Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 79

На Новый год, ты опять Снегурочка? – Да!  -  А, муж Дед Мороз?  -  Нет, он, как по жизни, Олень!

Меня красивая девушка спросила: «Вы женаты?»  -  Я растерялся: «Не очень!»

Да изменила!  -  Ты сам так хотел! Кто мне на днюхе с бокалом в руках, пожелал, исполнения всех моих желаний?!

Ритуальная фирма «Уют» реализует крутые байки.  -  Работает система скидок, через договора, на ритуальные услуги хозяевам техники.

А следствию вода в помощь?  -  Да при опускании, в неё головы, она быстрее говорит правду.

Я вам выпишу рецепт, на лекарства!  -  Не стоит, у меня всё равно не на что их будет купить!  -  Поздравляю, вы здоровы!

Цыган, на вопрос: «Источник постоянного дохода?»   -  Отвечает: «Жена!»

Конкурсы красоты, среди пациенток, пластических хирургов!  -  Чем не полезное мероприятие?

Пойдём в женское общежитие?  -  А, к кому?  -  Вахтеру заплатим, посоветует.

Я испытываю огромное облегчение! А сколько я спас жизней!?  -  А, так хотелось, когда-то поступить в мединститут!

Он замечательный?  -  Я его не замечаю!

Поделили с бывшей квартиру?  -  Да, моя часть за входной дверью!

Что муж в командировке, выдавал блеск, её счастливых глаз.

Тебе когда-нибудь было неудобно?  -  Вспомнить стыдно! Пригласила на чай, а я как дурак с тортом припёрся, не зайдя в аптеку за «сахаром».

Выжми из анекдота «воду», получишь прикольный афоризм.

Экстрасенсы, самые честные люди!  - Ещё не разу не воспользовались своим даром, разорить букмекерские конторы.

Я спор начинаю тогда, когда черенок «граблей» находится под пахом оппонента.

Хороший танцор, на нудистский пляж не ходит.

Я уже старая!  -  На меня мужчины, смотрят, уже без похоти.

Не спорь с идиотом!  -  Хорошо не буду с вами спорить.

Я ему подарила плавки, с бугорком!  -  А, то комплексует ходить на пляж.

Чем можешь помочь?  -  Пожелаю успеха!

Намекни жене, в неверности мужа!  -  Пусть он ей доказывает обратное!

Его встретили по одежке!  -  Проводили без неё.

Она решила от меня уйти!  -  Ушла?  - Для женщины, решила и ушла, две разные вещи.

И первый «грех» у неё был «комом»!  -  У него не «встал»!

Дорогой, почему тебе, меня не пригласишь на романтический ужин?  -  Я с замужними не связываюсь!  -  А, ничего, что я твоя жена?  -  Я исключений не делаю!

Собирайся скорей, и иди!  -  Куда? -  В задницу.

Когда на улицах тает снег, во что он превращается?  -  Воду?!  -  Нет, в весну!

Ваше отношение к алкоголю?  -  Буду!

Почему презирают бабников?  - Не презирают, а завидуют, за то, что их любят бабы!

Зачем бьёшь грязную посуду?  -  На счастье!  -  В чём ты его видишь? - Мыть не надо!

Он мне, весь вечер рассказывал «сказки»!  -  А, вот, ближе к ночи наконец-то показал и «счастливый конец»!

Она женщина без недостатков!?  -  Почему же? Она замужем!

Какая же она толстая?!  Она потрясающая, есть чем «потрясти»!  -  Или тебе нужна которая может «погреметь»?

Она большая женщина?  -  В диаметре, да!

О каком «достоинстве» речь?  -  То, которое в гараже, или в штанах?! Если вы о втором, то это не достоинство, а «женское счастье»!

Он «завис» в выборе, между Адой и Раей!

Шёл куда глаза глядят, получил по морде!  -  Женская попка имела ревнивого мужа!

Любишь соседку?  -  Дружи с соседом.

Как с ней можно жить? Если она тебя постоянно бросает?!  -  Уходит?  -  Нет, отрабатывает приёмы, она дзюдоистка.

Попали в «тупик», столкнувшись с подругой, носами, с выследившей, нас, жены.

У неё ужасная фигура! – Ты видел?  -  Да, на корпоративе, когда она танцевала голой, на столе.

Не обижай женщину, не обзывай её лошадью!  -  Лошади устают.

Только русская женщина может надавать по мордасам, цветами, мужчине, подарившему ей эти два цветочка.

Забирай его назад!  -  Ты говорила, что он «ух, ты!», а он «ой, бля!»

Иду, задумался, а на встречу мне покойная теща!  -  Чуть «Кондратий не схватил», подошла ближе, жена!

На каких «орлов» распространяются «птичьи права»?  -  Тех, кто живут в «клетках».

Студенты балетного училища решили устроить групповуху, главный вопрос: «Девчонок звать?»

Как появилась проволока?  -  Два еврея, одновременно, нашли металлическую монету.

Он так ненавидел евреев, что, умирая, попросил похоронить его на еврейском кладбище, чтобы на одно умершего еврея стало больше.

Дорогая! Содержать, тебя физически и материально не смогу!  -  Но заревновать могу до смерти.

Происхождение евреев согласно теории Дарвина.  Одни обезьяны взяли палки, другие уселись за парты.

Наступил на детские грабли, так «шарахнуло», что лучше бы на взрослые!