Самолет взлетает против ветра

Самолет взлетает против ветра
Когда я засыпаю, я думаю о тебе. Когда я просыпаюсь, тоже думаю о тебе. И когда ем, и когда умываюсь по утрам, все это время я думаю о тебе. Невозможно просто так взять и отпустить, ты сидишь во мне до коликов в боку,  до смеха в душе и до слез на щеках. Счастье в мелочах, в том, что происходит вокруг. Не важно где ты находишься, не важно что вокруг тебя. Запомни, можно быть абсолютно счастливым в деревне или абсолютно несчастным в Голливуде. Раньше я так не считала, но сейчас легко могу сказать - я счастлива там, где есть ты!
Закрой глаза, вдохни запах, который витает вокруг и слушай, слушай, что я тебе скажу...
Рождественские сказки бывают даже в жизни, главное ощутить их...

За день до дня рождения...
Мечты. В голове одни мечты. Множество мыслей и каждая из них не дает покоя. Что если... "Что если уехать на край света?", "Что если просто жить". Я хочу и я могу. Увы, это разные вещи. У каждого в жизни появляется такой переломный момент, когда с твоих глаз уходят розовые очки. Как ни странно они остаются лишь у некоторых, в таком случае, вероятны два исхода: либо человек, окрыленный собственной мечтой добивается цели несмотря ни на что, либо так и остается с одной лишь мечтой.
Я снова заболела. Бесконечная ангина, врачи говорят, что это на долго и моему организму нужно время для того, чтобы восстановиться. Но знаете, я не верю в восстановление. Ощущение, что всю жизнь так  и буду сидеть с ангиной. Наверное, я уже сняла розовые очки. Точно сняла. Моя жизнь превратилась в сплошное пятно из разных красок. Множество ярких цветов, но если смешать все, получится серый и грязный. Пробовали делать так когда-нибудь? Мешаешь красный, синий, желтый и еще палитру других цветов в надежде, что получится новый, красивый цвет, но на выходе получаешь лишь серость. Так же и с моей жизнью, пытаешься добавить новые цвета, а все сводится к одному.
Повседневным цветом стал черный, больше нет желания носить что-то яркое. НЕНАВИЖУ надевать маску благополучия, зная, что вот-вот будешь грызть себя изнутри за самый мелкий поступок.
Антидепрессанты заменяют эмоции, а интернет заменяет людей.
Подводя итоги года. Что произошло в моей жизни за последние 14 лет? Не знаю. Научилась только впадать в бесконечную грусть, убивать собственный организм и навязывать глупости другим людям. И дело ни в родителях, они прекрасные люди. Ни в окружении, я ограничила его полностью, и единственное, за что я переживаю - мое умение навязывать свои не самые лучшие идеи окружающим. Могу писать пособие о том, как потерять всех друзей. И дело даже не в злых людях в интернете, которые порой говорят о том, чего на самом деле не было. Дело в настрое и мироощущении. Я не чувствую себя живой. Не чувствую, что каждое утро могу встать и улыбнуться. Будто пустота внутри и она все ест и ест тебя.
Думаю, что можно было бы все исправить, будь я не здесь. Живу в провинциальной дыре, о которой хоть и знают, но лучше бы я сюда никогда не переезжала! Какие перспективы? Овощи, фрукты, все с огорода. Душа у города какая-то бескрайняя, но не то, это не то место и не то время. Хочется взять, бросить все и бежать. Да вот только куда, если впереди пустота и на сколько я буду счастлива там? Не знаю, это слишком сложно.
Даю самой себе неделю. Не вижу смысла просто проживать ДНИ, в которых нет ничего кроме времени, которое затягивается и заставляет думать все больше и больше. Простить саму себя и отпустить. Отпустить то, чем я когда-то жила...
День рождения.
Меня разбудили крики радостной родни. Так начинается каждый мой день рождения. Обычно меня радует подобное, но не в этот раз, не знаю почему. Держи лицо, главное держи лицо, улыбайся. Я ненавижу лицемерить, но это именно тот случай, КОГДА лучше натянуть улыбку. Итак, сегодня мне 15. Да, это не так много для того, чтобы размышлять о жизни, но если капнуть в мою биографию поглубже, то окажется, что не у каждого 90-летнего старика происходило подобное в жизни. Не будем о грустном, смысла нет рассуждать о том, что прошло.
Утро, как утро. Ни единого поздравления в соц. сетях. В целом и ждать было нечего, с недавних пор я не общаюсь абсолютно ни с кем. Просто не хочется терять время, выслушивая жизненные истории других, неизвестных мне людей, которые к мизерному куску правды приплетают кучу событий, которых не было, либо они происходили не с ними. Их нельзя винить, ведь все мы когда-то делали также - приплетали историю других себе или выдумывали легенды.
Просто кто-то заходит слишком далеко, например: я. Интернет бескрайнее пространство, в котором при желании никто не сможет узнать, кем ты являешься на самом деле. Это может быть взрослая женщина, которая отнимает себе года. Может быть мужчина, который стесняется себя и выкладывает на страницу лишь чужие фото. Может быть мачо, за образом которого скрывается 13-летний подросток, а может быть человек с совершенно другой фамилией, историей жизни и увлечениями. Я стала таким человеком и заигралась настолько, что друзья из моей настоящей жизни не знали мою фамилию, которая мне не нравилась, не знали мой возраст и город, в котором я родилась. При этом, мы называли друг друга лучшими друзьями. Звучит немного жутковато, но это и есть реальность интернета.
Обманывала я и я же была обманута. Закон бумиранга никто не отменял и это, пожалуй, именно тот принцип жизни, которому стоит следовать.
Почему каждый день все повторяется по второму кругу? Как будто пластинка заела внутри меня, заживало и она все крутится на одном и том же месте. Нет ни сил, ни желания даже расчесаться, встать с кровати или перевернуться на другой бок. Каждое утро нужно идти в школу. Каждое утро нужно жить. А зачем? Чтобы с утра начать все с начала. Чувствую себя Обломовым, который 200 страниц может лежать на диване и думать, как бы встать. Суть русской души в одном месте.
На улицах лица людей совсем незаинтересованных в чем либо. Они просто идут и просто существуют. Работа и дом. Дом и работа. Возможно, в этом есть преимущества, например: такие люди умеют радоваться мелочам, в большинстве случаев они могут их не замечать, но если заметят, то это станет для них настоящим сюрпризом. У меня не то же самое. Я пытаюсь заметить мелочи, но как бы я не старалась, у меня не выходит. Я не могу. Сдаюсь.
Как пройдет мой день? Что изменится от стрижки волос или от количество кругов вокруг солнца, которые сделала Земля вместе с тобой? Планы? Какие там планы? Знаете, когда то они у меня были. Я мечтала о том, что в 20 лет буду блистать на мировых подиумах, мечтала о том, что смогу иметь свой большой дом с уютной библиотекой, у меня обязательно появятся фотографии из разных уголков мира и я смогу жить полной идеальной жизнью. Как те самые инстаграм модели. Смотришь на фотографии и чужая жизнь кажется намного идеальнее твоей,складывается ощущение, что с тобой что-то не так, как будто бы ты это вовсе не ты, а никому не нужная вещь, про которую все забыли.
Моей главной мечтой и целью было оставить след. Не важно какой, я просто хотела, чтобы обо мне говорили. Что обо мне могут говорить сейчас? Ничего. Потому что моя жизнь идет, просто идет.
День отвратительно скучный. Школа, в которой каждый человек смотрит на тебя сверху вниз и учителя, которые не упускают возможности напомнить тебе о том, какой ты грустный, ни на что не способный, и как в конце жизни тебе будет тяжело. А что если мне уже тяжело?
Очередной день в интернете, когда виртуальная реальность способна с легкостью заменить действительность. Фото - спрошной фотошоп и удачный ракурс, посты - цитаты писателей, книги которых ты ни разу в жизни не держал в руках и конечно идеалы: идеальная жизнь, еда, фигура, отпуск, семья. Когда вы наконец замолчите и покажете то, что есть на самом деле? Что ваши тела - это пытка для вашего же организма или что ваша идеальная грудь при 40 килограммах веса - девятичасовая работа хирурга? Почему все вокруг идеально, но при этом у каждого второго депрессия, угнетение и социофобия?
Люди боятся быть неидеальными, да и я тоже. Все боятся. Когда у нас появляются прыщи на коже или когда мы видим морщины на лице, то тут же пытаемся от них избавиться, то же самое происходит в интернете.
Вечер. День прошел незаметно. Мама позвонила и сказала мне, что хочет устроить праздник. Забавно, нужно будет снова делать вид, что все идеально, что я рада и что мне все это нужно. Честно говоря, мне бы хватило просто полежать на кровати этот вечер. Мне не нравится, что все вокруг будут поздравлять меня. Мне не нравится, что кто то будет дарить подарки. Мне не нравится ничего.
На удивление, вечер проходит хорошо. Все рады, это самое главное. Наверное, я тоже рада, странное чувство, точнее я ничего не чувствую. Торт. Свечи. Наверное нужно загадать желание?.. "Не знаю, есть ты или нет, но я так больше не могу. Я устала. Пожалуйста, пошли мне того человека, который просто будет рядом, который поймет и которому я смогу рассказать все." Я задула свечи...
Глава 1 - 10.10
Ничего не изменилось. Этим утром я не стала лучше или хуже, я осталась той же. Запомните, ни новый цвет волос, ни стрижка, ни новый год или понедельник не изменит вас. Я встала с кровати. Смотрю в зеркало и ничего не происходит. Кожа все та же. Взгляд тот же. Надеваю линза, и да, кое что изменилось, кожа стала не такой идеальной. Обычная одежда, так, чтобы было как можно удобнее и вода на завтрак, потому что зацикленность на весе дает о себе знать. Пристрастие к сладкому и отказ от полезной еды именно в пользу того, что будет повкуснее.
Последствия? Ужасные волосы и боли в желудке.
Как проходят обычные дни? Не знаю. Никак, наверное. Вокруг интернет и безграничное пространство, где никто не увидит твои прыщи. Где никто не сможет оставить злое мнение где-то внутри тебя, ведь всегда есть кнопка удалить. Пожалуйста, скажи, что дышишь...
здравствуйте, по-моему, меня зовут апрель.
и я вообще не весна ещё пока что, в коме.
я не очень как-то солнце что ли и людей.
-привет, апрель, чувствуй себя как дома.

если ты вообще никогда не умрёшь - я поверю в Бога, наверное.
наплевать на какую-то вечную  ложь. и на то, что ты скверная стерва,
на наши безумно пустые дома и душные души прозрачные.
уходи, исчезай, предавай, убивай - мне недостаточно.

ты закончишься в лете, а я во флоренции.
разобьёшь и уйдёшь, что в твоей компетенции.
и неважно, что ты лишь моя квинтэссенция.

выливать воспоминанья, чтоб не слушать о прощании.
это жуткое скучание. нечайное такое,знаешь
без тебя как без обоев. без поребриков и чая.
без тебя совсем не хочется прохожих не считать
выпивать до дна всё прошлое, чтоб не знать тебя отчаянно.
говорить об обещаниях, да, прости, я так скучаю
помню комнаты в оранжевом и снежно - белых чаек,
и руки,что теплее солнца, на плечах.

не хочешь флоренции. снова хочешь во францию?   
все капризы. да - да. только просто останься.
я убью всех засранцев,   
чтоб вульгарными пальцами не смог ни один к тебе прикасаться ;

я побуду слишком лишним, очень рядом, но не другом.
знаю - знаю, пару первых дней мы сможем друг без друга.   
быть сильнее, чем алмазы, чем кошмары и разлука.
знаешь,а под окнами - подростки в бесконечных уггах.
;все банальные такие, тканно-пьяные и нежные.
не волнуйся, ты нежнее, просто я не о безбрежном.
помнить наше пресное из лишнего без прежнего.   
говорить о наболевшем, то есть о тебе, конечно.
снова градусник плюется ртутью о тебе же ,а ты не слышишь
только ты just breathe. пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. скажи. что дышишь.

хочешь? ну забирай же. всё твое. чего ты ждёшь?
каждый мой холодный угол помнит градусы твои и дрожь.
в памяти там мало памяти, вся в дребезги, о ложь,   
и когда уходишь ты, ты ведь меня с собой не заберёшь.
никогда не соберёшь по-новому,
а я ведь буду помнить наизусть все мелочи и номер дома.   
как вместе не любили мы 4 скучных тома.
останься что ли.
И так каждый день. Одни и те же грустные песни, одни и те же друзья онлайн, которые не пишут, потому что ты сам виноват. Ждешь пока напишут, но в итоге остаешься один, и сам не можешь написать, потому что знаешь, что ответ будет через миллиард часов, да и то, настолько скудный, что продолжать разговор будет бесполезно. Когда-то твои лучшие друзья говорят что-то вроде: ясно, норм, ага, ну ладно. К чему все эти вводные фразы?
Роль друзей и интернета очень возросла когда я переехала. Это был единственный способ общаться, но как выяснилось, он оказался очень недолговечным. 6000 километров дают о себе знать. Часовые пояса и невозможность говорить о чем либо просто по тому, что общие темы закончились, а бесконечно спрашивать "как дела?" очень быстро наскучивает. В итоге, через полтора года мы имеем сообщения два раза в год: с новым годом и с днем рождения.
Не понимаю людей, которые умудряются строить отношения в интрнете, не зная друг друга или по 10 лет находятся на разных частях планеты, когда единственным способом общения является интернет. Как после этого можно перейти к реальной жизни? В интернете ты спокойно можешь контролировать свои эмоции, можешь рассказывать только те истории, которые были бы интересны другим и не говорить о том, что поставит тебя в неловкое полоджение. Один запрос в гугле и ты уже разбираешься в музыке и картинах. Еще один и с легкостью расскажешь расписание футбольных матчей и какая команда выиграла еще 70 лет назад...
Жаль, что в жизни не так... Каждый второй настолько пустой человек, что с ним невозможно говорить. Словарный запас скудный, а мысли пустые.
У меня есть еще немного дней для того чтобы все исправить, я обещала сама себе. И интернет может мне помочь. Пусть это будет не слишком безопасно, но у меня есть шанс, он всегда есть. Имя.. Возраст.. Отправить.
Глава 2 - 11.10
Мне пришло достаточно сообщений для того чтобы убедиться, что кавказские мужчины мечтают со мной познакомиться. К сожалению, это не взаимно. И в этом нет ни капельки расизма, просто общение изначально начинается ни с того. Не могу сказать о том, готова ли я к тому, что сейчас буду любить и буду любима, мне нужен просто человек, который сможет быть настоящим, что я сделаю в ответ.
Анкет достаточное количество. Но возникает вопрос: Где настоящие, аддекватные люди, не зацикленные на одном и том же? Отклонить. Отклонить. Отклонить.
Внешность не важна. Материальное положение не важно. Наверное, это именно та часть жизни, которая может измениться в один момент. Вспомните истории людей, которые в один вечер могли потерять все, могли быть изуродованны шрамами. Это не делало их хуже или лучше, но многие люди отворачивались. Оставались только самые близкие. Именно такие ситуации проверяют круг твоих знакомых, проверяют тебя.
Снова ссоры. Бесконечные ссоры с родителями. Иногда не понимаю, почему они думают о том, что ты хочешь сделать больнее или говоришь колкие слова просто так. Мне кажется, что родные не всегда понимают, насколько ты их любишь и дорожишь ими. Даже когда ты закрываешься в комнате, даже когда кричишь на них и даже когда говоришь о том, что ненавидишь. Конечно, слышать такие слова от собственного ребенка это чудовищно, но порой до родителей не доходит, что после бурного всплеска эмоций наступает момент, когда ты готов съесть себя изнутри, лишь для того, чтобы постараться забыть все сказанное. Пытаешься извиниться и подобрать слова, но ничего не выходит. Никогда не думала, что сказать - "прости меня, я была не права", будет настолько сложно.
Слезы текут так, что вот-вот захлебнешься, а слова все еще не идут.
Главная проблема заключается либо в недостаточном опекании, либо в чрезмерном, когда тебе не дают ни капли свежего воздуха для того, чтобы вздохнуть. Моя жизнь, буквально построена по годам. Жаль только, что не мной. На глазах рушатся планы, все мечты о будщем приходится согласовывать и вносить корректировки. Петербург? НЕТ. Можно вернусь чуть позже? НЕТ. Так будет лучше! Я знаю лучше!
Порой, это настолько обижает, что кажется, что вся жизнь пройдет мимо меня. Я никогда не гуляла до поздна, никогда не жила той странной жизнью подростков и никогда не совершала ошибки молодости, о которых вдальнейшем можно было бы жалеть, но жалеть с улыбкой. Всего 15, вся жизнь впереди, а я уже чувствую себя старухой. Кто-то скажет, что все еще будет. Не будет, потому что я всю жизнь буду пай-девочкой. Я всю жизнь буду маленькой, независимо от возраста. Мои решения не будут восприниматься всерьез, а вся ответственность, даже при большом желании ляжет не на меня.
Чего я хочу сама? Не понимаю. Просто иногда очень наскучивает жизнь исключительно дома. Когда вокруг стены. Что мне мешает жить по другому? То, что заложено у меня в голове - нормы поведения.
Глава 3 - 12.10
Анкет становилось все больше, а друзей все меньше.
Авторское пособие о том, как потерять друзей. Начнем:
1. Врите своим друзьям, обо все, чем только можно и даже нельзя
2. Говорите о своих друзьях за спиной, естественно только плохое (можете придумывать несуществующие истории и развивать их так, чтобы все поверили в то, что это правда)
3. Никогда никуда не ходите с ними. Зачем это вам? Для вас они должны являться максимально скучной компанией, которая ни коем боком не должна вас интересовать
4. Побольше наглости, в конце концов они должны знать, что вы дружите с ними не из-за того, что они такие идеальные
5. Что бы не случилось, спорьте
6. Забудьте о том, чтобы писать им
Итак, я выполнила все 6 пунктов и ненавижу себя за это. Мои друзья были отличными, были самыми лучшими, пусть не идеальными в некоторых моментах, но они были. Просто были рядом... Но было кое что, что останется во мне до конца.
С первого класса я дружила с одной девочкой. Буду звать её Мия, хорошо? Все было просто замечательно. Нам было весело и хорошо вместе. Как же я была слепа… Если бы существовала машина времени, я бы предотвратила это… Помню, как делала все ради того, чтобы поддерживать с ней дружбу: обманывала родителей, отдавала свои деньги…. Обидно… Обидно, как она отплатила мне. Мы дружили 6 лет… 6 лет она врала мне… 6 лет я была слепа… Возможно, периодами все таки была правда. Во мне все еще живет мысль, что дети не умеют врать. Однако, именно после того дня я перестала доверять людям, поэтому хожу одна… Мия и её компания заволокли меня в переулок… И она…. Именно ОНА начала унижать меня. В тот день я узнала, что бывает дружба из-за жалости. Я была жалкой в ее глазах. Что же я делала потом?.. Ничего. Я стояла, плакала без единой эмоции на лице и надеялась, что это был всего лишь сон. Она сломала меня… Убила изнутри…. Вытерла об меня ноги…. Заставила стать мазохистом…. Заставила понизить самооценку… Забавно, не так ли? А ведь раньше мы были лучшими друзьми… Или я ошибалась?
Когда я стала старше, то решила, что больше никогда не заведу таких друзей и сдержала обещание, друзей у меня и правда не было. Потом мне очень сильно повезло, я переехала и у меня появилась надежда на то, что именно в новом городе, в новой части страны найдутся люди, которые не сделают точно также. Мои надежды оправдались, но не оправдалась я сама. Тот самый удар, который когда то давно нанесла мне Мия стал решающим, я стала такой же как она. Подругой, которая врет в лицо и хочет поднять собственную самообщенку за счет дружбы.
У меня случилась депрессия, которая продолжается до сих пор. Да, я в депрессии, это нельзя назвать по другому. Я стала овощем, человеком, который существует. Мои друзья пытались поддержать меня первое время, но все, что я сделала в ответ - оттолкнула их. Мне были чужды все их попытки помочь мне. Мне не нужна была помощь, я просто хотела смотреть в потолок день и ночь, когда все проходило мимо.
Моя депрессия оказалась заразительна. Другая подруга, пусть ее будут звать Дана, решила, что все то, что я делаю и все то, что со мной происходит это просто замечательно. Не буду лукавить, мне нравилось это состояние, мне нравилось, что кто-то думает обо мне и нравилось строить из себя жертву, просто по тому, что так я получу значительно больше внимания со стороны окружающих. Я пыталась рассказывать Дане все, преплетая к этому еще миллион поправок. В ее глазах я выглядила супергероем, но на самом деле, являлась девочкой, которая живет в своих мечтах, ведь действительность я не хотела воспринимать совершенно. Писала стихи, она последовала моему примеру. Это не были стихи про любовь или пейзажи моей необьятной родины, это были стихи, от и до наполненные страданиями и грустью, как картины Ван Гога, со стороны все радужно, но на деле в голове творится кошмар, от которого хочется кричать.Она делала то же самое. Я пела песни, которые были тяжелы даже для восприятия на слух, не говоря о том, чтобы петь их. Но она кропотливо записывала их на диктофон и переслушивала это много раз. Ее одежда все больше преобретала темные оттенки, как и у меня. И каждодневно Дана пыталась уничтожить саму себя по моему примеру. Я стала для нее звездой, стала тем человеком, который заменял ей все. Я стала личным психологом и самым близким другом, с которым не страшно и на край света. По сути, я добилась главное цели своей жизни - я оставила след и уверенна, что именно этот человек будет вспоминать меня до конца дней. Я стала популярной, той, кем всегда мечтала стать. Но принесло ли мне это удовольствие? Нет. Через какое-то время наше общение прекратилось практически полностью. Я не знала, что происходит у нее на душе, но я видела, как она страдала, и как страница за страницей пыталась перечитать мои стихи, надеясь найти в них утешение. Дана паникла совершенно и во всем этом я винила никого иного, как себя. Я стала тем человеком, который поселил в ее душе грусть и оставил ее там навсегда. Мне было тяжело, но я видела, что она только на начале пути к глубокой депрессии. Я будто бы смотрела на себя со стороны. Мне было страшно.
Я отвратительная подруга. У меня складывается ощущение, что я могу только рушить людей изнутри. Я словно слон в посудной лавке, пытаюсь пошевелиться и все идет не так. Из-за ситуаций, которые происходили со мной я стала черствой к другим. Я помогала людям, но никто еще не смог помочь мне...
Говоря о истории моей дружбы, меня предали еще раз и эта ситуация сломала меня окончательно. Я разочаровалась в людях и разочаровалась в себе. С этим человеком мы общались все лето, она стала для меня эталоном, стала примером, которому стоит следовать. Как я была не права. Я поселила депрессию в Дане, а этот человек поселил депрессию во мне. Она бесконечно манипулировала своим здоровьем, говоря, что ей осталось не долго. Она публиковала грустные посты. И она стала для меня тем самым примером, который пыталась повторить я. Финалом стало то, что она создала еще одну страницу человека, с которым я общалась продолжительное время и в один момент мне пришло сообщение: "Сними розовые очки, ты настолько глупа, что все эти 4 месяца не могла понять, что тем человеком была я?"
Для меня этои стало ударом. Интернету я больше не верила, а людей вокруг боялась. Развилась паранойя, каждый человек, с которым я пыталась общаться изначально проходил проверку на идентичность.
Меня предавали. Делали мне больно. Почему в конечном итоге я стала тем человеком, который легко может сделать больно другим?
Глава 4 - 13.10
Ложь. Ложь на каждом шагу. Правда в том, что лучшего момента для того чтобы почувствовать себя счастливыми не существует. Если не сейчас, то когда? Кажется, что жизнь вот-вот начнется. Настоящая жизнь... Но всегда на пути существует одна проблема, одна незаконченная мысль, одна маленькая ложь. И если мы приглядимся, то увидим, что эти проблемы бесконечны. Из них, собственно, и состоит жизнь. Некоторые помогают нам увидеть, что пути к счастью нет. Его не существует. Счастье - это и есть путь. Мы должны ценить каждый момент. Не ждите, когда окончите школу или колледж. Когда закочится рабочий день или вы уйдете в отпуск. Когда вы похудеете на 5 килограмм. Когда у вас появятся дети, когда они пойдут в школу или детский сад, женятся. Не ждите до Нового года, весны, осени или лета следующего года. Счастье и правда - это путь, а не судьба. Работайте, будто вы не нуждаетесь в деньгах. Любите так, будто вас никогда не ранили. Танцуйте так, будто вас никто не видит. Говорите правду так, будто вы перед судом...
Каково это, быть обманутым? Каково это - чувствовать, что тот, кому ты доверял больше всех на свете, врет тебе прямо сейчас? Каково это быть несчастным и каково чувствовать, что ты будто птица без одного крыла? Я знаю, вам это знакомо.
Мне всегда казалось, что жизнь может быть идеальной только тогда, когда она начнется хорошо. Но это не так... Главное то, что происходит у тебя внутри, чем ты живешь и дышишь.
Основная валюта нашей жизни это... - время. Пока вы думаете о риске кто-то рискует и добивается успеха. Пока вы думаете о принятии решения, кто-то принимает свое решение и добивается успеха. Пока вы дома, занимаетесь бесполезными делами, кто-то занимается полезными. Время не вернешь никогда. Ведь, вы даже не знаете, сколько у вас его осталось. Если не рискнете сегодня, останетесь ни с чем... завтра. Нам есть, что терять. А каждый новый день может принести вам то, что изменит вашу жизнь. То, что сделает вас успешным только в ваших руках.
Я хочу кое что еще вам рассказать. Какими бы умными, внимательными и добрыми вы ни были, уменее отпускать упрощает жизнь гораздо сильнее, чем все сказанное ранее. На вашем пути есть и будут люди, которые не будут верить в вас, которые будут обманывать и предавать. Отпустите их. Не стоит задерживать свой взгляд на том, кто хотя бы как то может сделать вам больно. Будьте сильнее и не упускайте момент.
Иногда нам приходится лгать, приходится доводить это до безумия, придумывать выдуманный, идеальный мир, который вы бы хотели и которого нет сейчас. Приходится лгать для того, чтобы не сделать больно. Пытаться оправдать сказанную до этого ложь новой ложью.
Глава 5 - 14.10
Когда-то давно у меня были мечты, я говорила о них ранее. Я мечтала блистать на мировых подиумах, украшать обложки гланцевых журналов и при этом оставаться собой. Не подумайте, я не сидела сложа руки и не ждала, пока кто-то напишет или заметит меня. Вовсе нет. Я начала активную работу, стала продюссером самой для себя. Пыталась делать фото и делать все для того, чтобы меня заметили. Это получалось с трудом, но я была уверенна - меня не остановить.
Помню, как я пересматривала миллиарды видео о том, как правильно ходить, как сделать идеальную осанку. В моем гардеробе появились черные каблуки на шпильке, а вес стремительно уменьшался, ведь до модельного идеала мне было далеко.
Когда я была уверена в том, что выгляжу идеально, а мои фото могут понравится международным. Да, именно МЕЖДУНАРОДНЫМ агенствам, я решила выслать на их почту свои фотографии и спросить есть ли у меня шансы. Мою уверенность было ничем не сломить. Моя самооценка была на максимуме, а фото я считала идеальными. Конечно же я нервничала, но где-то в голове у меня уже сидела мысль о том, что буквально через пару дней у меня появится работа мечты. И ответ пришел. Ответ, после которого я перестала верить в себя. "Вы не наш типаж", это звучало так, будто бы они выбирают кусок мяса в магазине. "Вы нам не подходите."
Отчаяться окончательно и потерять абсолютно всякую веру в себя было бы слишком просто. Я решила идти до конца и буквально каждую неделю закидывала это агенство своими фото и вопросом - Могу ли я работать в этой сфере? Каждый день я получала отрицательный ответ.
Через какое-то время у меня все таки появилась надежда. В моем городе проходил кастинг, в котором я конечно же должна была принять участие. Я взяла купальник и пошла. Мне в очередной раз сказали нет.
Почему людей можно выбирать, как кусок мяса? Указывая на то, что они красивы или нет. Кто придумал стандарты красоты и почему они именно такие? В каждом человеке есть что-то свое, своя неординарность и изюминка. Так почему кто-то вправе решать - кем тебе быть, какое место занимать в обществе и как выглядеть. Абсурдность данной ситуации привела меня в шок. Еще никогда я не чувствовала себя настолько подавленной.
Комплексы дали о себе знать и теперь я здесь, даю себе неделю на исправление. Даю себе шанс выйти из этого состояния, но ничего не выходит. Я в ступоре. Я не могу смотреть на себя в зеркало, потому что кто-то когда-то сказал о том, что я не красивая, что у меня нет перспектив, что я не достойна.
Мучаете себя диетами, бесконечным макияжем и укладками, пытаетесь подобрать костюм и купить себе телефон знаменитой фирмы только для того чтобы подняться в глазах окружающих. Только для того чтобы придти в компанию людей, к которым вы испытываете неприязнь и всем видом заявить - я лучше тебя.
Люди и правда стали кусками мяса из магазина. Женщины все на одно лицо, измученные ботексом и пластикой груди. Мужчины всеми силами пытаюсь показать заработанные ими деньги, при этом имея тот самый телефон, который смог бы придать статусности, в кредит. Люди вокруг дошли до абсурда. Почему нам так хочется быть лучше в глазах других? Почему каждый делает из себя того, кем на самом деле не является?
Глава 6 - 15.10
Осталось 3 дня. Сложно поверить в то, что можно все просто взять и оборвать, но не выходит абсолютно ничего. Моя анкета стала одной из самых популярных, но все еще что-то не так. Я не чувствую, что среди тех людей, которые бы могли мне написать есть такие, кто поймет. Сегодня я иду гулять со своим старым знакомым. Надеюсь, что это хотя бы как-то поможет мне. В конце концов я обещала самой себе, что не буду отказывать в предложениях, только для того, чтобы была возможность почувствовать себя лучше.
Ненавижу наносить тонны грима на свое лицо и тем более делать что-то с собственными волосами. Кудри намного проще не трогать и не расчесывать, нежели пытаться их как-то уложить. Пучок, немного туши на глаза и я готова покорять захолустья моего города. С одеждой все еще намного проще, достаточно одной пары джинсы и кофты, которая станет незаменимой на все случаи жизни.
Дорога до места встречи была не долгой, в конце концов, это был парк рядом с моим домом, в который я ненавидела ходить только по тому, что каждый раз можно увидеть новых людей с собаками, веселящихся друзей, твоих знакомых, которые безусловно отправдают себя фразой - "мы не пригласили тебя только по тому, что тебе было бы не интересно с нами". Всегда возникал вопрос - с чего вы взяли, что мне будет не интересно? Но я быстро привыкла к этому и в конечном итоге мне стало абсолютно все равно на то, кто с кем гуляет, куда идет и с какой целью.
Я увидела своего знакомого. Он ничуть не изменился с прошлой встречи. Компания он не самая лучшая, но возможно сейчас мне нужно именно это.
Последовала милая беседа: как жизнь, что нового, как прошли полгода. Было очень скучно и мы стремительно шли на другую часть города. Я знала, что там находятся, догадывалась куда меня ведут, но я все еще не могла догадаться, что будет дальше. Мы зашли за гаражи, людей в округе не было, была большая компания подростков, которые были не против найти новую жертву и добавить ее в свои круги.
Много. Очень много алкоголя, сигарет и наркотиков. Да, подростки, особенно такие подростки, употребляют все вышеперечисленное. Это не было красиво или эстетично, это было обыденно. Для меня такая картина не стала новой, я просто увидела все, как есть.
Мне предложили попробовать все. Хотя я и обещала не отказывать ни в чем, соглашаться на это было бы слишком глупой идеей. Но после нескольких минут уговорив и рассказов о том, как это круто я попробовала. По голове что-то стукнуло, было ощущение, что я в  тумане, что я потерялась. Моментальная легкость, но в то же время ужасные ощущения, как будто ты находишься не в своем теле. Дальше я смутно что-либо помнила. Помню только одно, как пришла компания еще больше и пошел дождь. Сильный дождь, как будто я встала под душ.
Как дошла домой не помню. На утро чувствовала себя еще более разбитой и подавленной. Я как будто перестала быть собой.
С того момента о встречах по анкетам я решила забыть. К сожалению, это не приносит никакой удачи. Может стоить попробовать что-то еще? В конце концов, я сама не смогу долгое время жить именно такой жизнью.
Наверное, мне нужно что-то другое. Я именно тот человек, который в целом смог бы бесконечно сидеть за книгами и интернетом, переодически перекусив. Мне страшно. Страшно жить.
Глава 7 - 16.10
Сейчас вы держите телефон в руках или сидите за компьютером. Поверьте, на данный момент это не важно. Просто послушайте меня! Просто слушайте... Дочитайте эти строки, закройте глаза и попытайтесь представить.
Вы родились очень давно, за это время Земля преодолела огромный путь. И она точно больше никогда не вернется в ту точку, когда вы появились на свет. А теперь оглянитесь. Я серьезно, оглянитесь и посмотрите вокруг. Какие вещи вас окружают? Есть ли вокруг люди? И точно ли вы хотите быть рядом с ними? Об этом месте вы мечтали, когда вам было 7 лет? Где тот космонавт или актер, художник или стилист, а может быть певица? Что пошло не так? Почему все пошло не так? И самый главный вопрос: когда все пошло не так? Просто послушайте...ы Ваша жизнь не так идеальна, но делаете ли вы что-то для того, чтобы что-то изменить? Признайтесь в любви человеку. Отказали? Пострадай. За то ложные мечты уйдут навсегда. Ответили взаимностью? Поздравляю, люби, как никто другой. И будь любим. Наладьте свою жизнь. Если она разбита очень сильно, попытайтесь склеить ее по кусочкам. Будет сложно, но я уверена, вы справитесь. Любите, мечтайте, путешествуйте и дышите полной грудью. Будьте счастливы!
Я сижу на подоконнике каждую ночь. Ничего не делаю, просто смотрю на луну, звезды, думаю о том, что будет дальше...
Стихи. Стихи помогает написать все твои мысли из головы на бумаге. Так в них легче разбираться, и тем более, легче понять, что вообще происходит в моей голове. Сложно сказать, что будет дальше. Пусто.
Скажи почему я не сплю ночами,
Почему не могу заснуть?
Моя голова забита вещами,
Которые теперь, увы, не вернуть...
Пытаюсь думать о чем-то хорошем,
Пытаюсь снова заснуть,
Еще под подушку руку положу,
Но опять понимаю - ничего не вернуть.
Каждую ночь меня мучат кошмары,
Все будет плохо, пойми,
По голове уже слышу удары,
Наверное, во всем виноваты они...
Разные разные мысли у всех людей, которые приходят на крышу, смотрят вниз. К кому-то приходит вдохновение, а кто-то пугается и пытается быстрее уйти оттуда. Только одно приходит в голову:
Представьте, что вы стоите на крыше. Нет, у вас не случились серьезные передряги в жизни, вы просто захотели побыть в одиночестве. Побыть в тишине. Ветер дотрагивается до вашей кожи и вы ощущаете этот легкий холод. Мурашки. Именно такие мурашки появляются, когда вы обнимаете кого-то близкого. Когда кто-то говорит вам что-то приятное и эти же мурашки появляются, когда вы испытываете боль. Когда человек, которому вы доверяли ушли, когда вы услашали то, что лучше бы никогда не слышали. И вот вы стоите и наконец-то начинаете что-то чувствовать. Внутри все заполняется разными эмоциями, вы ощущаете: страх, радость, гнев, боль, облегчение... У вас нет с собой телефона и из-за этого вы чувствуете спокойствие. Вы будто бы отключились от мира и больше не зависите от интернета и всего, что есть в нем. Вам больше ничего не хочется.  Не листать ленту новостей, не писать друзьям лживое "все хорошо". Вы одни и это едиственное, что приносит вам радость. Вы испытываете страх, ведь когда вы стоите на краю крыши невозможно не думать о том, как страшно лететь вниз. Вы вспоминаете о приятных моментах и этот страх пропадает, но потом, буквально через несколько мгновений, появляются негативные мысли. И этот страх возвращается. Вы испытываете гнев, испытываете гнев из-за всего, что когда-то ранило вас, испытываете гнев из-за несправедливости, которая когда-то происходила у вас и существует в этом мире. И потом тихо успокаиваетесь, увидев этот волшебный розовый закат.Вы испытываете боль и самое страшное, что вы не можете ее описать. Такое ощущение, что она ломает все кости внутри вас. И от этого становится еще тяжелее дышать. Но боль проходит, когда вы вспоминаете, что после плохого всегда наступает хорошее. И от этого внутри... будто расцвели цветы. Теперь вы чувствуете облегчение, когда вы поняли, что у вас есть шанс начать все сначала. У вас есть шанс на что-то новое, и поняли вы это только тогда, когда остались одни. Вы перестали себя осуждать и приняли такими, какими являетесь. И вы до сих пор смотри на этот волшебный розовый закат...  Ветер стихает... Солца уже почти не видно... Вы спускаетесь с крышы и думаете: Завтра новый день, а это значит, ЧТО У МЕНЯ ВСЕ ЕЩЕ ЕСТЬ ШАНС НАЧАТЬ СНАЧАЛА...
Глава 8 - 17.10
Никогда бы не подумала, что книги могут так помочь. Можно читать одну за другой и не обращать внимание на свои проблемы. В плане, ты настолько погрузишься в тот самый книжный мир, что больше не сможешь ничего замечать. Все твои фантазии будут о героях, о их жизни, в твоей голове будет исключительно сюжет.
Я всегда любила книги, сколько себя помню. Наверное, именно поэтому к 4 годам я самостоятельно научилась читать. Это было очень забавно. Представьте маленького ребенка, которому дали книгу по медицине, и он с трудом разбирая каждую букву пытается прочесть слово. Мне очень нравились медицинские картинки, это всегда было очень интересно, четко помню картину развития ребенка в утробе матери, а еще строение мышц человека. После таких посиделок я точно знала, кем хочу стать. Я буду врачом! Какого было мое удивление, когда к 10 годам мания закончилась, а вот книги из моей жизни не ушли до сих пор и я надеюсь, что никогда не уйдут, ведь никто так не помогает в трудный момент, как хороший автор и правильная книга.
В моем арсенале большой запах, наверное именно поэтому сложно найти ту самую. Романы надоели, а детективы слишком простые, чтобы думать над их содержанием. Психология - то, что нужно. Странно, что в такие сложные жизненные моменты хочется все больше изучать себя, свое поведение. Иногда хочется отрицать, что определенные психологические явления происходят именно с тобой.
Знаете, что мне особенно нравится? Запах совершенно новых или очень старых книг. У них будто бы есть собственная история. У каждого такая негобычная и такая не простая. Когда берешь в руки чьи-то старые книги, то мне сразу хочется почувствовать - что испытывал тот человек, который владел этой книгой. Страх, впечатлиние, а может быть кто-то подарил ему эту книгу. До сих пор люблю находить эти забавные записки внутри - "Любимой дочке, на двадцатилетие". Или напечатанные цены в конце. В этом есть своя история, в этом есть эстетика и эмоции, чувства. Жизнь людей, которым сейчас уже около 70, а книги тех годов все еще стоят на полках. Пылятся и ждут, когда их прочтут вновь.
Мне кажется, что жизнь людей в точности похожи на книги. Их читают, обсуждают, хотят узнать подробности и что все таки будет в конце. А история все идет своим чередом, на любом моменте она не нуждается в логическом завершении. Жизнь, как и книга может прерваться на самом интересном моменте или радоваться и грустить вместе с тобой. А что это будет - роман, драма или комедия решать вам самим...
Глава 9 - 18.10
Что же, логическое завершение никто не обещал. Сегодня последний день исправления и все еще не понятно, что делать с моей собственной жизнью. Это так забавно, все говорят - определяйсь, кем ты будешь работать, что ты хочешь делать. Но я не знаю. Не знаю, даже, встать с кровати или нет. Неопределенность слишком нагнетает. Через чур нагнетает.
Четверг, 18 октября 2018. Я зашла Вконтакте и нашла тебя... Тебя, мой самый лучший...
О том, что было дальше...
Эпизоды маниакального преследования, милого образа и пустопорожных мечтаний. Мания стороннего наблюдения. О том, что ты живешь можно будет узнать позже, в формате былого... О котором частенько лучше не вспомнимать, как гласит народная мудрость, ибо трясина.
Усталость от условности с каждым словом уподобляется вязкому, холодному сопротивлению воды.
Держи лицо.
Вернее придерживай тематическую маску. Маскарад на заданную тему.
Потом загорайся вещами, формированием благоприятного имиджа, услугами. Ими, кстати, маскируют предательство себя от себя же и для других наружу, оформляют.
Время твоей жизни хлещет струей, как из под крана, который забыли закрыть.
В этом всем нужно еще доверять, любить, надеяться, что кто-то не позарится на твою простую радость, знаешь, наивную. Радость солнцу, мысли красивой, вкусу напитка.
Помнить о новых предателях, забыть. Старых иметь ввиду.
Улыбаться прохожим при случае, даже если знаешь, что они не ответят тем же.
Смеяться от радости, расстройства. Плакать от радости и расстройства.
Все равно жизнь под футляром образа бурлит, милая, никаких усилий из вне и твои собственные невольнические контроли не сработают.
Не хочу раскрывать всех секретов, не хочу говорить о том, что ты и так знаешь, но хочу сказать тебе СПАСИБО!
Спасибо за то, что был рядом тогда
Спасибо, что успел
Спасибо, что стал тем самым
Спасибо, что ты стал самым близким
СПАСИБО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!
Помни об одном, ТЫ ТОТ, КТО СДЕЛАЛ СВОЙ ПЕРВЫЙ ВЗДОХ...
САМОЛЕТЫ ВЗЛЕТАЮТ ПРОТИВ ВЕТРА
Пссс... Я верю в тебя!
The Happy End