Вовочка и компания. 108

213. Вовочка и компания.
Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Приходит мама домой с работы: – Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: – Я посуду мыл! – Какой ты у меня молодец! – и угощает его шоколадкой. Второй: – А я посуду вытирал! – Умница! – дает ему печенье. Третий – Вовочка: – Ну, а я подмел осколки и вынес ведро!
2. Вовочка спрашивает маму: – Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? – Обычно, поворачивается к стенке и храпит.
3. Вовочка: – Папа, а дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? – Ну, конечно. – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? – Разумеется. – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
4. Отец с матерью уехали на выходные. Сын Вовочка дома. Воскресенье, утро. Вовочка звонит папе: – Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять? – Найди коробку с лампами в сарае, да поменяй! – Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам! – Потерпишь! Будем только к утру! Вовочка кладёт трубку, врубает музыку и кричит: – Продолжаем, братва! Они приедут только завтра утром!
5. На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик Вовочка - сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, всегда отвечает: – Их нет дома. – А где они? – Папа в тюрьме, а мама в морге!
6. Бежит утром Вовочка с мамой в школу, которая находится в другом микрорайоне и развлекает её, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: – А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, а крыса нас обругала! – Это как? – Ну, вот так: "пи-пи-пи"! – С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. Вовочка: Мам, а ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
7. Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный сын Вовочка. – Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил? – Нет, милый, сегодня ничего не купил! Вовочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: – Иди, встречай, там твой мужик пришёл.
8. Вовочка: Пап, а пап, посмотри, как я тебя нарисовал! – Хорошо сынок, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? – Ну, нет у меня ЛЫСОГО цвета карандашика!
9. Идёт мама с сыном Вовочкой и говорит ему: - Сынок поздоровайся с дядей! Вовочка: – "Здрасте" Мама – "Не так, поздоровайся, как папа здоровается" Вовочка кидает на землю кепку и говорит – " Еб*ть мой лысый череп, кого я вижу!
10. Спрашиваю у 12-ти летнего сына Вовочки: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Тот отвечает: - Контролирую тебя – не перегибаешь ли ты палку!
11. Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик Вовочка. Один из зрителей его спрашивает: – Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? – Отец купил. – А где он сам?– Да дома. Билет ищет!
12. Однокомнатная квартира. Вовочка вроде бы заснул. Только собрались жена с мужем "заняться делом", и муж с треском разрывает упаковку презервативов, как Вовочка, спрашивает: – Вы что там, без меня конфеты едите?
13. – Вовочка, собирай игрушки! – Неа! я лучше в углу постою пока ты уберешь!
14. Сегодня я поняла, что мой сын Вовочка из мальчика превратился в мужчину – утром, впервые, он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"!
15. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына Вовочки, которому нужно идти в школу: – Как дела? Какая у тебя температура? – Сорок три! – Да не может быть! – Правда» Мама только сейчас мерила! – И что она сказала? – Она сказала: 37 и 6!
16. Мужик прибивает гвоздь, промахивается и бьёт молотком по пальцу: – Ммммм, сдерживается – рядом 6-летний Вовочка! Потом с серьезным видом: – Бл*дь! Да, папа?!
17. В самолете сидит мужик с пятилетним сыном Вовочкой. Когда он узнал, что их соседка – учительница, то, тут же, попросил Вовочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Тот, с готовностью, затараторил: – Двадцать, девятнадцать, восемнадцать! – Замечательно, – похвалила его учительница. – Ты выучил это в детском саду? – Нет. У микроволновой печи.
18. Маленький Вовочка привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Вовочка в шоке: – Мама! Так ты, что, девочка, что ли?!
19. Вовочка спрашивает папу: – Пап, а что такое секс? Папа, в меру его понимания, старается объяснить. Он слушает некоторое время, а потом перебивает: – Пап, ну ты глупый! Секс – это шесть. А севен – это семь!
20. Отец звонит с работы сыну Вовочке: – Ты где? – В аду! – Выйдешь из школы, перезвони!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!