Афоризмы и размышления об алкоголе - 13

Русскому человеку, хлеба и зрелищ?  -  Я вас умоляю! Дайте ему водки, а остальное, он найдёт сам!

Я к женщинам настойчив!  -  Когда на ногах не устойчив.

Что, даже водка его не расслабляет?  -  Дай ему, тогда, слабительное.

Как защититься от простуды?  -  Промочил ноги, «промочи» горло!

Задачка на сообразительность. Три мужика взяли три кружки пива, сколько предметов на столике?  -  Четыре! С бутылкой водки.

Идёшь любить, не забудь о конфетах, шампанском и презервативах.

Моя любовница предусмотрительная!  -  У неё в шкафу стоит табуретка, бутылка водки и кроссворд.

Ты же вроде бросал пить!?  -  Бросал! Не добросил.

Что за повод был нажраться?  -  Честно? Мы его так и не нашли.

Сто граммов полезно?  -  Полезно, но мало.

Тебе какая женщина нужна? Красивая или прекрасная?  -  Прекрасная. -  Тогда бери шампанское!

Хочешь экономить на спиртном?  -  Ищи красивых.

Ты любишь контрасты?  -  Да, холодная водка и горячая женщина.

Вчера вы выглядели прекрасно! – Намек поняла! Похмелить?!

Я на рыбалку!  -  Водку не забыл?  -  Нет!  -  А, удочки?  -  Не брал, вдруг потеряю!

У него проблемы с алкоголем!  -  По возрасту, его ему, ещё не продают.

Как выпью, я герой!  -  Даже жену не боишься?   -   До такой степени я ещё не напивался!

Почему русских спаивают?  -  Потому, что они не сдаются!

Твоя взяла!?  -  Это проигрыш? Нет, его выигрыш, но пьём всё равно вместе.

Прошла огонь, воду и медные трубы! Это о чём?  -  О самогонке.

И чем же закончились твои отношения, с той страшненькой?  -   В результате, я пал к её ногам, так как был смертельно пьян.

Он невинный! -  В нём нет алкоголя.

Дорогая! Не пропустить ли нам по рюмочке?  -  Пропусти, а я, пожалуй, выпью!

Каких ты женщин предпочитаешь, подшофе!?  -  Не скромных.

У вас водка свежая?  - А разве бывает не свежая?  -  Бывает, вчера после второго стакана, «пугал» унитаз.

Как ты относишься к алкоголю?  -  Буду!

Что получиться? Если разлить литр водки на пол?  -  Получить в «бубен»!

Он хоть тебя уважает?  -  Не знаю, он не пьёт.

А как ты понял, что влюбился?  -  Она для меня, и трезвого, красивая!

Тебе бывшая звонит?  -  Когда пьяная.

Ни, что так не расширяет круг друзей, как алкоголь.

О вкусах не спорят!  -  Поэтому мы пьём водку.

И когда же ты стал дарвинистом?  -  Когда, с бодуна, посмотрелся в зеркало.

К сексу отношусь серьёзно, если изменяю, то только по пьянке.

Бутылочка спиртного, на столе, не только улучшает аппетит, но и настроение.

Эротический «ёрш»?  -  Смешал водку с женщиной.

Сегодня на «бодун» не тянет?  -  Склероз уже, вчера трезвым уснул.

Дорогой! Что по программе, на вечер?  -  Порнушка, или водка?

Не дуркуй!  -  Стопкой, можешь сложить бутерброды, а в стопки наливай!

Идешь на первое свидание?!  -  Для парня водку не забудь!

Что скажешь о своем друге?  -  Странный он какой-то, даже солёные огурцы есть без водки.

Да! Я виноват!  -  Сколько взять «извинишка»?  Две, три бутылки?

Что у тебя в кармане?  -  Вдохновение!  -  Покажи!? Это же водка!  -  А, я что сказал?

Твои любимые грибы?  -  Подводочники.

В чём отличие пьющего от алкоголика?  -  Второй не зависим от закуски.

На празднике много красивых женщин?  -  Запасись на утро рассолом.

Он хлебосольный хозяин?   -  А, то! К нему попадешь, просто так не уйдёшь, «уползёшь»!

На рыбалке главное!?  -  Не забыть водку.

Хочешь разочароваться в женщине?  -  «Поимей» её пьяной.

Зачем тебе дача?  -  Чтобы сажать печень.

Сколько алкоголь разрушил семей?  -  Статистика!  -  А, вот сколько создал?  -  Умалчивает, пропаганда?!

Он счастливый?  -  Какой там, он не пьёт.

Он не любит сладкого! Он любит, только, горькое!  -  До десерта он в ауте.

Ваше отношение к алкоголю?  -  Буду!

Достаточно мне выпить только одну рюмочку, как жена обязательно испортит настроение.

Почему не закусываешь?  -  Не хочу казаться слабаком.

Христианский Бог не так категоричен, он позволяет «любить» Бахуса!