Глава 9. Профессор

Селезнёва готовит для экспериментов Профессора крыс-альбиносов – обучает их проходить лабиринты, открывать дверцы, боксировать по сигналу. Тех, кто учится медленно – подгоняет током. Раздаётся сигнал, зажигается свет, разряд – две крысы бросаются и начинают мутузить друг друга, перебирая лапками. Селезнёва отмечает в записях: «Особи проявляют агрессию при ухудшении условий».

Когда они будут готовы, Профессор облучит бедняжек, прожарит им мозги как следует на своём жутком аппарате.

Забавно за ними наблюдать. Когда Селезнёвой нет в лаборатории, я накачиваю их через канюли спиртом – агрессия у паршивцев повышается. Впрочем, не у всех – некоторые садятся на жопу и отупело смотрят перед собой, предаваясь видимо измышлениям о бренности сущего. Другие бродят по клетке, пошатываясь, и бьются головами о стены. Необученную крысу Селезнёва ласково называет «наивной». Animal humani generis!

Пока ждали Профессора, сидели с Селезнёвой в лаборатории: болтали, читали новости.

Вот, например, пишут:

«Объявлен новый набор в отряд космонавтов, сообщает ТАСС. Ранее Отряд провёл набор для полёта на Луну. Присоединится ли новый набор к “лунному” или станет “марсианским” — пока не известно. По словам Руководителя программы набор будет работать на новых пилотируемых кораблях. В новом наборе Отряд ждёт участия девушек. Руководитель программы отметил что: «они могут совершенно спокойно выполнять жёсткие требования и смогут сбалансировать отряд, который в последнее время стал слишком мужским». К 2031 году планируется начало заселения спутника Земли. Полноценная база будет построена к 2033. Станция будет существовать на самообеспечении. В планах лунных биологов выращивать культуры в оранжереях на гидропонике. Это даст колонии продукты, ткани и лекарства».

– Присоединяйся, – говорю Селезнёвой, – к программе Первой Лунной Экспедиции! Отправь заявку!

Молчит, хмыкает. Сидим, лопаем бисквиты с чаем.

Или вот срочные новости:

«Дыра на МКС! Шок! В сеть утекли результаты внутреннего расследования специальной комиссии. В пятницу утром в руках независимой группы Yellingcat оказались данные, проливающие свет на появление отверстия на борту МКС. В документах, присланных анонимными хакерами, содержится информация о выводах следствия. Хакерам удалось получить доступ к фото и видеоматериалам, а также взломать личную переписку членов комиссии. В материалах расследования фигурирует сотрудник Отряда – Фёдор.

Настоящее ли это имя – неизвестно. Анализ документов показал, что комиссия установила причину и даже выявила исполнителя, но на результаты был наложен гриф “Совершенно секретно”. Фамилия сотрудника в документах не указана. Возможно, это сделано в целях соблюдения секретности. Известно лишь, что он состоит в группе космонавтов-испытателей и проходил подготовку в составе экипажа экспедиции МКС-56.

В материалах отмечается, что Фёдор обладает рядом специфических навыков: умеет открывать дверь, работать с дрелью, стрелять из пистолета, водить автомобиль и квадроцикл в автономном режиме.

Из личной переписки членов комиссии стало известно, что место в экипаже Фёдору гарантировал лично Руководитель Отряда, Логозин. Планировалось, что Фёдор отправится на МКС, чтобы помогать космонавтам, выполнять различные рутинные операции: завинчивать болты, выворачивать шурупы, искать неисправности, работать в открытом космосе, используя инструменты.

Однако в последний момент Фёдор был выведен из основного состава и заменён. Группа экспертов полагает, что это и послужило основной причиной фрустрации, обиды и озлобления Фёдора. Под покровом ночи, введя в заблуждение охрану цеха, он пробрался в бытовой отсек транспортного корабля “Союз МС-09” и, используя дрель, нанёс повреждение корпусу. По всей видимости, на Фёдоре в этот момент были закреплены медицинские датчики, поскольку в отчётах специалисты отмечают, что в момент диверсии Фёдор испытывал сильнейшее волнение, тремор и страх – именно поэтому на панели были обнаружены царапины и следы сверла.

В переписке есть и загадочные фрагменты. Так руководитель одной из лабораторий сообщает, что через несколько часов после происшествия: “нейросеть сбалансировалась, и включился модуль совести”. После чего мучимый угрызениями Фёдор снова пробрался в цех и герметиком заделал отверстие, – пишет руководитель лаборатории.

В выводах комиссии также отмечается, что после многократных обещаний главы Отряда Фёдор строил большие планы – он полагал, что до пенсии будет обеспечен работой на орбитальной станции и космических кораблях дальнего следования. Его заверяли, что в 2022 году будет запуск с космодрома “Восточный” – ракета-носитель “Ангара” выведет на орбиту корабль “Федерация”, и Фёдор обязательно будет на борту. А уж через пару лет после этого: полёты на Луну и на Марс, там и речи не шло – в этих экспедициях Фёдор просто незаменим. Но перевод в дублирующий экипаж, а также информация в СМИ о продлении пенсионного возраста привели Фёдора в отчаяние. Очевидно, он решил, что стал никому не нужен и никуда уже не сможет устроиться.

И потому, по результатам расследования члены комиссии рекомендовали Главному управлению не ломать ценному сотруднику карьеру и ограничиться строгим выговором с занесением в личное дело. Однако, как следует из присланных хакерами документов, на Фёдора всё-таки были наложены какие-то рабочие санкции. “По совокупности хулиганских действий, совершённых на воздушном транспорте с применением инструмента” – Фёдор был “отключён от питания” на 2 месяца и помещён в “спецбокс хранения”. Возможно, это означает, что сотрудник был лишён привилегированного космического спецпайка, детали в отчёте не раскрываются.

Группа “Yellingcat” сообщает, что будет следить за голодовкой и судьбой Фёдора, и будет держать общественность в курсе дальнейших событий».

Господи, что за бред!

«Фёдор… Фёдор», – что-то крутилось в голове. Я покопался в архивах. Вот заметка годичной давности:

«Робот Центра им. Хруничева остался без имени, потому что Логозин прошел мимо. Планировалось, что он придумает новому роботу имя. Робот выучил фразу и с замиранием электронного сердца ждал появления главы Отряда. «Митрий Олегович, здравствуйте. Давайте поговорим!» – сказал робот.

Однако просьба осталась без ответа, Логозин просто прошёл мимо, передает корреспондент ТАСС с места события. Эксперты с тревогой оценивают состояние антропоморфного изделия. Нейросеть робота крайне чувствительна, он наделён способностью к сильному эмоциональному отклику, – заявляют специалисты. – Его искусственные надпочечники вырабатывают существенные дозы синтетического норадреналина. Была зафиксирована тахикардия и обморочное состояние. Робот какое-то время не узнавал техников, а затем и вовсе впал в состояние острой тоски.

На данный момент робот имеет стандартизированное наименование “Базовая роботизированная платформа №1”, которого он очень стесняется. Получить новое имя, “как у человека” – было его мечтой, он буквально жил этим последние дни, – добавили техники. Художественный Университет Йоги приглашает всех желающих принять участие в Конкурсе выбора имени Изделию №1. “Страна, дай мне имя! ” – такое сообщение оставил БРП1 в своем закрытом Телеграм-канале, предназначенном для общения с рабочей группой Центра Хруничева».

Понапишут же всякой ерунды!

Наконец, пришёл Профессор. Селезнёва смахнула со стола крошки, убрала кружки. Всё готово для проведения работ.

Профессор ходит вокруг аппарата, рассуждает, по обыкновению, вслух. Задвигает свои идеи. Вселенная, говорит – голограмма! Объективной реальности не существует! Ложки — нет! Даже круга нет! Длина окружности с диаметром в один метр – равна «пи». А числа «пи», дескать, не существует – это иррациональное число! Такую окружность невозможно нарисовать.

Факт страшный, но с этим как-то приходится мириться – круга нет. Или вот, диагональ квадрата со стороной один метр по формуле Пифагора равна корню из двух. Ещё одна несуществующая иррациональность. Это значит, что из одного угла квадрата мы никогда не достигнем противоположного угла по диагонали, вещает Профессор. Квадрата — нет! Всё иллюзия! Вы просыпаетесь с утра, думаете, что надеть: а ни майки, ни вас – нет! Разошёлся, так и сыпет. Иллюзия это всё, говорит! Ничего, вообще, нету! – Нету, нету! – успокаивает его Селезнёва. Через час только к работе приступили, пока не угомонился.

Ставили сегодня эксперимент по запутыванию фотонов. Профессор случайно двинул локтём вспомогательный тумблер, что-то треснуло, ухнуло, вспыхнуло, и кроме кучки фотонов старый маразматик запутал меня с Селезнёвой, занимающейся настройкой силовой установки.

Объективной реальности не существует, теперь-то я это знаю точно — источник у всех квантовых объектов один, источник у всех людей, видимо, тоже один, всё иллюзия. Селезнёва повернёт голову, и я поворачиваю в ту же сторону. Смотрит на меня, и я уставлюсь на неё. Трёт носик, и я чешу свой шнобель, прямо сил никаких нет, куда она, туда и я, плетусь за ней, как хвостик.

Слава богу, профессор выдал не полный сигнал, запутывание сформировалось лишь ментальное и у меня есть степень свободы, я могу останавливать это и разрывать путы, когда захочу, но её мысли постоянно проникают в мой воспалённый запутанный мозг. Вот сейчас она думает о предстоящей распродаже, итальянских сапожках и новой косметике. И ещё… впрочем, об этом лучше не знать; боже, о какой параноидальной ерунде думают иной раз вечно встревоженные женщины.

Объективной реальности не существует, квантовую пену вот-вот сдует навечно вихрем петлевой гравитации, а Селезнёва думает, что надеть вечером на вечеринку. Сегодня празднуем год работы программы по запутыванию элементарных частиц. В магнитных ловушках за это время скопились целые облака разных спутанных объектов. Они кучкуются там плотными группами и тихо живут своей бессмысленной синхронной жизнью.

Профессор говорит, что он на пути к открытию формулы распутывания. Возможно, скоро он сумеет распутать меня и отвязать от мозгоимпульсов Селезнёвой. Господи, и чем мы тут, вообще, занимаемся!