Чужое счастье

Сколько себя помню, всегда мечтала о двух вещах: быть продавцом и выйти замуж. Продавцом стала. А вот замуж так и не взяли. Ни один, ни другой.

А доброхотов много. Как будто сговорились:
- Что, Надька, когда замуж выйдешь?  Не девочка уже.

А я в ответ:
- Мужиков нормальных не осталось. Одни крокодилы! Пьяницы, да уроды. Гулеванят, руки распускают. Без них как-то лучше.

Я знаю, мужики нормальные есть. Но их мало. Вот, например, у Настьки кривой из шестого подъезда. И что он в ней нашел? И рябая была, и нескладная. Малеханькая, не грудь, а две фигушки. А он шкаф-шкафом: плечистый, здоровенный, - ну прям мой типаж. Я глазки ему строила и так и сяк. Ножки свои длиннющие демонстрировала, коленки выставляла (будто чулки поправляю). Так нет, прицепился он к своей замухрышке. Жить, говорит, без нее не может. На баб других вообще не глядит.

Что обычно мужик делает в день получки? Тащится в пивнушку к собутыльникам. А этот домой вышагивает к хромоножке своей.

А мои бывшие кейсом пива затарятся, и пока не пробухаются ко мне не ногой. А чтобы не верещала, мой первый умный был, цветочками задабривал. Трезвый - никогда не дарил, а вот вот бухой две гвоздички, да принесет. И то приятно. Второй по пьяне мог и вдарить, аж искры из глаз. Колечком с брилликами потом извинялся. А если сильно вдарит, то и серьгами к нему. Битая ходила, тоналку тоннами изводила, зато при золоте, бриллиантах. Девчонки завидовали. Они же не знали какой ценой мне обходятся эти цацки.

А вот та рябенькая со мной в одном классе училась.Дохленькая, писклявая. Слово какое грубое ей скажешь - ревет. Мы дразним ее, а она рыдает и нет чтобы грубостью ответить или на место поставить. Парни ее за девку не считали, даже не второй сорт. И такого хахоля себе отхватила! Она-то щербатая была и косоглазая. Он ей зубки вставил, специалиста нашел - глаза выправил, стилист три волосинки в густую гриву превратил, лопоухость скрыл. Знай теперь в шубке норковой ходит королевишна. Хахоль ее глаз с нее не сводит. Исправно хромоножку свою на работу привозит и ровно в шесть забирает. Бриллиант, а не мужик.  Мы с девками проверку ему учиняли. Уговорили Юрку за косарь споить этакого экспоната, да баб под него подложить. А тот в отказ: "Жену люблю, до гроба верен буду ей!" Не мужик, а просто чудо природы!

Затосковала я, бабы. Поняла, что все в моей жизни было не то. Сначала одного бросила, потом другого. Решила стать правильной, пади и на меня кто приличный клюнит. Она что? - не курит, не пьет и постоянно молчит. Ты ей: "Привет", а она покраснеет, еле заметно улыбнется, кивнет и на утек. Дура-дурой! А он, знай, за ней несется, едва бросив: "Здарасте".

Решила и я здоровый образ начать. Пить бросила, курить тоже - до двух сигарет в день. В тренажерку то-се. Говорят, для титек полезно, что-то они у меня обвисать начали. Сексом на первом свидании сразу не занимаюсь. Недотрогу строю. Жду пока клюнет кто нормальный.

И вот месяц назад за прилавком стою.А тут Он нарисовался: широкоплечий, белозубый - все как я люблю. Я на себя в зеркало: глаза блестят, губы увлажнились, дыхание участилось. А он сама любезность:
- Красавица, я ведь только Вашему вкусу и доверяю. Выберете мне лучшую мужскую туалетную воду. На Ваш вкус.
Ну я и достала с витрины любимые. С запахом испанской сигары. Он брызнул на запястье , принюхался, скорчил рожу и сказал:
- Не то.
Из всех выставленных на прилавок он остановился на самых стремных - приторно-сладких. "Ну и вкус", - усмехнулась я и тут же растворилась в Его глазах, то ли серых, то ли зеленых. Глаза-хамелеоны, как я и люблю.
Получив упаковку к флакону он вежливо откланялся, дескать, извините, дела ждут корпоративные.

На следующий день он уже в пять вечера был у моего прилавка. Весь надухманеный, напомаженный. Как увидела его, коленки так и подкосились. Глядит на меня, улыбается, флиртует. Духи женские, самые лучшие просит. На мой выбор. До чего же он ладно сложен.

Оказалось, духи эти он мне в подарок купил. Две недели окучивал, на машине туды-сюды по ресторанам возил. Но я держалась, не давала. Молчала, как Рябая, слушала его росказни про опарыши и мотыля. Потом не выдержала,набросилась на него прямо в автомобиле.
Счастливая. Мой-то получше замухрышкинского будет. Мой еще и подполковник, правда в отставке.
- Ну что, - радостно говорю ему, - когда свадьба?
А перед глазами шубка норковая, зубы фарфоровые, новый нос.
И вот те на:
- С радостью бы женился на тебе. Но жену страсть как люблю. Не поймет она двоеженства... А что? Я мужик, имею право и на лево! Мужик без лево не мужик вовсе!
Ну и рассвирепела я тогда. Каблуком своим ему по голове тюк-тюк. Лицо ногтями расцарапала, чтобы жена в жизнь не узнала.

Бреду домой и как дура громко рыдаю, тушь по щекам размазываю. Выходит, что единственный нормальный мужик достался не мне, а замухрышке какой-то, рябой хромой.