Вовочка и компания. 110

216. Вовочка и компания.
Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Врач проверяет слух у Вовочки. Врач шёпотом: - Конфета. Вовочка (3 года), тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия!
2. – Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? Аист тебя уронил! Вовочка: - На голову!
3. Разговор двух друзей: – Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. – С чего ты взял? – Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
4. Учительница: – Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности? Девочка тянет руку: – Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: – Молодец, ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ! Учительница: - Почему?  Вовочка, размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"!
5. На уроке. Учитель: – Дети, кто знает, брюки – единственное число, или множественное число? Ну отвечай, Вовочка! Вова: – Сверху единственное, снизу множественное.
6. На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: – Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? – Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
7. Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: – Мои любят боевики! – А мои – мелодрамы. – Мои – ужасы…– Молодцы. Ну а твои, Вовочка? – Они любят фантастику. – Какую? – Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
8. Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. – Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? – Потому, что после первого удара этого места уже не существует.
9. – Сегодня в школе у нашей училки получился облом, – говорит Вовочка. – Какой? – Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
10. Мама спрашивает Вовочку: – Сколько заданий было сегодня на контрольной? – 15! – И сколько ты решил неправильно? – Только одно! – Остальные, значит, правильно? – Нет, остальные я решить не успел!
11. – Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? – А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
12. Учительница спрашивает: – Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: – Конечно, животные! – Почему?! – Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю.
13. – Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. – Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
14. Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. – Пап, а почему у нее рук нет? – Будешь грызть ногти, то же самое будет!!!
15. Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: – Горько! Горько! "Да уж, крысиный яд – это вам не сахар!" – злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
16. Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: – Я хочу завтра же видеть твою мать! – А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите, прямо на развороте!
17. Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: – У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: – Марь Иванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
18. Вовочка спрашивает в аптеке: – У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? – Мальчик, а что у тебя болит? – Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
19. Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться: – Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь? С места встает Вовочка и говорит  учителю: – Вам наверняка 24 года? – Да, а откуда ты знаешь? – Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину д*бил.
20. МарьИванна: – Вовочка, сколько будет 2х2? – 5. – Вот и неправильно, будет 4. – Что за ф*гня? Вчера вечером говорили, что за мои старания 5 поставишь?
 
217. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Учитель: – А сейчас я вам докажу теорему Пифагора! Вовочка: – Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!
2. Мать: – Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли наш папа из пивной? – Уже возвращается! – А по какой стороне улицы идет? – По обеим!
3. Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. – Обними меня, дорогая! – говорит муж. – Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. – Дорогая, обними меня. – Да подожди же, вот сын уснёт. Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: – Что, доупрямилась? Отец застрелился!
4. Училка в школе на классном часу говорит ученикам: – Завтра у нас карнавальный вечер. Вы все, наверное, приготовили себе карнавальные костюмы. Вот ты, Мишенька, кем будешь? – Я буду медвежонком. – Ой, вот молодец. А ты, Леночка кем будешь? – Я буду лисичкой. – Молодец, Леночка. Ну а Вовочка у нас постоянно хулиганит, дерется, проказничает. Ты кем будешь, Вовочка? Наверное бандитом или пиратом. Вовочка встает, сморкается на пол и говорит: – Мне мама на Новый год сшила желтые штанишки, желтую курточку и желтую шапочку. Я на карнавальном вечере г*вном буду. Я вам весь вечер испорчу.
5. Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий чл*н с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. – Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. – Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула. – не растерялся отец. – А ты её, судя по всему, тр*хать собрался?
6. Прибегает Вовочка домой радостный: – Мама, мама, я пятерку получил! – Тише, Вовочка, горе у нас. Брата твоего, Сашу, арестовали. Бомбу в царя хотел кинуть.
7. Учительница жалуется отцу Вовочки: – Ваш Вовочка назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: – Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
8. – Тому, кто пойдёт первый к доске, поставлю отметку на балл выше. – Иду, говорит Вовочка.  Ставьте мне тройку.
9. Маленький Вовочка сидит в песочнице. К нему подходят ребята и спрашивают: – Вовочка, пойдёшь с нами на рыбалку, а? Вовочка: – Я не знаю, еб*та я пойду у мамы спрошусь. Подождите меня здесь! Пришёл Вовочка домой и спрашивает у мамы: – Мам, а можно мне с еб*тами на еб*лку, а? Мама: – Ещё раз, ты такое скажешь, я тебе по ребру дам, понял?! Вовочка: – Да, мам, понял… Сказал Вовочка и убежал на улицу. На улице ребята спрашивают: – Ну что? Разрешили? – Нет, еб*та, мама не разрешила мне с вами на еб*лку. А ещё сказала что если я ещё раз такое скажу, она мне по *блу даст…
10. Учитель спрашивает Вовочку: – Вовочка, вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь? Вовочка тихонько и неуверенно: – Оргию?
11.Вовочка спросил у отца: - Чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте. Ответ убил: - Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
12. Вовочка спросил у мамы: "Почему компьютеры такие умные?"  Она ответила: "Потому что они слушают свою материнскую плату".
13. Вовочка: - Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
14. Учительница литературы вызывала отца Вовочки в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
15. Пьяный отец, нашедший сигареты у сына Вовочки, был одновременно и зол, и рад.
16. Отец не узнавал своего сына Вовочку, чтобы тот вырос успешным и богатым.
17. На уроке: - кто назовет три предложения на "ЦА". Вовочка поднял руку. Учитель: - опять ты со своими пошлостями. Вовочка: - Нет, нет. – Ну, давай, говори. - Идет овца ... – Хорошо, ещё! – Мимо крыльца... – Тоже хорошо! Дальше! Вовочка: - Да как еб*неца… 
18. - Вовочка! Господи, ну пиши же правильно про белку, как это у А. С. Пушкина! - Орет ему учительница! - Не я - дрочистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!
19. Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
20. - Вовочка! Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?! - Я больше не буду! - А ему, бл*дь, больше и не надо!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!