50 на 50

Проснулась.
с уже привычной головной болью.

ну как у тебя дела? - Спрашивает меня сообщение от В.
я: 50/50.
в: Интересное состояние, ничего не хочется?
я: Да, ничего не хочется.
в: Можно посвятить этот выходной самой себе)
___
моя температура внутреннего кипения резко поднялась. И я снова впадаю в раздражение.
Бесят очевидные(по шаблону) слова "поддержки".

Под ними я имею ввиду..
такие.. типа:
займись собой и своим здоровьем.
держись.
у тебя получится.
я в тебя верю.
не думай об этом.
переключись.
не переживай.
посвяти этот выходной себе.
и прочие смысловые синонимы.

И когда я слышу это или читаю в свой адрес (а иногда и не в свой)

Меня это обескуражевает.
Хочется сказать: нет, ты серьезно?
думаешь - я только что родилась? и ничего не понимаю?
хочешь спасти? защитить? купить? обмануть? издать справочник "слова поддержки"?
что ты вообще хочешь, когда, именно так, поддерживаешь!? (без запроса)
Каковы твои мотивы?

Люди, которые со мной так разговаривают либо исчезают из моей жизни добровольно либо вынуждено(после моих провокаций и причиненной боли)
Ключевое слово - исчезают.

И я ещё н и ч е г о не сделала, что бы это не повторилось. Я не знаю как. И не знаю - хочу ли.

я ненавидела своего отца.
Всеми клеточкам. От одного взгляда на него у меня внутри все леденело, и разлеталось на осколки, которые вонзались в случайных прохожих или перепадали Регине, Диане, Лере, Юре.

Большую часть жизни до дрожи в коленях боятся человека, не ощущать земли под ногами и опоры за спиной. Жить в постоянном ожидании очередной бомбы, которая взрывается прямо внутри.

а потом наконец понять, что это единственный человек, который не исчез.
который просто есть, не говоря мне "ободряющих" слов.

Самое страшное - прожить жизнь - без свидетелей.
и. Потерять рассудок.

Отец - единственный постоянный свидетель.
Хоть и циклично рассудок теряет.

я желала ему смерти. и брала в руки нож, чтобы ускорить этот процесс, унижала, обесценивала, осуждала, проклинала, не принимала.

Наступит день, когда мое желание исполнится.

Ирония судьбы в том, что теперь я этого уже не желаю.
Но это все равно случится. Когда-нибудь.
И я перед этим бессильна.

Моя ровесница - гордыня - ослепила меня и забрала время, которое можно было посвятить чему-то более рациональному.

Говорить отчаявшемуся.. готовому на убийство человеку "не переживай! полюби себя и посвяти себе выходной!"
Это как в жерло вулкана вылить ведро воды.

когда вижу слова "полюби себя" я представляю как говорю кому-нибудь: Полюби Адольфа Гитлера.
что? не получается? что-то такое противоречивое копошится внутри? Да, я понимаю!
у меня внутри собственный карательный отряд под его началом!

Война длилась сколько ЛЕТ? напомни!

И моя война - завершится! только не подгоняй меня словами "поддержки"!
Лучше расскажи, как у тебя получилось полюбить себя и посвятить себе выходные!

Спасибо!