Через Тьму к Свету

Медленно поднимается занавес, актриса впервые выходит на сцену…

Что мы делаем с людьми, которые нам не нравятся. Мы их игнорируем, а с теми, кто нам нравиться - общаемся.      
Часто нам приходиться надевать различные маски и становится другими людьми, особенно когда приходиться выбирать между лучшим и худшим.
Вот в тот момент, когда я подхожу к своей работе и прикладываю свой пропуск, я  сразу ощущаю себя не в своей тарелке. Эта работа конечно очень милая (медсестра в педиатрическом отделении, но совершенно не моя). Её мне выбрала и навязала моя мама, она вечный мой авторитет, хотя обращается со мной хуже, чем с собакой. По-своему мне ее  жаль.
Когда  прихожу на работу, что само по себе ужасно, так как я не люблю свою работу. Я обязана становиться, психологом и другом и помощником и близким человеком, так как постоянно сталкиваюсь с интимными проблемами человеческих жизней.  Да я буду общаться, каждый раз надевая маску улыбки. Ты ловишь глазами их обеспокоенный взгляд, а моя улыбка провоцирует в них ответную реакцию, даёт возможность расслабиться и почувствовать себя комфортно и честно признаться в собственных проблемах, которые беспокоят уже достаточно долго. Специфика работы в медицине такова. Врач обязан выслушать, а медсестра все записать и исполнить для пациента. Все что врач выпишет или назначит. Потому что это ее работа. Разумеется для меня это безусловное лицемерие и психологическая установка. Эта работа направлена для надежности и обеспечения  и сбора информации, а так же точного анализа и оценки доверия пациента.
Я до сих пор помню, как мой  бывший муж сказал мне, что ему дико не нравится, когда я беру трубку рабочего телефона и не естественно вежливым голосом говорю стандартную фразу место нахождения, должность и чем я могу вам помочь. Он часто меня обвинял в  не искренности на работе. Один американский писатель и психолог писал. Если мы хотим приобрести друзей, давайте приветствовать людей с радостью и энтузиазмом. Применяйте тот же метод, когда кто-либо звонит вам по телефону. Произносите слово «Алло» таким тоном, который даёт собеседнику понять, до чего вы довольны тем, что он вам звонит. Многие телефонные компании обучают своих телефонисток произносить слова «Пожалуйста, какой вам нужен номер»?
 - тоном означающим: Доброе утро, я счастлива вам услужить».
 Помню, как однажды бывший муж мне сказал: Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь, ты отвечаешь мне как будто ты секретарь.
Моя мама абсолютно  бесцеремонная женщина, любящая власть и полное подчинение.  Она уверена что всегда и везде  была права. Она самостоятельно  тянет тяжёлый крест бремени жизни.Высказаться, пожаловаться или что-то с ней обсудить равносильно для меня смерти.
На самом деле дети ничего не должны родителям — это еще один из  общепринятых стереотипов. Когда говорят, мы тебя растили, теперь твоя очередь с нами сидеть. Да, но когда вы нас растили, мы были под вашей властью,  и сейчас вы не просите, а приказываете.
Тем самым унижая и вызывая чувство ложного  стыда, так же как и сейчас. Мама мне вчера сказала. Ты уже взрослая и должна жить по моим правилам и помогать мне с уборкой, я с ней согласна, но ей в этот момент руководили другие чувства. Она испытывала, сильную потребность выговорится и унизить меня. И ей это удалось. Она сказала, что готова была меня принять у себя дома, когда у нас была полноценная семья, то есть  я, бывший муж и двое детей. А теперь я уже взрослая и у меня своя семья и это не её забота. Она очень хочет, чтобы я съехала от неё. Но я чувствую это плохая идея.  Я помню свое детство я все время бежала из дома  и искала глазами людей, которые меня не знали и на лицах, которых не было упрека, а отражалось любовь и доброжелательность, как я ждала и надеялась, что меня обнимут, подержат в теплых руках и ни куда не отпустят. Моя судьба складывалась именно из таких вспышек и уходов, жутких разочарований и обид.
После долгих двенадцати лет совместной жизни с мужем постоянных скандалов и ссор, я поняла, что мне пора уходить от него. Все что делают женщины для своих мужей в России это часто жертвоприношение. Так как никакая нормальная женщина, живущая не в России, просто это не потерпит. Они толкают мужей на обучения, покупают им  все одежду вплоть до трусов, носятся с ними как с детьми и никакой сексуальной отдачи. Я так сильно хотела изменить свою жизнь, но из-за очень заниженной самооценки и осознание себя неспособной к этим изменениям, начала менять жизнь других людей и взялась за мужа. Он был со всем согласен и шел к цели, как мне тогда казалось медленно, но верно. Он не любил, когда я лезла в его дела, и мы часто ссорились из-за этого, он не понимал, что мне очень хотелось быть полезной хотя бы в этом.
В детстве  я была очень упрямым ребёнком, часто спорила и отстаивала свои убеждения, это было не по душе моим родителям. Они пытались меня сломить и заставить слушаться, прибегали к разным техникам, но кнут на мне никогда не работал, поэтому мама перешла на  хитрый пряник, а папа не особо вникал в это все.
Все эти состояния продиктованы, безусловно, моим сложным характером, который складывался  у  меня в течение многих и многих лет. По природе я очень добрый человек, всегда готова была отдать все что угодно, лишь бы видеть искреннюю улыбку благодарности людей и их дружбу. Защитные механизмы мои в этом смысле отказывали вовсе. Я отдавала все, оказываясь в одних трусах.  Сейчас я это  понимаю «это была точка моего удовольствия» и достигалась она только этим способом.Мои чувства  были раздавлены, потому что частенько это воспринималась как должное. Моя мама относится к женщинам практичным и расчётливым, мою жизнь она совсем не одобряет. Это весьма грустно.  Близкие и  добрые отношения с родителями были у меня до 13 лет, пока я молчала, как только я открыла свой честный всевидящий рот и начала высказываться. Bсе очень быстро изменилось до неузнаваемости. Родители и многие другие, решили от меня держаться подальше. Слишком честно и конкретно я направляла свои мысли в слова, а точнее боролась за правду. До которой  как выяснилось никому нет дела.                Когда мама была беременна мной, отец оставил ее одну, он очень хотел, чтобы она сделала аборт, наверно, поэтому во мне столько не решительности, мне приходиться во всем сомневаться и никому не доверять.Когда я задаю риторический вопрос самой себе, что бы я хотела в жизни. То у меня возникает только один ответ.Любви. А вот любовь и доверие это одно и тоже? Я думаю, что нет. Должен сработать инстинкт самосохранения. Мне надо учиться отказывать на работе и в других местах, где люди тебя используют. Но из-за постоянного чувства вины и ощущения полной неполноценности и стыда, которую я испытываю на протяжении многих лет, это становится задачей номер один. 
В детстве меня всегда пугала возможность выбора, мне так редко давали делать выбор,что я всегда сомневалась в искренности  этой возможности, мне казалось, что меня за мой  не правильный выбор будут критиковать, обсуждать или смеяться. Сейчас я понимаю, что это было чудовищно.

© Copyright: Е.А. Ярошенко VS Гуру Т.С. Московская, 2019
" Через Тьму к Свету"

*** Стих***
Мне вторили который раз за крылья эти не для нас
Безделья много среди нас
Душою жить, гневить себя,
Кому такая я нужна?
На крыльях зависть принесла.
Так жаждут связи разорвать.               
И тьму кромешную послать
Ужасный запах мертвеца               
И властно в  черепе змея, кусает мирное дитя.
Какую ветку  будешь красть?
Ту, что висит уже ломясь,
Ту, что без помощи твоей, погибнет в стужу без друзей?
Ведь нет уже давным-давно
Родного места моего.
Родившая кривя душой               
Все время ропщет под луной
Ты мне чужа! Живи сама!
Должна быть богу отдана!
Ты наше имя предала.
Ты не жила и, чур тебя.
Мне стыдно, что ты такова.
Твои глаза, твои слова.
Ты омерзительно проста,
Мне только сладкая нужна.
Вот посмотри, туда, туда…
У них красивые глаза
Запомни это навсегда.
Тебя не примут никогда.

© Copyright: Е.А. Ярошенко 2020
" Через Тьму к Свету"