Ацкий сотанизм

Игорь Дудинский; для олег разумовский
. •
  О, юбилей! За это дело грех не пропустить по бокальчику. Что бы тебе пожелать? Ты реальный гений, а потому самодостаточен и ни в каких "пожеланиях" не нуждаешься. Просто я восхищаюсь каждой твоей строчкой. Ты - настоящее зеркало идиотизма, нелепости и иррациональности нашей быстротекущей жизни. Пусть все продолжается как можно дольше. Ура!
      ;Евгений Попов; для олег разумовский
 
  Дорогой Олег, с днем Рождения!
Читаю Вас и считаю одним из видных и заметных современных русских писателей.Счастья, новых работ и удачи Вам!ти
 

 

Эй, вы там, наверху!
В доме ремонтируют кровлю. На крыше сидят несколько работяг. Чёта делают и матеряться. Из дома напротив выходит бандюганского вида плотный лысый мужик и кричит им:
- Эй вы, ****ый стыд, прикройте рты! Тут дети бегают.
Работяги сразу умолкают и один из них тихо говорит:
- Хорошо.
Отмороженная роженица
На девятом месяце беременности Наташка не бросала работу на ферме. Таскала мешки с кормом и делала всякую тяжёлую работу. До, после и во время работы пила, курила и ****аболила с подругами. Родила тоже в дымину пьяная у себя в хате. Отбросила послед и пошла по деревне искать человека, который мог бы завязать ребёнку пуповину. Все были пьяные и посвылали девку нахуй. Пришлось звонить в скорую. К вечеру они приехали и сразу же нагрубили Наташке. Они сказали, что она та самая баба, которая недавно родила в Ссанниках под забором. Наташка их обматерила, но села в машину и поехала в больницу. Там на удивление медперсонала сама бех всякой помощи взобралась на «козу» для осмотра.
Плохо-хорошо
Два мужика идут утром на работу. Видят свежую блевотину. Один говорит:
- Смотри, здесь кому-то было плохо.
Второй:
- Нет, слушай, тут кому-то было хорошо.
Утро весеннее
Раннее утро. Зеленеют листочки, щебечут птички. Встаёт солшышко. Расталдыкивает свои лучики по белу светушку. Занимается полная благодать. Вдруг раздаётся хриплый женский голос:
- Пидоры гнойные! Пидорасы ебучие! Твари пастозные! Падлы убогие!
В маршрутке
Мужчина лет сорока рассуждает на тему развала Союза Чубайсом, Олигархами, Америкой. Его соседка, пожилая женщина вдруг спрашивает:
- А вот кто убил Гребоедова?
- Этого я не знаю.
- Его заказали
На заметку грибнику
Однажды Наташка и её муж, который уже умер, пошли за грибами. Долго бродили по лесу, но грибов не было. Наконец Наташкин муж, который уже умер, предложил поебаться. Вставши и отряхнувшись, они вдруг увидели пперед собой пень сплошь покрытый опятами.
. •
Ганин
  В Москве умер театральный режиссёр Кирилл Ганин. Во время работы в газете Московский корреспондент я беседовал с ним по телефону. Вот некоторые записи, которые я сделал после этого разговора.
В 1995 году театральный режисс;р Ганин поставил в еврейском театре «Шалом» эротический спектакль. Прознав об том, прокурор Москвы Понамар;в, ставленник Лужкова, тотчас отдал приказ «немедленно арестовать пидораса».
Однако тогда его пронесло. А вот во время спектакля по Сартру, где в одной из сцен появляются голые люди, в театр ворвался ОМОН.
Режисс;ра повязали. Дело дошло до суда, который, впрочем, оправдал Ганина. Акт;ры были, да, обнаж;нные, но половые органы мужчин не находились в состоянии эрекции. За Ганина просили Виктюк и другие уважаемые люди. После освобождения Ганин ставит эротическую пьесу «Алиса в стране чудес» Самая фишка в той постановке заключалась в конце последнего действия. На сцену выходила актриса с внешностью простой крестьянки и ужасной дикцией. Впрочем, она не произносила ни слова. Просто раздевалась. Но так, что зрители толпами ломились на представление. Такой колоритной фигуры ещ; не видели на московских под-мостках. Впоследствии Наталья Ланина, простая девушка из совхоза Чапова, учительница младших классов, стала первой на Москве порнозвездой первого пип-шоу на Кузнецком.
 
Случай
Был случай в Болгарии на одной станции. Познакомился с одним американским профессором литературы. Он преподавал в Омане, потому что любил горы. Но там проблемы с алкоголем. Местные запрещают. Поэтому он отрывается в других странах, где путешествует по горам. Мы с ним так набухались, что я с большим трудом вытащил его на платформу в Бухайресте.
 
  На Слаломе.
  На днях ходили на слалом небольшой компанией. Интересное место за крепостной стеной. Кто не знает, тот лох. Была нхорошая компания. Девчонки Танька Карифашка и Илонка, и пиво, коньяк, водка, виски и отличный сэм.Пацаны были, два или три. Макс ещё был, но потом его сняла жена.  Жратвы тоже накупили прилично. Меня чота на природе пропёрло на поесть. Вижу сосиськи запакованные лежат. Спрашиваю у пацанов, есть ли у них нож. Один вынимает классную такую выкидуху, а второй - бабочку.
  Андрюшка обнаглел
  Жара, водка, девки. Андрюшка с Упокоя уже загашенный на своём рабочем месте у кинотеатра Октябрь. Пытается крутануть на выпивку проходяших мимо. Пока ему не везёт. Все посылают его конкретно. Народ с утра раздражён, взвинчен. Хуле, жара, водка, девки. Наконец, он устаёт и подсаживается на лавку к симпотной девушке. Начинает гнать свою обычную пургу с прицелом крутануть. Но тут подходит её парень гопнического вида и сразу начинает нарезать Андрюшке за всю мазуту. Теперь он понуро стоит у пивняка с окровавдленным еблищем. Бьёт на жалость..
 
  Белое Чёрное
Как-то на лёгком отходняке поднимаюсь в гору. Останавливается белая тачка и водитель спрашивает:
-Как проехать на Графские развалины?
Я говорю:
- Дворянское гнездо?
- Ага
Поднимаюсь дальше. Уже на горке стоит большая чёрная машина. Когда я миную её, она начинает медленно двигаться вслед за мной. Тут уже действует похмельный синдром и мне на минуту кажется, что меня сейчас мочканут. Но тут тачка останавливается и из окна высовывается вполне знакомая и добродушная рожа.
 
dangerous place
Сидел в Кружке. Пропивал последний стольник. Вышел стрельнуть покурить. Чел с сигаретой оказался американцем из НьюЙорка. Поболтали. У него здесь девушка. Он подозревает что она лесбиянка. Предложил Сэму зайти в Кружку, но он сказал что это опасное место. Вернулся в подвал. Рассказал историю барменше Наташе. Она угостила меня сигаретой. Поболтали с ней о том о сём. В итоге она угостила меня пивом за счёт заведения.
Под окном
Мужик кричит:
- Ёбтвоюмать, ты мою мать не трогаяй, ёбтвоюмать, ты спроси по-человечески ёбтвою мать, я ж твою мать не трогаю, ёбтвоюмать, колхозник ***в, ты щас у меня получишь, ёбтвоюмать!!!
Потери
У Наташки в последнее время сплошные потери. Во-первых в из с петькой комнате в комуналке газовики отключили плиту по причине её полной изношенности. Петька было отложил восемь тысяч на новую, но тут пошли всякие майскии праздники и деньги быстро разошлись на спирт и тритопорика. Теперь они изподтишка готовят на плите деда Михея, пока он отсутствует или спит. Потом случилась отключка от телевидения, потому что они никак не могут купить ресивер и перейти на цифру.Только соберут деньги, как…Ну, вы поняли. Правда один канал с Рен Тв им оставили, чтобы они окончательно охуели от удивительного рядом. Но это же совсем не то что родное НТВ. Петька очень скучает по политическим телешоу и злобу дня вымешает на Наташке. Обзывает её проституткой и гонит с хаты. Она правда частенько успокаивает мужика чётким ударом по дурной бошке чемпопало. Потом Федька с пятого этажа ваыбил им ночью дверь. Теперь она просто стоит у стены. И наконец, Наташка окончательно разосралась с подругой Ленкой, которая проебала ей весь мозг и сделала сотрясение.
Происшествия
За последние пол года случились происшествия с известными людьми города. Сначала Юденич попал в реанимацию с запущенной пневмонией. Провёл в больнице три месяца. А когда выписался, удивил меня тем что предложил выпить за его счёт. Потом Вакуня сломал ногу в третий раз на том же месте у своего дома. Теперь думает как-то огородить проклятое место. В больгице он до того стал правильным что отказлся от коньяка, который ему принесла сочувствующая женщина. И наконец Черчель упал со второго этажа на улице Энгельса где ремонтируют крышу. Перелома спены нет и то хорошо.
Матрица
Всё происходит неожиданно. Иду домой по алее героев, где уже пару месяцев живёт крутой бич. Поначалу менты доёбывались до него кажный день. Окружали всей толпой. Но ему они похую. Он уже достиг своего предела и всех видал в гробу. Теперь от него отстали. Напротив сюда на аллею стремятся отметиться лучшие люди города, типа Черепа и Юденича. Здесь я как-то повстречал Настю, Илонку и Таеьку. Пошли на слалом. Выпили, поболтали. Этим дело конечно не кончилось. В тот день в Аклубе выступали Карамазов Драмз. Пошли туда всей толпой через весь город. По дороге встретили известного в городе персонажа сашу Уткина. Сто лет кго не видел. Вспомнили Голландию, где Уткин сидел в тюрьме. Кстати, Танька недавно была в Амстердаме. Её поразил мусор на улицах и большое колличество сторчавшихся торчков. Они съехжаются туда со всего света и с того света тоже.
Через несколько дней у Таньки была выставка. Мне нравятся её картинки. В них нет пафоса, парадности и попсы. Барачная тематика. Я сам живу среди бараков и домов построенных пленными немцами. Мне такая живопись близка.На выставке видел несколько знакомых рож – Ден, Родин… песен. Вёл тему Танькин Студент. Прочиттал несколько хороших стихов.Лёха Волос из Карамазов драмз спел несколько хороших песен. Фуршетили на Слаломе. Где же ещё ? В итоге Настя и Крейзи пошли ко мне. Мне как раз перепало несколько бутылок водки Бульбаш. Когда я жил в Белорусии, то ***рил исключительно этот бренд. Рекомендую.  Короче, пили Бульбаш, смотрели концерт Эксплойтид. В три часа ночи бухло кончилось, и мы попёрлись на Гагарина в магаз 24 часа. Купили пару бутылок вина и только у кафе Заря вспомнили что у нас нет штопора. Пытались открыть бутылку пальцами, но бесполезно. Вдруг появился Саян в чёрном плаще, чёрные волосы, чёрная бородка. Он всегда появляется вдруг, стоит нам только запить. Саян живёт рядом на Пржевалке. Он принёс штопор, и мы отлично посидели в садике напротив его дома до самого утра. Днёмпросыпаюсь, хлчу включить ноут – нихуя какие- полосы, вё перееблось. Понёс в мастерскую. Мастер сначала сказал, что это ****ец. Нол потом глянул внимательно и констатировал, что матрица ёбнулась. Пришлось заплатить несколько штук. А хуле, за всё приходится платить, не так ли?

Ленка
Ленка попала в больницу. Что-то серьёзное. Петька просит Наташку позвонить подруге. Беспокоится. Наташка ни в какую не хочет. Не *** типа Ленке было ****овать. Она ещё помнит, как Ленка ходила голая в туалет, когда ночевала у них, а потом надела её халат. Ленка стопудов хочет её выселить и поселиться у Петьки. Короче, не звонит. Петька обзывает её шлюхой и гонит со двора. Наташка копит злость. К Петьке пришёл сослуживец с водкой. Они пьют и ругают Наташку. Просят позвонить Ленке. Наташка напоминает Петьке сколько раз Ленка подставляла его гаишникам, когда тот работал на Газельке. Петька орёт аж охрип. Сослуживец пьёт одну за одной. Наташка бычит и хочет въебать Петьке.
Ольга
Ольга эта такая чёрненькая со свежим фингалом. Недавно она орала на какого-то мужика возле щалмана На задворках. Обзывала его козлом и явно нарывалась. Утром пошла к соседке Таньке, которая подторговывает спиртом, сто рублей баклашка. Выпила, но её не пошла, и она блеванула. Тут как раз пришла Наташка, и Ольга ущипнула её за жопу. Наташке это не понравилось. Она сказала, что если Ольга ещё раз такое сделает, получит по полной. Ольга только лыбилась.

Зинка
Эдик рассказывал как они вчетвером ****и Зинку Кожуху за бутылку вина. А та только жевала при этом травинку. И вдруг спросила у Толика, почему у него на члене вытатуирована буква Т. Он рассмеялся и сказал что это для кого товарищ, а для кого толкач. Потом Зинка заразила триппером пятнадцать военнослужащих и куда-то пропала.

Кошка
Утром Наташка стала задыхаться. Ещё немного и полный ****ец. Но тут поняла причину и сорвала с шеи крестик, который подарили ей на днюху Лесник с первого этажа. Сразу полегчало. Вспомнила как поехала на Упокой к тётке, а та на неё накричала за плохо прополотый огород и даже не налила за днюху. Теперь вот какие-то козлы опять выбили дверь. Наташка с Петькой спали в полном ауте и не слышали как ночью кто-то ломился. Петька гонит её в Селезнёвшину мочить кроликов, а она думает не замочить ли ей Петьку. Потом ещё эта кошка. Она начинает в три часа ночи одуревать и носиться по всей комнате. Тут итак очень ***во… Наташка хочет замочить кощку, но в последний момент выбрасывает её в окно. Хватит уже, натерпелась. 
Пётр
Только вчера смотрел фильм 37 года про Петра. Нарушение правил - пирожник первый чел в госве, жена кухарка, которая потом управляла госвом, радикально изменил одежду. ввёл тобакокурение, колокола на пушки, одевался очень скромно по сравнению с предшественниками, основал новый город, в дворцах не жил...
Михалыч
Петька пытался блевать всю ночь. Вставал и бегал в туалет. У него так и не получилось, потому что блевать было нечем. Наташка вся потная и чуть живая всякий раз как Петька вскакивал просыпалась и крыла мужика матом. Утром он кое как встал и поехал в Смелезнёвщину кормить кроликов. Слава тебе яйцы, подумала Наташка. Быстренько вскочила и не пожрамши, ничего пока не лезло, побежала к Михалычу. Он нём много не скажешь. Достаточно будет что он электрик, плохо видит и ***во слышит. А так мужик нормальный.
Верблюды
Наташка с Ленкой выпили, и Наташка открыла тему про верблюдов.
Типо когда она работала на ферме и надорвалась тама носимши мешки с кормом, то у хозяина был верблюд…
- И что с ним стало? – спросила Ленка.
- Не знаю. Кудайто делся.
Они опять выпили.
- Я тут по НТВ фильм смотрела про верблюдОв, - поддержала тему Ленка. – Их ловили.
- Поймали? – спросила Наташка.
- Не знаю. Я отрубилась.
Они ещё выпили. Потом Наташка сказала:
- Ладно, хватит бабушку лохматить. Так ты идёшь?
- Куда?
- ****ь верблюдА.
Кошка
Лето кончалось. Денег не было, а выпить хотелось по страшной силе.
- Ладно, хватит бабушку лохматить, - наконец сказала Наташка и замутила брагу.
Они с Петькой пили несколько дней. Приходил Мишка с пятого этажа. Попробовал брагу. Сказал, что он пока не понял. Но через пять минут ему вставило так, что ушёл домой на карачках. Федька с первого этажа завис у них и не отходил от бидона. Через три дня пьянки появилась кошка, которую Наташка выбросила в окошко. 
Эгоистка
В маршрутке соседкой по сиденью оказалась девушка в футболке с надписью Згоистка. Такая худенькая, но не хрупкая. Резкая. Когда мне нужно было выходить, я встал, но она продолжала сидеть. Пока маршрутка не остановилась. Иногда приходится верить написанному.
Хармсятина
Ник Ник взял в руки лопату и хотел хорошо поработать. Но при первом же копке лопата треснула пополам.Ник Ник заорал во всё горло и куда-то скрылся. Стоящий неподалёку от происшествия ловец кошек Маркович только крякнул.Все думают что он  ест кошек, но это не соответствует действительности.  Деревенский дурачок Пахом как обычно заржал на всё селение.Его всё веселит, поэтому мальца  не приглашают на похороны. Татарин дориовал углём на стене хаты волка с зайцем и пообещал нарисовать ещё бегемота. Однако не случилось. Он упал и сломал берцовую кость. 
Под Новый год
Раз под Новый год я с нетерпением ждал звонка от своей подруги. Так и не дождался. Взгрустнул. Но тут приехали два друга и с ними девущка. Друзья были уже сильно вымимши, и быстро отрубились. А девушка ещё держалась, когда я повёл её поблевать в ванную. Там она  надолго задержалсь. Я опять загрустил. Но тут пришли сосед с женой. И мы начали серьёзно выпивать.
Часики
Володя Никритин поднял в своём посте тему дешёвых ручных часов. В былые годы, когда в ларьках ещё повсюду продавалась палёная водяра, я скинул туда немало таких часиков. Дело заводное когда деньги кончаются, а выпить хотца. Особенно Ленка Воробьиха с Нормандии любила развести на ето дело. Смотрит так внимательно на часы и говорит вкрадчиво: Пойдём Алик. Ну, всё понятно. Идём с ней до ближайшего ларька.

Татарин
С ним произошло что-то таинственное. Как уже было сказано, Татарин так и не нарисовал на стене дома бегемота. Говорили что он упал и сломал берцовую кость. Кто-то из женщин будто видел как он упал на ступенях одной мрачной мурлычки. В ней, кстати, постоянно происходят всякие ужАсы. Однажды туда вошёл прилично одетый чел не из местных. Все знают что неместных у нас не любят и при воякой возможности наезжают. Ну, кто то из мужиков и наехал на пришельца. Говорят даже дал ему в табло. Тот сразу ушёл, но вскоре явился вновь с канистрой бензина. Облил оскорбившего его забулдыгу и чиркнул спичкой. Чел сгорел, не успевши как следует матюгнуться. Такие вот дела творятся у нас в мурлычке. Так что же Татарин? Говорят, уже начинает ходить.
Козёл
Девушка рядом со мной в марщрутке по телефону чуть не плача:;
- Саша, услышь меня. Ну, он такой козёл. Ты понимаешь, одно не осторожное движение и… У меня же ребёнок, Саша. А этот козёл…Что он ****ь творит,Саня. АААА….Ладно, приеду по****им.
Общение в фб
В последнее время активно общался в фб мессенджере с людьми из разных стран. В итоге. Два чела из Кении и Полоса Газы почти одновременно запросили у меня денеьги на новую мобилу. Одна девушка из Техаса клялась в любви и в итоге собралась приехать ко мне на следующей неделе. Но я должен купить ей билет. Вдруг выскочила тётенька из неоткуда и после кратких приветствий сообщила что умрёт через три дня. Ей будто некуда девать 20 мильонов долларов и она выбрала меня как наиболее подходящего человека. Я отписал ей что сильно пьющий и сразу пропью эти деньги

Отметилась в клоповникеипо
Наташка пила с Петькой несколько дней.. Выпили два литра спирта, три баклажки Три топора и пять коробок какогото вина. Правда приходил Федька с пятого этажа поиграть якобы в дурака. Уходил дураком и чуть ли не ползком. Утром какогото дня. Наташка пошла купить чегонибудь в Магнит. Прихватила с собой две тыщи, чтобы Петька их случаем не пропил в её отсутствие. Перед тем как зайти в магаз девка решила хмельнуться в очередной мурлычке, которых во дворах до ****иматери. Ёбнула чего, вышла и ебанулась.. Очнулась трохи в ментовской машине. Её отвезли в клоповник и держали там сутки. Какойто мужик в соседней камере стучал в дверь и чтото орал. Он как и Наташка не знал за что его забрали. Утром повезли в суд. Наташка держалась, мужик трясся и еле стоял на ногах. В итоге Наташке предъявили бумагу с обычной ментовской шнягой. Типо она была пьяная, её пошатывало, своим неопрятным видом оскорбляла чуйства граждан... Когда менты забрали у неё две штуки Наташка вспомнить хоть убей не могла. Может когда шмонали в машине. Петька сильно расстроился и сказал что раньше она так не пила.
Общение в фб
В последнее время активно общался в фб мессенджере с людьми из разных стран. В итоге. Два чела из Кении и Полоса Газы почти одновременно запросили у меня денеьги на новую мобилу. Одна девушка из Техаса клялась в любви и в итоге собралась приехать ко мне на следующей неделе. Но я должен купить ей билет. Вдруг выскочила тётенька из неоткуда и после кратких приветствий сообщила что умрёт через три дня. Ей будто некуда девать 20 мильонов долларов и она выбрала меня как наиболее подходящего человека. Я отписал ей что сильно пьющий и сразу пропью эти деньги
Козёл
Девушка рядом со мной в марщрутке по телефону чуть не плача:;
- Саша, услышь меня. Ну, он такой козёл. Ты понимаешь, одно не осторожное движение и… У меня же ребёнок, Саша. А этот козёл…Что он ****ь творит,Саня. АААА….Ладно, приеду по****им.
Татарин
С ним произошло что-то таинственное.  Татарин так и не нарисовал на стене дома бегемота. Говорили что он упал и сломал берцовую кость. Кто-то из женщин будто видел как он упал на ступенях одной мрачной мурлычки. В ней, кстати, постоянно происходят всякие ужАсы. Однажды туда вошёл прилично одетый чел не из местных. Все знают что неместных у нас не любят и при воякой возможности наезжают. Ну, кто то из мужиков и наехал на пришельца. Говорят даже дал ему в табло. Тот сразу ушёл, но вскоре явился вновь с канистрой бензина. Облил оскорбившего его забулдыгу и чиркнул спичкой. Чел сгорел, не успевши как следует матюгнуться. Такие вот дела творятся у нас в мурлычке. Так что же Татарин? Говорят, уже начинает ходить.
Часики
Володя Никритин поднял в своём посте тему дешёвых ручных часов. В былые годы, когда в ларьках ещё повсюду продавалась палёная водяра, я скинул туда немало таких часиков. Дело заводное когда деньги кончаются, а выпить хотца. Особенно Ленка Воробьиха с Нормандии любила развести на ето дело. Смотрит так внимательно на часы и говорит вкрадчиво: Пойдём Алик. Ну, всё понятно. Идём с ней до ближайшего ларька.
Собака
Не успела Наташка откинуться из клоповника как её с Петькой постигло новое несчастье. У Петра была собака. Он её правда любил, хотя пёс был очень паршивый и вонючий. Наташке он не нравился. Но Петька даже кормил его иногда, хотя в основном пёс шарился по контейнерам во дворе. Вдруг вчера, когда Пётр и Наташка только хмельнулись после вчерашнего, звонит Вова, сын того дедка, который вечно забывает выключить воду в кране на кухне. Оказалось петькина собака попала под машину в раёне медгородка. Трагедия блять. Пётр на что мужик жёсткий. но тут прослезился. А Наташка в душе обрадовалась. Ноодин *** поминать надо. Купили пару пузырей. Только захорошели, врывается в комнату сын Петькин, этот ёбнутый придурок. Глаза бешеные и начинает ****ить отца. Сразу разбил ему в кровь весь ****ьник, потом ещё как след попинал ногами. А потом кинулся на Наташку и стал её душить. Тут хорошо прибежали соседи и оттощили пацана. И вызвали патруль. Но Петька не накатал заяву на сынка. Он ещё накатил что оставалось на столе и завалился спать.
Петрович
Петька конечно скучал по  Петровичу. Так он ласково называл своего поршивого пса. Морда лица его тем временем почти зажила. Но в сердце осталась большая боль. Он то и дело пускал слезу и вспоминал Петровича. Наташка корчила в сторону рожу и думала как ей жить с таким чмошником дальше. Деваться ей было правда некуда. Хата в Упокое настоящая развалюха. Зимой там можно и дуба врезать. А Пётр чем пьянея тем всё больше вспоминал Петровича. Какой это был верный и преданный пёс. Наташка в душе радовалась что собака попала наконец подмашину. Она была явно ****утая и бродила где хотела. Иногда забегала в соседние раёны где её никто не знал. Там её могли запросто загасить. Уже сильно загашенная Наташка решила всётаки пресануть Петьку и сказала что он ей своим Петровичем уже всю кукушку проебал. Пётр как обычно стал гнать девку вон с квартиры. Повторяя одно и тоже. Типа ты ****ь и даёшь всем подряд. Он всё расходился и уже могла произойти сцена когда в дверь тихонько постучали. Они обои прихуели малость. Обычно им или сильно гремели в дверь или, если она была заперта, а они  спали в отрубоне, выбивали её нахер. Кто это может быть испуганно спросил Пётр шёпотом. Наташка тоже немного шуганулась и даже недопила  что ещё оставалось в стакане. И вот дверь медленно открывается… На пороге стоял Петрович. Исхудавший, запаршивейший, грязный…Слава тебе яйцы! Воскликнул Петрович любимое ругательство.

Под Новый год
Раз под Новый год я с нетерпением ждал звонка от своей подруги. Так и не дождался. Взгрустнул. Но тут приехали два друга и с ними девушка. Друзья были уже сильно вымимши, и быстро отрубились. А девушка ещё держалась, когда я повёл её поблевать в ванную. Там она надолго задержалась. Я опять загрустил, Но тут пришли сосед с женой. И мы начали серьёзно выпивать.
Хармсятина
Ник Ник взял в руки лопату и хотел хорошо поработать. Но при первом же копке лопата треснула пополам.Ник Ник заорал во всё горло и куда-то скрылся. Стоящий неподалёку от происшествия ловец кошек Маркович только крякнул.Все думают что он ест кошек, но это не соответствует действительности. Деревенский дурачок Пахом как обычно заржал на всё селение.Его всё веселит, поэтому мальца не приглашают на похороны. Татарин дорисовал углём на стене хаты волка с зайцем и пообещал нарисовать ещё бегемота. Однако не случилось. Он упал и сломал берцовую кость.
Эгоистка
В маршрутке соседкой по сиденью оказалась девушка в футболке с надписью Згоистка. Такая худенькая, но не хрупкая. Резкая. Когда мне нужно было выходить, я встал, но она продолжала сидеть. Пока маршрутка не остановилась. Иногда приходится верить написанному.
Рыбак
Рыбак постоянно приставал к Наташке. Хватал её гдепопало и когда попало. Она только успевала от него увёртываться. Особенно тяжело было с ним в ****ую рань, когда они обои ещё непохмелённые. Наташка толкала его и случалось била чайником по тупой башке. Но Рыбак не унимался. Он шёл к своей цели упорно и настойчиво. Однажды с крутого бадуна Наташка въебала ему по морде утюгом. Она как раз гладила халат, который чуть не заносила подружка Ленка. Рыбак на время исчез. Наташка вздохнула свободней и выпила из занеканой сиськи. Так она любовно называла свою баклажку со спиртом, к которой частенько прикладывалась, когда никого не было рядом. Потом с удовольствием закурила самокрутку. Она с утра собирала на улице бычки, шулушила их и крутила гаваны. Они были крепкие не то что сигареты, которыми девка не накуривалась. Вдруг дверь в комнату резко распахнулась На пороге стоял Рыбак с топором в руках.
Дурочка
В столовой во время обеденного перерыва мужики сначала наглухо молчали. Потом Серёга открыл тему.
- Я понял чего нам не хватает, - загадочно проговорил он.
Никто не мог понять толком что он имеет в виду. Что-нибудь по работе или...
Он некоторое время молчал, потом сказал
- Нам не хватает дурочки, которая приходила бы к нам и отсасывала у всех по очереди.
Все дружно одобрительно крякнули.
- Вот помню, - продолжил Серёга, - когда мы ловили рыбу на реке, выпивали и играли в очко, к нам подходила lдевушка. Она стояла и молча смотрела на нас. Наконец кто-то спросил её:
- Ты вабще кто?
- Я Зина дурочка.
- А чем занимаешься?
- Сосу *** у пьяных мужиков, - ответила она
- Звали её Зина, - .задумчиво проговорил Серёга.
Мужики задумались.
Девка
Федька с пятого этажа прибежал утром рано к Петьке. Он стал кричать что у него на коридоре лежит пьяная девка с голой жопой. В полной отключке. Стал просить Наташку пойти с ним и надеть девке штаны. Пошла конечно. Притащили пьяную девку к Петьке. Тот побежал сразу за пивом. Душа человек хуле. Девка постепенно стала приходить в себя. А когда окончательно но не полностью пришла, заорала на Петьку. Стала грозиться что зарежет. Петька он на словах только герой, а тут сразу зассал. Но в этот момент в хату зашёл Гена Крокодил из соседнего дома. Тот самый который вчера тащил Петьку от Магнита, Гена сразу въехал с ситуацию Выволок девку на коридор и дал хорошего пинка.
Петька
Это было… Ну когда Петька упал со стула. Когда он очухался, то стал ругать Наташку за то что та не дала ему трахнуть ту пьяную девку, которая валялась с голой жопой на коридоре. Стал говорить что Наташка ****ь и даёт всем подряд. Всю кукушку ей проебал. И как обычно начал гнать с квартиры. Та терпела какоето время, потом плюнула и пошла на трассу. Там её подобрал какойто добрый  водила. В Упокое Наташка само собой нажралась с соседом Витькой Попом. Жаловалась ему на Петьку, что тот ей всю кукушку проебал.. Витька предложил ей грохнуть козла за пять штук. Наташка не повелась. Жить то ей негде. Хата в Упокое полная развалюха. Тогда.Витька предложил ей остаться на ночь, но она отказалась и вернулась в свою хату. Пока её не было кто-то украл плиту. Было холодно. Тут начал звонить Петька. Типо чево она уехала, он типо ничего не помнит… Обычная песня.