ДДТ Дождь написано год назад

Эту песню я узнала относительно недавно, хоть она и очень старая. Ты ее наверняка знаешь. А я узнала ее благодаря моему отцу, который когда-то пел мне ее. Сначала она меня не очень зацепила как-то. Думала про нее, как про очередную песню очень похожую на все остальные песни 80х годов. А потом,  постепенно, с каждым разом, когда папа ее пел, я проникалась и находила в ней что-то своё, что-то новое. Хотя песня-то простая, не замысловатая особо. Но в каждой строчке со временем вдруг появлялся  для меня мой собственный смысл, непонятный в каких-то моментах даже мне самой. Ведь с каждым разом, я очень долго  пыталась понять этот самый смысл для меня одной. Потому что он был как-то не совсем тем смыслом, который, наверное, понимает  каждый, слыша эту  песню и  эти слова. Но я не улавливала этого в себе. Копалась, но не улавливала. Я, конечно, общий смысл понимала, и  он был во мне. Но вместе с ним было ещё что-то такое, что я никак  не могла понять. Никак не осознавала, что именно и о чем, куда уносят меня мои эмоции и мысли, когда я ее слышу. Это однозначно звучит глупо,  глупо и в любых глазах. Но что-то было такое, чего  я не понимала в себе. Я всё слушала и слушала ее в исполнении отца, всё прислушивалась и прислушивалась к себе и всё никак. Чувство, как будто ты забываешь название чего-то, но оно так крутится у тебя на языке, а  сказать не можешь. Тебе оно знакомо это чувство? Но я всегда потом как-то подзабывала о ней и только спустя полгода, как ни странно, я услышала (совершенно случайно) эту песню в исполнении самой группы. Но главное не это. Главное то, как я ее услышала. Я была за рулём. Одна. Был полдень примерно. Ехала по незнакомой мне дороге, проселочного типа, вокруг никого вообще. За полчаса до этого я не встретила ни одной машины навстречу  по этой дороге. Шел очень сильный дождь, но была жара. Летняя июньская духота, от которой не спасал даже ливень. И тут по радио я слышу знакомую мелодию. Не сразу сообразила, что это та самая песня. И то, что почувствовала я в тот момент, услышав ее по радио, сложно описать. Точнее то, как я поняла, что необходимо мне сделать именно сейчас. Ведь иначе всё то, что было внутри меня улетучится опять и я не поймаю те самые чувства, что копились во мне всё это время, пока я старалась понять это. Я остановилась на обочине. Рядом так и не было никого. Поливает как из ведра, но при этом очень жарко. Вдалеке даже радуга была видна. Взяла наушники, взяла телефон. Очень быстро смогла найти ту радиостанцию, где играла эта песня. Заглушила мотор. Вставила наушники в уши, вышла из машины. Сделала звук на САМЫЙ МАКСИМУМ. Дождь не успокаивался. Зонта не было, да и не нужен он был мне. Я облокотилась на машину, на дверь со стороны обочины, чтобы было не опасно. Хотя машин не было и за всё последующее время не поехала ни одна. И стала слушать. Пропуская каждое слово через себя. Надеясь поймать то самое, что я хотела понять. Потом слезы сами полились. На третьем куплете. Не потому что я хотела плакать, просто сами. Но главный-это последний куплет... Я плакала от наконец пришедшего ко мне понимания. Я поняла, что вот именно сейчас. Я сделала то, что я хотела сделать. Я расправила руки, подставила лицо под дождь и просто стояла под ним. Я поняла, что мне не хватает того, что я часто хочу сделать, но не делаю. Просто не делаю по жизни. Потому что это может быть нельзя или это плохо. Или Это неправильно. Или меня осудит кто-то. А что подумают люди, что подумают близкие. Я всегда оглядывалась на то, что и как подумают другие, пусть и родные мне люди. И если я понимала, что они могут меня осудить. И  пусть даже я хотела что-то сделать, но я не делала. Потому что хочу нравиться всем. Как купюра в что баксов. Глупо, не так ли? А как сильно это отравляет жизнь, ты не представляешь. Но не это сейчас важно. Важно, что я это наконец поняла. Я стояла и понимала, что это тот момент. Мой и только мой момент. Вот именно этот момент и благодаря этой самой песне я смогу теперь отпустить свой страх сделать что-то, что потом смогут осудить другие. Но главное даже не это. Главное то, что при этом , даже если осудят, то мне внутри будет абсолютно все равно... Я сделаю то, что я хочу. Пусть может для них это  будет неправильно. Плохо. Я не причиню вред им, но сделала сама то, что считаю нужным для себя. Не посмотрев на мнение других. Так я стояла до самой последней ноты песни. Я пела ее вместе с радио. Во всё горло. Я рыдала и смеялась одновременно. И мне было абсолютно наплевать, что может кто-то проехать и покрутить у виска, мол я сумасшедшая. Наплевать. А главное-мне стало так легко потом. Так просто. И так спокойно... Теперь я часто слушаю ее... ".. Хором что-то пели и плясали, чёрт возьми. Позабыв про стыд и опасность после с осложнением заболеть, люди под дождем как салют встречали гром, весенний первый гром..."