Последнее письмо самоубийцы

Простите меня, я слишком устал уже жить! Я уже не могу всё держать в себе, я переполнен негативными эмоциями, которые копились во мне на протяжении всей моей долгой жизни!
Я всё время хотел хоть как-то удержаться на плаву, чтобы не погрузиться в пучину мрака, которую я сам же и создал. А ведь эта пучина мрака - это тюрьма моя, которую выстроил я сам, в попытках отгородиться от всего ужасного что было со мной: от предательства, от безответной любви, от постоянных унижений со стороны «близких» мне людей. 
Я думаю, что никто не знает сколько я уже тону в этом мраке... Целых четыре года, и об этом знает лишь один человек, я лишь одному живому существу об этом рассказал, и то не до конца. А всё из-за того, что я не чувствую никакой любви ко мне со стороны близких, из-за того, что не кому мне довериться, а всё из-за того, что меня с самого детства приучили никому не доверять, приучили сдерживать свои эмоции, копить их внутри себя, а это самое ужасное, ведь это самый треклятый жизненный путь, который ведет к смерти.
И сейчас, стоя на пороге смерти, я не выдерживаю, я хочу выкричать, выплакать все те эмоции, которые накопились во мне, но боюсь, что кто-нибудь войдет и увидеть меня таким, поэтому я нахожусь на грани, когда сейчас всё это пишу. И да, не думайте, что это отчаянный крик обвинителя, который не мог всю жизнь докричаться до справедливости, нет, это вовсе не так. Это моё первое и последнее письмо является отчаянным криком, чтобы весь мир услышал о том, почему подростки и молодые люди совершают такой ужасный поступок, как самоубийство.
Почему мы обриваем свои жизни, только лишь в самом начале их рассвета? А всё просто, нам не дают поверить в то, кем мы можем стать, нам не дают выражать свои эмоции, заставляют копить их внутри, чтобы никто не увидел этого, и да, мы просто слабаки, которые не способны выжить в этих условиях, выжить в этом бутылочном горлышке людского лицемерия, но ничего, постепенно всё больше людей будут совершать самоубийство, всё ужаснее станут они.
Что же касается меня, то причины по которым я решил уйти в прекрасный мир и освободить свою душу раньше времени, я указал в самом начале этого письма. Но они были указаны лишь частично, поверхностно. На самом деле всё лежит гораздо глубже, всё гораздо многограннее, ведь пистолет не выстрелить если не будет вставлена в канал пуля, или же если будет отсутствовать курок, нажатие которого и запускает весь процесс самоубийства. Пуля же в данном случае является просто средством, которым выполняется этот акт отчаяния и освобождения.
В моём случае я перечислил причины, которые собрали только лишь основу это пистолета, но те, что заставили его начать стрелять, названы не были. Но пожалуй главное причиной - пулей - является обман, постоянный обман, и нет, не со стороны других, а с моей. Я постоянно претворялся, надевал различные маски, которых уже накопилось огромное количество, из-за них я потерял самого себя, его я отыскать до сих пор не могу. Из-за этого я уже стал потихоньку сходить с ума, у меня начинается раздвоение личности, и хоть это защитная реакция, но всё же она меня пугает. Я просто боюсь! Я боюсь того, что будет если отыщу свою истинную личность, и вдруг окажется, что она никому не нужна, кроме меня самого, что всех она будет пугать, а она будет пугать - это однозначно, ведь столько лет пролежать в полном мраке, и остаться чистой и светлой просто невозможно. А ещё я боюсь, что когда она вновь увидеть свет, то начнет убывать  тех людей, из-за которых она и была вынуждена спрятаться.
И говорю я это серьезно! Всё больше в последнее время она напоминает о себе, о том, что она существует и её необходимо отыскать среди завалов других масок, что в неё надо погрузиться полностью без остатка, и выбросить наконец все лживые вои сущности, чтобы наконец перестать сходить с ума. А всё из-за того, что она хочет вновь увидеть белый свет от которого я её спрятал из-за того, что она слишком жестокая. И при этом её сделали такой другие, всё моё окружение. Порой мне кажется, что она не меня призывает её отыскать, а сама призывает меня к себе, чтобы вновь слиться со мной воедино. Происходить это во время любой из ссор.
Во время ссор я всё чаще стал представлять то, как я убываю того или иного человека, с которым ссорюсь сейчас, и при чем делаю я это очень жестоко, хотя одновременно я продолжал спорить с человеком, ссориться, но моя фантазия работает в этот же самый момент, как-будто вообще не зависит от меня, а является отдельным организмом, этот та как раз отдельный организм и является моей настоящей сущностью.
Я даже могу рассказать вам, тем кто всё таки прочтет его, надеюсь это сделает хотя бы участковый, как я убивая в своих фантазиях человека.
Я использую все возможные подручные предметы, которые попадаются мне в пока-что ещё контролируемом состоянии. Например если имеется стол, и моя возможная жертва стоит близко к нему, то я представляю как резким движением хватаю её за голову и начинаю быть об угол стола, пока не польется кровь, зачем представляю как начинаю избивать уже почти безжизненное тело руками и ногами, после чего, иногда правда, представляю как ломаю руки и ноги, отрезаю половые признаки, если знаю, что неподалеку имеется нож, что выкалываю глаза и всё в таком же виде.
После такого представления, моя истинная личность успокаивается, но и душа моя словно ликует. Иногда же она не может удовлетвориться этой фантазией и тогда пытается вырваться наружу, чтобы я показал своё истинное Я, но пока что это достаточно короткие периоды, которые длятся лишь несколько секунд, но кто знает, возможно я когда-нибудь не смогу держат свою истинную натуру и она вырвется наружу. А она жестока, мстительна, трудолюбива, всё до конца доводить, в общем полная противоположность моей нынешней маски.
Конечно возможно надо сменить свою сегодняшнюю на более близкую к истинной сущности, но боюсь это только лишь раззадорить её, чем остановить. Именно поэтому единственным выходом я вижу собственную смерть, которая освободить моя душу, но при этом не позволить её захватить тело, по крайней мере на некоторый промежуток времени, а там видно будет.
Всё, я заканчиваю, прощайте, больше обо мне вы не услышите, разве что на похоронах моих. Но прошу вас, выполните хоть одну просьбу, я конечно знаю, что бессмысленно просить мучителей о том, чтобы они выполнили твоё последнее желание, но всё же, сожгите это моё тело, желательно как можно быстрее после обнаружения. Лишь бы я не смог воскреснуть в этом теле вновь, а иначе я уже не смогу сдерживать своё истинную натуру.
Всё, я закончил. Прощайте!