Чистые и наглые

Мне всё равно, что подумают люди, будто я превозношусь или выпендриваюсь. Если так думает моя сестра, то другие тоже так будут думать, потому что они не понимают, что когда честно, то это приятно, а когда нечестно - то это стыдно.

И когда я сказала своей родственнице, что всегда хотела, чтобы моим первым мужчиной был мой муж и что для меня это было важно, потому что это правильно и честно, она сказала, что я носилась со своей девственностью, как дурень с писаной торбой. И тогда я поняла, что в этой стране уже никогда и ничего не будет по честному.

А когда я рассказала одному брату в церкви, что мы с мужем не спали до свадьбы, пока не расписались в ЗАГСе, а впервые поцеловались, когда уже была объявлена помолвка, он очень удивился и сказал:

- А я думал, что так уже не бывает.

Вот и сейчас я читаю книгу Людмилы Разумовской "Русский остаток", и она описывает 90-е годы, как годы разврата молодёжи, когда все девочки из неблагополучных семей шли в проститутки, а мальчики - в бандиты. И думаю: откуда мы такие чистые выискались, кто научил нас этому?

Даже моя дочь удивляется , отчего мы с папой так помешаны на нравственности.

Но самое удивительное, что нравственность нам никогда в жизни не мешала, не лишала никаких выгод и ничем не ограничивала. Нам было так жить вполне комфортно и естественно и нас удивляло, что люди находили в нас особенного, что их как-то унижало, что ли.

И только однажды мне было очень больно от того, что я не могу переступить какую-то невидимую черту. Только однажды мне было стыдно смотреть в глаза мужу.

 Наверное, это самое страшное в жизни - когда совесть мучает, когда находишься над пропастью своего падения и не можешь удержаться от него. Когда этот обрыв тянет тебя к себе с такой силой, что все принципы, которыми так гордился, уходят на задний план, и ты не понимаешь - действительно ли ты виновен, или это какой-то страшный рок, ведь влюблённость и чувства не могут быть грехом. Это самое трудное в жизни, когда сознание раздваивается, и ты уже ничего не понимаешь - где добро, а где - зло, и не можешь решить, как поступить, чтобы поступить честно. Эта невозможность предательства другого человека, жизнь которого зависит от тебя, но и нежелание предавать себя. Кого выбрать? Себя или его?

Кто не был перед таким выбором, тот непорядочный человек и эгоист.

А потом у нас было столько счастья, сколько редко выпадает людям, которые безгрешны, как агнцы.

Моя родная сестра сказала мне, что я чистая, поэтому мне нельзя того, что можно другим. Но я же тоже живой человек и у меня тоже есть право на ошибку. Это звучит так, что будто бы тебе сказали, что всем туда можно, а мне - нельзя туда, куда мне хочется. Когда ты сам договариваешься со своей совестью - это одно, а когда за тебя договариваются с твоей совестью другие люди - это уже совсем другое.

Я хотела сама понять - что мне делать, но каждый раз мне казалось, что я делаю что-то неправильно, что поступаю безнравственно.

Самое ужасное, когда тебя не понимает тот человек, ради которого ты жертвуешь собой, своими желаниями. Когда его самолюбие оказывается сильнее, чем его любовь к тебе и сострадание, потому что оступившийся человек более всего нуждается в сочувствии, а не в том, чтобы его направляли на путь истинный и осуждали. Человек, совесть которого ещё жива, не нуждается в том, чтобы его тыкали носом в его испражнения. Он сам знает, в чём он нечестен.

Всё дело в том, что мы не верим в честность человека, и поэтому начинаем учить его, как надо жить. Когда веришь человеку, то знаешь, что он рано или поздно, но сам разберётся во всём и сам исправит свою ошибку. А если постоянно тыкать носом, то человек окончательно запутается и у него не будет никакого шанса довериться своей совести, которая только одна и знает, что для него нравственно.

Совсем другой случай, когда у человека уже нет совести, и так бывает сплошь и рядом. Но и тогда никакие нравоучения не помогут, потому что он просто будет плевать тебе в глаза.

У моего мужа очень древние родители. Отец 40 года, а мама с 38 года. Но и они не были облико морале. Просто нам с мужем очень повезло, что мы нашли друг друга.

 Мама моей подруги Вики, с которой мы вместе выпивали, сказала ей:

- Вот как надо замуж выходить.

Все девочки мечтают выйти замуж честно, но потом поддаются на уговоры парней, а я была жёсткой в этом плане. Нужно просто быть упрямой. И почему бы мне не похвастать, если меня и его можно в музее выставлять? Хотя теперь навряд ли...

Люди сделали всё, чтобы испачкать нас в дерьме. Зло всегда сильнее добра, потому что оно маскируется, а добро оно какое-то слишком открыто прямолинейное, поэтому ему трудно выживать в этом мире зла.

Я вот только недавно узнала, что Христос, оказывается, не учил морали и нравственности, а учил людей любви. Для меня это было открытием. Вы понимаете?

Я хочу спросить у верующих людей - как изменился мир после жертвы Христа? Почему люди верят, что он спас людей, если нигде проявления этого спасения нет? Почему Царствие Небесное внутри, если внутри - ад? Не могут же они быть вместе.

Было у вас так, что вы ждёте человека так, словно голодная собака?
Бывает так, что когда человек появляется в дверях и улыбается тебе, то в душе всё расцветает, а когда ты теряешь это, то твоя душа усыхает?

А у меня всегда так было с моим мужем, все 16 лет. А сейчас тоже также, только мне иногда кажется, что я больше не имею права на счастье.

Нет, мама, я не самоедка, а просто я невротик, потому что моё детство проходило среди скандалов, когда самые близкие мои люди ненавидели друг друга и убивали друг друга на моих глазах.

Мне просто необходимо плакать, чтобы душа не черствела. Когда я плачу, я чувствую, что становлюсь лучше и чище.

Только не перед работой плачьте, потому что глаза распухнут. Хотя кто меня там увидит? Пенсионеры?

Все думали, что я брошусь ему на шею, потому что первая любовь не ржавеет, но моя первая любовь была к одному белорусскому солдатику Гене, а вовсе не он был моей первой любовью. Я девушка впечатлительная, поэтому влюблялась в каждого через одного, но это не значит, что я должна с ними спать.

Я написала ему письмо о том, что я люблю своего мужа и что мой муж - лучшее, что я видела в этой жизни. И потом долго плакала над своей судьбой.

Но сестра заставила меня рассказать мужу о том, чего не было и быть не могло, чтобы сделать ему больно, потому что накануне он приехал к моей матери и твёрдо ей сказал, чтобы она перестала меня доить и расстраивать.

Моя сестра отомстила нам за то, что мы относились к ней, как к своей дочери, одевали и пытались помочь, как могли, когда у нас уже была своя дочь. Видно, пословица о том, что не надо делать людям добра, тогда не получишь зла, верна.

Вот мой муж, крайне чувствительный человек, который меня боготворил, не выдержал моей измены, не доведённой до конца, и запил горькую вместе со свёкром.

И теперь они чистенькие, сестра и мама, а я - самоедка. Вот как люди умеют пристраиваться! И лезет ещё в мою семью, как ни в чём не бывало. Как можно быть такой тварью?

А прощения она у меня попросила только за то, что не помогла мне сделать ремонт в полуразрушенной квартире свёкра, когда нам было нечего есть, и мне пришлось нанять таджиков, которые оставили меня в долгах. Они тогда радовались жизни, когда я загибалась, а теперь снова в друзья набиваются.

Наглости нет границ.

Будто она могла мне помочь сделать ремонт, если до сих пор у себя сделать не может. Все ремонты у нас всегда и всем делал мой муж, которого они вывели из строя и сломали. А чинить должна я, потому что это мой муж, а для них он - посторонний человек, и не важно, что кормил, поил и подарки им дарил, а ещё относился, как к родной семье, потому что семья жены - это твоя семья, так его учили родители, Царствие им Небесное.