Это не лечится

Сергей Юрьев.
Миниатюра «Это не лечится».

- Здравствуйте, доктор. К вам можно?
- Здравствуйте, проходите.
- Доктор, вы – психиатр?
- Нет, я – психоаналитик.
- Тоже годится.
- Какая у вас проблема?
- Проблема в моей жене.
- Она здесь?
- Слава богу, нет. Если она узнает, что я обратился к вам за помощью, нам крышка! Обоим!
- Не стОит так драматизировать ситуацию.
- Вы не знаете моей жены, а когда узнаете, то так спокойно рассуждать не будете.
- Хорошо, расскажите по порядку. Сколько лет вы женаты?
- Более тридцати.
- Вы часто скандалите с женой?
- Я?! Доктор, вы что, больной?
- Нет, просто пытаюсь разобраться.
- Да чего тут разбираться? Вижу, что напрасно к вам обратился. Мне вас посоветовали, сказали, что вы сможете мне помочь.
- Я это и пытаюсь делать. Но мне нужно вникнуть в детали. Нельзя же решить проблему, не докопавшись до сути.
- Да, конечно, я, видимо, погорячился. Так вы мне поможете?
- Я постараюсь решить вашу проблему, но….
- Без всяких «но». Только вы можете меня спасти. Не отказывайте мне в помощи. Тем более, что мне вас рекомендовали.
- Хорошо, хорошо, я вам помогу.
- Правда? Доктор, спасибо. Только, просьба есть к вам. Она, в общем, хорошая женщина, и как хозяйка, и вообще….
- Ну, это хорошо. А, собственно, в чем просьба состоит?
- Собственно в том, чтобы вы мою жену насмерть не убивали. Так, попугайте немного, для острастки, чтоб, как говорится, в дальнейшем….
- То есть, как не убивать?
- Ну, насмерть не надо, жалко все же….
- Да вы в своем уме? Я буду воздействовать через вас!
- Нет, доктор, я не смогу.
- Чего не сможете?
- Ничего не смогу: ни напугать, ни убить. Вся надежда на вас. Мне вас рекомендовали, сказали, что вы поможете.
- Но, вам меня рекомендовали не как киллера, а как врача!
- Какая разница?
- Большая!
- Да?
- Да!!! Для начала нам надо… вам надо успокоиться.
- Как я могу успокоиться, если у меня есть уже два предупреждения?
- Какие предупреждения?
- Она обещала меня убить!
- Как убить?
- Пока не знаю. Об этом она не говорила. Просто, на прошлой неделе сказала первый раз, а вчера – второй, доктор!!!
- Что сказала?
- Что она меня убьет! Два предупреждения! Как она сама говорит: «Бог любит Троицу». То есть, когда последует третье предупреждение, будет поздно.
- Перестаньте возводить проблему. Мало ли что могла сказать ваша жена в эмоциональном порыве. Это могло быть образное выражение.
- Доктор, вы ее не знаете. Она слов на ветер не бросает. Если она наметила что-либо сделать, ее уже не остановить! Вон, в прошлом году сказала, что с парашютом прыгнет, и прыгнула. Знаете, как страшно было?!
- Это так трогательно…. Вы сильно за нее переживали?
- Причем здесь она?! Первого из самолета вышвырнули меня!
- Ах, вот так?...
-Да, вот так! Если что наметила, обязательно выполнит!
- Это хорошо. Человек слОва, так сказать.
- И не только слОва, но и взгляда. Иной раз, как посмотрит! Еще ничего не сказала, а у меня уже поджилки трясутся! А теперь еще два предупреждения есть!
- Ну, не надо так утрировать.
- Я не утрирую. Я, даже, не удваиваю. Говорю, как оно есть на самом деле.
- Скажите, это она во всем так?
- Абсолютно! Вот, к примеру, случился у меня лет двадцать назад насморк.
- Простите?
- Да, да, обычный банальный насморк. Знаете, чем она мне его лечила?
- Любопытно.
- Три раза на день ставила мне слабительные клизмы.
- А как одно к другому, так сказать?...
- После двух дней таких процедур, вы о своем насморке забудете напрочь!
- Бр-р-р, представляю.
- Кстати, после того случая, насморка у меня больше не было.
- Кажется, я начинаю догадываться, в чем ваша проблема! Вы все время думаете о жене через призму подсознательного страха.
- Нет, доктор, этот страх у меня бессознательный.
- Но, ведь, бывают моменты, когда вы чувствуете себя счастливым?
- Бывают. По утрам. Проснешься иной раз, чувствуешь себя счастливым.
- И что дальше?
- А потом вспоминаю, что уже тридцать лет на ней женат, и всё.
- Ладно, давайте зайдем, как говорится, с тыла.
- Не советую! У нее с разворота удар сильнее.
- Вы меня не поняли. Это я так – образно. Надо попробовать решить проблему с другой стороны. Расскажите о хороших качествах вашей жены. Есть же у нее положительные качества?
- Есть. Но вам это зачем? Вы что, на ней жениться собрались?
- Да, нет….
- Зачем же вы меня тогда обнадеживаете?
- Кстати, любопытно, как вы на ней женились?
- Обыкновенно: в ЗАГСе расписались, свадьбу сыграли.
- Нет, расскажите, как вы за ней ухаживали, как предложение сделали. Начните с момента знакомства. Как вы с ней познакомились?
- Обыкновенно, как все. Еду я, значит, на машине. Настроение хорошее. Я – молодой, не женатый, жизнь прекрасна! И тут – бац! Прямо под колеса кидается молодая особа женского пола.
- Она что, под машину бросилась?
- Зачем «бросилась»? Просто дорогу перебегала в неположенном месте.
- Ну, а потом что?
- Да что, скрип тормозов, крики, ругань.  Дружок мой выскочил из машины, и к ней. Обозвал ее безмозглой курицей.
- А она что?
- Она ультиматум поставила: либо я на ней женюсь, либо она меня посадит.
- Да как же вы столько лет с ней живете?
- Вот так, уже больше тридцати лет пытаюсь доказать ей, что я тогда пассажиром ехал, а за рулем дружок мой был.
- Вы знаете, мне придется побеседовать с вашей женой.
- Это бесполезно.
- Почему вы так думаете?
- Во-первых, вы ей тоже ничего не докажете; во-вторых, если она узнает, что я к вам за помощью обратился, то рикошетом и вы под удар попадаете. Я-то уже старый, а вам бы еще жить, да жить, как говорится, не тужить. Если вы попадете в разряд ее врагов, то из дома на работу и обратно, будете передвигаться, исключительно, по-пластунски и перебежками. При каждом резком звуке, вы будете приседать, и оглядываться на каждого прохожего, идущего сзади.
- Слушайте, а вы развестись с ней не пытались?
- Что вы, я, даже, подумать об этом боюсь.
-Почему?
- Это ж надо ей в глаза сказать о разводе. А я вам говорил, что, когда она на меня смотрит, я все слова забываю.
- Можно же по почте ей сообщение прислать.
- Скажите, доктор, сколько дней это сообщение будет по почте идти?
- Максимум – неделю.
- А я эту неделю буду под страхом жить? Нет уж, лучше сама смерть, чем ее ожидание.
- Тут вы, пожалуй, правы. А вот скажите, жена вас, хоть иногда, хвалит за что-нибудь хорошее?
- Нет, она говорит, что во мне нет ничего хорошего.
- Тут она не права в корне. В каждом человеке есть что-то хорошее, надо только присмотреться повнимательней.
- Ага, вы еще скажите, чтобы она на меня под микроскопом смотрела, как на микробу какую-то.
- А вы жене помогаете, по дому что-либо делаете?
- А как же!
- И как она на это реагирует, если вы, скажем, кран исправили на кухне?
- Никак. Чего ей на это реагировать, если кран исправлен? Вот, если я не исправлю, тогда она реагирует.
- Ну, а подарки вы жене дарите?
- Регулярно: на Новый Год, 8 марта. На день рождения еще.
- И что она?
- Если подарок ей понравится, может меня за ушком почесать.
- А если, не понравится?
- Вам прописные истины объяснять надо?
- Ох, и ситуация. Даже не знаю, что вам посоветовать.
- Как «не знаю»? Вы мне не поможете? Вы же обещали!
- Послушайте, больной, вы сколько за консультацию заплатили?
- Триста.
- Вот вам пятьсот! Найдите себе другого врача. А у меня с завтрашнего дня - отпуск. (К зрителям): - Потом можно будет еще на «больничный» пойти.
- (К зрителям): - Сейчас безработица. Каждый зарабатывает, как умеет. Я вот каждый день домой по «пятихатке» приношу. Глядишь, жена за ушком почешет…, и не только!