За семью ответишь!

— Не потерплю безразличного отношения к себе. Или я, или твой неудачник муж. Выбирай! В конце концов, я тебя вырастила, жертвовала ради тебя здоровьем и счастьем.
Приблизительно так мамы и папы, посторонние в сущности люди для молодой семьи, отвоёвывают право определять тактику и стратегию супружеской жизни, превращая семейные отношения любимых чад в усеянное минами и воронками поле боя, где оружием служит всё, начиная от распорядка дня, заканчивая правом рожать и заниматься сексом.
Вместо любви и счастливого будущего молодожёнам предлагается суррогат благополучия под эгидой тотального повиновения.
— Туда не ходи, снег башка попадёт! Мама всё видит, мама всё знает.
Не важно, что дети уже взрослые, что пришло их время принимать решения, строить планы, создавать ценности.
Макая щенка носом в лужу мочи, дополняя эту процедуру шлепком и наказанием, скорее вырастишь трусливого неврастеника, чем обучишь правилам хорошего тона.
То же происходит с молодой семьёй, которой отказывают в праве на самоопределение и реализацию независимой модели строительства отношений, в том числе сугубо интимных.
Влюблённость, взаимное влечение и увлечение, обожание и страсть, присущие восторженной молодости, натыкаются на пороги и мели быта, необходимость взаимодействовать, уступать, приспосабливаться.
Кризис первых совместных шагов попадает под влияние, тотальный контроль и родительскую опеку, особенно в том случае, если молодожёны вынуждены жить на территории родителей.
В чужом монастыре устав определяют хозяева. Они заказывают и молебен, и музыку.
Правила игры на родительской территории не предусматривают гармонию прав и обязанностей сторон, баланс потребностей с возможностями, не учитывают планы, мечты и желания молодожёнов.
Принятый на семейный баланс супруг со стороны не в счёт. Единственная цель родительской опеки — обеспечить счастья любимого чада, как они его понимают, любыми средствами, включая оперативное вмешательство и ампутацию.
Оригинальных методик приручения и дрессировки примаков достаточно много. Все они радикальны и агрессивны по отношению к чужаку, порой и к собственному ребёнку тоже.
Вот основные кризисы притирания, обучения жить в команде:
неподготовленность к ответственным парным отношениям
неверно сформированные родителями понятия семейных ценностей
несоответствие реальной и ожидаемой самооценок сторон
агрессивная борьба за первенство в праве принятия решений и расходовании средств
отрицание  личной вины в возникновении конфликтов и споров
разобщённость желаний и интересов сторон
К этим проблемам, которые преодолеть совсем непросто, добавляются неминуемые трения с родителями, которые тянут одеяло прав поучать и определять, как детям жить, на себя.
Своим доминированием родители уничтожают необходимое каждой личности для гармоничного развития личное пространство молодых супругов, претендуя при этом и на решение сугубо интимных вопросов.
Наладить начинающим супругам отношения между собой очень непросто. Если добавить необходимость учитывать мнение родителей, придётся определяться, влияние какой стороны важнее.
В такой неустойчивой фигуре отношений обязательно возникают очаги напряжения, определяемые принципом — родители лучше знают как надо, они жизнь прожили.
Супруг, очутившийся в роли примака, начинает понимать, что он лишний. Именно отсюда растут уши у анекдотов про тёщу и тестя.
Любить друг друга вне доминирующих семей, пользуясь благами свободных романтических отношений, и жить совместно с чьими-то родителями — процессы несоотносимые.
Молодым разобраться бы как-нибудь с отличающимися, раздражающими друг друга  бытовыми привычками, усвоенными в родительских семьях, этическими и эстетическими  предпочтениями, суметь бы путём соглашений и уступок научиться взаимодействовать без разжигания конфликтов по любому поводу.
Хорошо, если супруги понимают опасность оказаться под посторонним влиянием, стараются защитить брак, каждый от своих родителей.
Чаще кому-то из супругов приходится конкурировать сразу со всеми, включая партнёра по браку, потому, что тот не желает быть плохим сыном или неблагодарной дочерью, которым агрессивно внушают, что для родителей они всегда дети, поэтому непременно обязаны слушаться.
Подобные ошибки разбивают семей больше, чем бытовые, психологические и сексуальные проблемы вместе взятые.
Истинная любовь предполагает приоритет свобод над контролем и принуждением на основе доверия, преданности и верности.
Нужно понять, что платить любовью и семейным счастьем за право рождения никто не обязан. Пусть папа и мама занимаются строительством собственной жизни, что чаще всего им удаётся не очень здорово.
Контролировать и редактировать чужую жизнь — соблазн родственный наркотическому кайфу. Согласитесь, заманчиво управлять автомобилем, зная, что за экстремальное вождение отвечать не придётся: в запасе ещё множество попыток красиво добить покорно подчиняющийся механизм. 
Отсюда следует: не нужно посвящать родителей в интимные семейные тайны и планы, детали собственных экономических решений, нельзя жаловаться на супруга, унижать при посторонних его личное достоинство и роль в семье.
Правильнее с первых же дней вступления в брак оставить родительский дом, даже если это экономически очень сложно, обозначить демаркационную линию, не позволяя родителям заступать за линию красных флажков даже из самых добрых побуждений, полностью отказаться от их опеки и влияния.
Да, будет сложно, но намного проще, чем потом исполнять фигуры высшего пилотажа в попытке угодить всем: это невозможно в принципе.
Препятствия в такой увлекательной игре будут с каждым новым уровнем сложнее и неожиданней. Крах отношений последует неминуемо, даже если вы асс прикладного экстремального пилотирования.
В своей семье не должно быть главнокомандующих со стороны, иначе все победы полководцы припишут себе, а поражения, ответственность и ошибки — вам.
Формируя сценарий жизни в соавторстве, даже в содружестве с опытным консультантом, которому безоглядно доверяешь, рискуешь остаться у разбитого корыта.
Виртуоз-гастролёр, издав фальшивую ноту, свалит ответственность за бездарную игру на опечатку в партитуре.
Позднее он может догадаться, что даже эта ситуация предполагает извлечение выгоды. Например, напишет и издаст сказку о рыбаке и рыбке, а у тебя не хватит средств даже на то, чтобы выкупить это развалившееся корыто.
Каждый человек должен нести личную ответственность за поступки, тогда некому будет предъявлять претензии в случае совершения фатальных ошибок.
В процессе сотворения собственной судьбы ты больше чем Бог.