей*

— БЕГИТЕ, ЖЕНЩИНЫ, ОН НА СВОБОДЕ! — последнее, что успел прокричать в своей жизни генерал-лейтенант-офицер Есенин, прежде чем был сражен метким уколом ревности в больное от старости сердечко.

***

Боже, какая ты милая, я прям не могу… Если б не был офицером, расчехлил бы стихомет и пару строчек точно оставил б. Прямо в сердечко! Но честь говорит мне, что нельзя, ведь отношения...

*Миша надел усы и бакенбарды как у Пушкина*

ПОЭТОМУ, Я ВЫЗЫВАЮ ТВОЕГО ПАРНЯ НА ДУЭЛЬ!

Завтра поеду покупать перчатки. А то, знаешь ли, холодно зимой играть в камень-ножницы-бумага с человеком, которого видишь впервые в жизни.

Звучит как бред, не так ли? Стоп, это что, сломанная четвертая стена?

*Миша обернулся к посыпавшейся кирпичной кладке уже четвёртой из десяти стен, окружающих лабораторию*

Но если поменять игру на ножик, саблю или пистолеты, получится типичная ситуация русского быта от Петра Первого до... До годов так 90-х двадцатого века. И причём, такие поступки всегда поощрялись, мол, будет драться за свою любовь.

*Миша горько рассмеялся, нежно обнимая трубу, торчащую из стены*

Понимаешь ли, дорогая, я просто перечитал русских классиков в поисках хороших стихотворений в прозе. А особенно — гадского Бунина. Ты читала его "Тёмные аллеи"? Помнишь оттуда хоть что-то? А лучше... Какое ощущение после прочитанного было? Хоть примерно?

*Труба, заигрывая, покачивалась из стороны в сторону*

Тогда такой вопрос. Ты когда-нибудь видела, как сгорает жопа у читающей интеллигенции?
Я тебе покажу.

*Миша встал, отряхнулся и расправил плечи*

Так вот, моя дорогая, ты невероятно счастлива, что не знаешь или не помнишь его самого известного произведения. "Тёмные аллеи" — сборник рассказов, который пихают во все хрестоматии, во все русские учебники литературы. Бедные дети... Аналогия с Есениным, который повесился на самом деле потому, что ему приснился сон, как Марья Ивановна, учительница русского и литературы в 5В, на первом и втором уроках проповедовала детям о том, что стихотворение "Ты меня не любишь, не жалеешь" — на самом деле, исполнено предчувствием скорой смерти, где автор раскаивается в своих прегрешениях, принадлежности к сатанизму, и между строк делится тайнами оккульта и карманной катапульты! Примерно такой же взрыв мозга и воспламенение жопы вызвало у меня произведение "Тёмные аллеи". Нет, ничего против Бунина я не имею, отличный мужик, стихи классные, да и сами "аллеи" тоже ничего. Но вот как они подаются...

Вот о чём они? О чём, вашу мать, они? Я не буду перечислять по рассказам, так как не читал, но осуждаю, да и не сделал бы, будь я хоть трижды не чтецом! Потому что продал душу за возможность снова забыть, как устроена подача русской литературы в школе.

Бунин-педофил. Бунин-извращенец. Кажется, я знаю, откуда Фрейд брал образцы для своих исследований. Набоковская "Лолита" просто машет ручкой и нервно *запрещённая в России продукция* в сторонке.

*Миша закурил*

Это классика, бля! Это знать надо! Ну, а Бунин в своих рассказах пишет... вот один, например. Главная героиня — проститутка, почти как Мармеладова (только это Бунин, а не Достоевский. Тут все, блин, всегда счастливы и пленительно тоскливы). Её мечта — не заработать денег, а найти свою любовь. Для этого, она берет в долг кружевные чулочки, неумело мажется, и идёт бродить мимо дорогих меблированных комнат. Там её находит барин, снимает за копейки, приводит к себе в номер и кормит яблоками. Девушка млеет. Барину не нравится (или наоборот, нравится) иииии... он её избивает ремнём. Девушка уже не млеет, она прям в святой Вальгалле для читателей "Фикбука". Далее он её насилует, ей больно, но она понимает, что так должно быть. Девушка стойко переносит все невзгоды и молится на барина. Но когда в конце он её целует...

Девушка сплетает свадебное платье прямо из своих трусов, извини за подробности.

Все, мать твою, счастливы: барин, что снял за копейки девственницу и отхлестал её помимо прочего (ДА, МАТЬ ТВОЮ, ЭТО РАССКАЗ ПРО ПЕРВЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ РАЗ С ПРИМЕНЕНИЕМ ШИБАРИ), девушка — что была накормлена яблоком, видами огромного волосатого пуза её спутника по кровати и... собственно, всем.

Конец истории, нахрен!

*раздаётся мучительно долгая тишина, изредка прерываемая хрустом яблока у Миши на зубах*

— Ну и.... это подаётся как.... образцы... классики... для школьников, типа Бунин, это... нуу... романтик... Да? — скрипит труба.

— Да. Такая вот романтика раньше была. А все вот эти цветочки со звёздами ещё Базаров препарировал как лягушек (отчего, впрочем, и помер (ну типа помер от того, что любил (типа ирония (типа смешно (НУ ЧЕ ВЫ НЕ СМЕЕТЕСЬ ТО, А? ЭТО Ж РОССИЯ)))).

*ломается пятая стена*

— Так что, моя дорогая и прекрасная, милая золотая рыбка, пойдём лучше любоваться этим прекрасным ночным небом. Совершим променад, эта ночь — особенная. Сегодня не падают звёзды, не родился Иисус, ровно двести лет назад не рушились стены Константинополя, да и ухо Ван Гога ещё только начинает краснеть при виде возлюбленной художника, но!

*Миша помолчал, созерцая пыль, поднятую разрушенной седьмой стеной*

— Но всё равно, эта ночь не так проста... Ведь ты рядом со мной.

*Труба, мурлыча, обвилась вокруг ноги пациента*

— Думаешь, зачем так много слов? Но ведь это Петербург, детка. Я родился в провинции, где либо ты обнимаешь арматурой соседних ребят с поселка Агроном на стрелке по 20 человек, либо тебя обнимают первым. Романтика — спросишь ты?

*Труба резко дернулась, почувствовав, как падает напряжение в сети*

— Романтика — скажу я. И да, не удивляйся ты так арматуре. Ну, подумаешь, букет тебе принёс из железяк, я ж в провинции родился, куда мне до Бунина? Я парень простой, у нас всё проще... Хочешь увидеть, как падают куски арматуры по ночам в бегущих людей? Вот и я не хочу.

Миша вырвал из головы чип-ингибитор.

— Поэтому, рыба моя, погнали уже гулять, епта.

ОТКЛЮЧЕНИЕ СИМУЛЯЦИИ СИМУЛЯЦИИ…

СТОП, ЭТО УЖЕ ГДЕ-ТО БЫЛО!

ПЛАГИАТ! КОПИРОВАНИЕ ЗАПРЕЩЕНО! КУРЕНИЕ В КОМНАТЕ ЗАПРЕЩЕНО! ЖЕНЩИНЫ В ПОСТЕЛИ ЗАПРЕЩЕНЫ!

И ЭТО ТОЖЕ БЫЛО!

— Ааааааа! — взревел я, хватаясь руками за голову.
— Ну что, милый мой, потерялся уже? — спросил я, выйдя откуда-то справа угла обзора.
— Да, чёрт возьми, ты блин или дебил, или гений! Но ты продолжай верить, что тебя слушают в твоём манямирке… Говори. В микрофон, бля, говори!
— Тяжёлое сука детство — это когда ты родился в глухой сука провинции в семье аристократов. Тяжелая сука юность — это когда твоих одноклассниц трахают уже все кто хочет, а ты воспитан как рыцарь в сияющих доспехах. Воспитан, но как в них двигаться и как снять...
— Нууууу, сынок, это как твой первый раз.
— То есть, никак?!

ИЛИ КАК У БУНИНА, ЧТО-ЛИ, СУКА?!

Тяжёлые сука двадцать с половиной лет — это ребёнок самосознания всего вышеперечисленного после диких кровосмесительных оргий между добром и злом, романтикой и траханьем, арматурой и "а мы ему не скажем, парню твоему".

Сука. Романтику придумали для лохов, сначала ты к ней привыкаешь, потом тебя обвиняют в недостатке любви. Сначала тебе говорят, что женщина хочет быть любимой, потом она уходит к другому, потому что с тобой она в центре внимания, а он об неё ноги вытирал. У тебя что, сука, центр тяжести сместился к паху? Или на кой черт ты обокрала бедных тридцатилетних девственников, забрав у них стремление к охоте за половыми партнерами? Тебе не хватает драйва в жизни? Так вот, знай, нехорошая ты сука, что у Гитлера было одно яичко с рождения, и я сейчас говорю про охрененно неудачного австрийского художника, смекаешь? Связь сопоставляешь?

— Тишина в студии! — кричу я, и уже не понимаю, кто я, что я, где я, кто Миша, кто эти люди… Я в симуляции или нет? Это прямая речь или авторская? Женский голос или мужской? Тут можно материться?

— Сука! Охереть!

Свет погас. Загорелись цифры на стене:

*Тяжёлое сука детство 1:0 Бунин*

По полу раздался скрежет волочащейся арматуры. Романтика проиграла.