Неважное самочувствие

Заходит сегодня пациентка.
- Что-то, - говорит, - я неважно себя чувствую.
- Понятно, - киваю. – Можно поконкретней?
- Да вот уже месяца три неважное самочувствие.
- А как проявляется?
- Да так вот и проявляется - неважным самочувствием!
- Головные боли? - спрашиваю. - Головокружение?
- Да нет же, - слышу, - голова как раз в порядке.
- Уверены?!
- Да! А самочувствие неважное!..
- Может, вы о самоощущении не важности?
- Да причём тут самощущение?! – распаляется. - Говорю вам – это самочувствие!
- Хорошо, так и запишем - неважное самочувствие... Извините, я на секундочку...

Выхожу в коридор. Говорю ожидающим: «Так, кто сегодня с хорошим самочувствием – сразу расходимся!».
Возвращаюсь.

- Итак, - продолжаю, - если я вас правильно понял, вы неважнецки себя ощущаете?
- Да не ощущаю! А самочувствую!
- О, простите. Разумеется, самочувствуете.
- Ну конечно! – кричит. – Это же разные вещи!.. Ощущения у меня вполне нормальные. А вот самочувствие...
- Понимаю, понимаю... Так, может - давление?
- Да проверяла я ваше давление! И анализы делала! Всё нормально!
- Вижу, вы взволнованы. Как насчёт тревожного состояния, бессонницы?
- Сплю, как лошадь! И тревожится мне не о чем!.. Говорю вам, у меня неважное самочувствие!
- А вы замужем?
- А это вы сейчас на что намекаете?!!
- Боже упаси! Просто спрашиваю.
- А вы не спрашивайте, вы делайте! Делайте мне хорошее самочувствие!
Или вас не учили хорошее самочувствие делать женщине?!! За что вы тогда здесь деньги получаете?!
- Как, - говорю, - за что? Да вот за это же!.. Посмотрите, как вы преобразились за минуту нашей дискуссии. Пришли ко мне бледная, а теперь вон румянцем пылаете! Щёки налились! Глаза искрят, светятся... Да вы у меня, как минимум, лет десять сбросили.
- Ой, - смущается, - вы, верно, шутите?
- Да какие тут шутки? Посмотритесь в зеркальце!.. За ваш портрет Рубенс морду бы набил Рембрандту! А Рафаэль замалевал бы, к чертям Сикстинскую Мадонну!..
- А вы забавный...
- А вы обворожительная! Позвольте ручку, мадам, и мы вместе измерим вам пульс.
- Вот, - протягивает она мне ручку кокетливо.
- О! Да это же не пульс – это иноходь ахалтекинского жеребца... Так, прошу, уходите немедленно, пока я не натворил глупостей! Уходите, или за себя не ответствую!..
- А-ха-ха, спасибо!.. А-ха-ха, всего доброго!
- Оревуар, - говорю, - обольстительница!
А домой прихожу вечером. На диван уставший заваливаюсь...
И вдруг супруга из спальни:
- Что-то, - кричит, - я неважно себя чувствую!
А у самой - пеньюар в розочках...