Прощание

Ты спрашиваешь как это было, как было? Сначала всё было просто и даже обыденно.
Началось с того, что вчера днём у меня заболело в груди. Посередине, чуть выше и правее солнечного сплетения. Такие боли случались у меня и раньше, ты знаешь, и ещё сама давала мне когда-то какие-то таблетки, но так сильно болело впервые. А мне как раз вчера надо было идти в банкомат за пенсией, поэтому я всё же вышел на улицу, хотя и побаливало в груди, и направился в сторону центра нашего Лесного Городка, туда, где много магазинов и стоит мой заветный банкомат. Вот загадка: почему все происшествия со мной случаются именно тогда, когда мне приходит пора получать мою заслуженную пенсию? Что под Новый Год, что с котом, что сейчас!? Ты не замечаешь некоторую закономерность? Ну, если Они там наверху думают, что я из-за какой-то боли откажусь от «кормушки», таки Они сильно ошибаются!
На улице ранняя весна, начало марта, светит яркое солнце, хотя и прохладно. Ещё не растаял снег и с утра его вдобавок  прихватило лёгким морозцем, так что он даже скрипит под ногами. Хорошо!
По дороге, из-за непрерывной боли, мне всё время хотелось как бы распрямиться, потому что ощущение было такое, будто меня сдавливают в двух сторон за плечи, так чтобы одно плечо коснулось другого,  так, чтобы они сошлись где-то в районе подбородка. Прямо как в книгах пишут – будто бы кол вбили в грудь. Поэтому я шёл за своей пенсией с гордо поднятой головой, распрямлёнными плечами и даже руки заложил за спину, чтобы держать плечи прямыми, прямо как князь Болконский во время дневной прогулки по аллее своей усадьбы. Только разве что трости у меня не оказалось под рукой и напрочь отсутствовала обязательная екатерининская косичка.
К вечеру боль стала только сильнее. Она меня так достала, измотала и утомила за день, что я решил лечь в кровать пораньше. Но не то чтобы заснуть - я даже лежать не смог! Было больно. Ложусь на спину – больно, переворачиваюсь на бок – больно. Ни поворачиваться ни лежать на боку не мог. Тогда, от отчаяния, я попробовал сесть и смотреть телевизор: вот, думаю, сейчас они там в телевизоре начнут меня пугать всякими украинскими ужасами, здесь я и забуду об всём на свете, однако не тут то было  – не помогло. Собственные болячки, как оказалось, значительно перевешивают любые мировые события и даже всеобщие катаклизмы – ведь он-то, этот мировой катаклизм где-то далеко, а болячка - вот она, болит! Так что я на ночь глядя сделал для себя важный вывод: собственная зубная боль гораздо важнее любого очередного мирового апокалипсиса! Такова, увы, наша се ля ви!
Появилось даже тревожное чувство, что боль под телевизор стала ещё сильнее. Мне надоело валяться вот так бревном, прислушиваясь к собственным ощущениям и тогда я отправился вниз, чтобы попить горячего чайку, мне почему-то показалось, что от горячего непременно полегчает, но выяснилось, что и это не помогает. Беда…
Хорошо что дом у нас такой большой, свободного места много, есть где походить, пройти из одного конца дома в другой и выглянуть в окна зимнего сада, спуститься по деревянным ступеням на первый этаж и там сделать пару кругов вокруг брамастана. Но и мои ночные хождения никак не помогали, боль не отпускала.
В общем маялся я этак полночи: то ходил, то ложился, то ворочался, то вставал. Всё думаю, кердык подкрался. Если, мол, через час не отпустит, буду вызывать скорую помощь, пусть приезжают и сами разбираются, что там у меня внутри происходит. Подумал так и пошёл снова вниз, теперь уже осмысленно собирать вещи для больницы, чтобы когда приедет скорая помощь не копаться, а сразу же уехать. Я почему-то был уверен, что дело непременно кончится больницей.
Много времени сборы у меня не заняли, благо имелся небольшой недавний опыт подобных сборов и я отлично помнил примерный перечень всего самого необходимого. Сложил вещи, продукты, туалетные принадлежности, в общем всё, что мне нужно было, когда я лежал в нашей Одинцовской травматологии в прошлый раз из-за укуса, это когда меня наш непривитый кот-гад укусил.
Потом снова пошёл наверх и опять лёг в кровать. Но не тут-то было - болит как и прежде, даже сильнее! Теперь и повернуться на бок уже очень больно!
Тут мне пришла в голову мысль, что если вдруг что со мной случится, так Коська в дом войти не сможет, потому что у меня входная дверь заперта на замки и ещё закрыта изнутри на щеколду, которую с улицы ни под каким видом не откроешь. Придётся сыну тогда через окно в собственный дом проникать, а это не просто, учитывая, что на окнах у нас красивые, узорчатые, витые и прочные металлические решётки. Нет, не порядок думаю, так не пойдёт! Снова поднялся с кровати и спустился вниз, чтобы отодвинуть злосчастную щеколду, на всякий случай.
Таким образом доступ к телу был гарантированно обеспечен. Кругом на улице темнота непроглядная,  уже часа три ночи, я очень устал  от всей этой маеты, а от не прекращающейся нудной боли в груди просто с ума сходил. Опять поднялся на второй этаж и прилёг. Но на этот раз, наверное от усталости, я похоже задремал. И вот мне снится сон. Хотя может быть это был и не сон, потому что очень сильно болела грудь и я эту боль вполне реально чувствовал. Ну, если не сон, то может забытьё какое-то, марево.
Где-то играет прекрасная музыка и поют два женских голоса, тихо и как-то завораживающе. Я эту песню сразу же узнал, она из прошлой жизни, из 70-х годов того века: «Ветер ли старое имя развеял. Нет мне обратной дороги в мой брошенный край».
Тогда эта песня была очень популярна и её часто крутили по радио: «…Если увидеть пытаешься издали – не разглядишь меня, не разглядишь меня, друг мой прощай!»
Она мне и в те-то годы очень нравилась, а теперь, услышав её через столько лет, я очень обрадовался. Что-то прекрасное из далёкого прошлого. И, представляешь, мне вспомнились даже слова из этой песни. Не все конечно, а некоторые. Я даже стал подпевать: «Я уплываю и время несёт меня с края на край».
Откуда и как всё это вдруг вспомнилось через столько лет? Как странно устроен человек: мы можем спокойно забыть что-то, годами не думать и не вспоминать, как нечто совсем не важное и не нужное в сегодняшней нашей летящей жизни. У нас появляются новые интересы и новые песни, и вдруг как будто открывается какая-то старинная, казалось совсем забытая дверца и прошлое вспыхивает так ярко и живо, что в горле перехватывает от удивления: как я мог такое забыть?
Потом я как будто бы оказался в лодке и почему-то я в ней стою и плыву куда-то. Лодку плавно качают волны, и я медленно и неотвратимо уплываю вниз по течению, дальше и дальше, куда-то в Свет, потому что там, куда меня несёт большая река, действительно очень светло и даже ярко, однако угрозы там я не ощущаю, а скорее наоборот. Всё под эту спокойную музыку: «C берега к берегу, с отмели к отмели. Друг мой прощай».  И я почувствовал, что действительно только что с кем-то попрощался, но тогда ещё не понял с кем: «Знаю когда-нибудь с дальнего берега давнего прошлого ветер весенний ночной принесет тебе вздох от меня».
Пока всё это продолжалось, боли в груди как будто не было или я про неё просто забыл, и мне было очень хорошо и спокойно. Причём это явно был не совсем сон, потому что я мысленно подпевал исполнительницам этой прекрасной песни. Слова и музыка заканчивались и начинались снова. Потом снова и снова! Я не испытывал ни страха, ни одиночества, ни тревожного ожидания – ничего, повсюду только заполняющая меня чудесная музыка, как неосознанное воспоминание чего-то очень далёкого и счастливого, только спокойные, покрытые зеленью берега реки и только Свет впереди. «Нет мне обратной дороги в мой брошенный край. Если увидеть пытаешься издали, не разглядишь меня, не разглядишь меня, друг мой, прощай...»
А потом я проснулся от боли. Темно. Не помню, часов шесть или семь утра. Песня во мне продолжала звучать, и это как-то даже поддерживало и успокаивало. Но теперь заснуть я уже не смог. Тогда поднялся и отправился снова на первый этаж, на этот раз уже к интернету.
Там, в поисковике Яндекс я сразу же нашел эту песню. Нашёл слова, которые пел всю эту бесконечную ночь. Как странно, ведь я раньше никогда не читал эти стихи, столько раз когда-то давно слушал эту песню, а стихов глазами никогда не видел. Впрочем, то время было такое, что многое приходилось воспринимать только на слух, далеко не всё хорошее печаталось, но зато все мы пели эти песни, пели наших бардов, пели Высоцкого и Окуджаву, эти песни не лежали, стиснутые переплётами, где-то на пыльных полках книжных шкафов, они жили и звучали под гитару, их пела вся страна.   
Вот жаль только, что мой старенький компьютер не может записывать и скачивать музыку. Я бы тут же среди ночи и окунулся бы снова в эту мелодию, в эти воспоминания-ощущения. Но, сказать по правде, мне это даже не очень-то и нужно было, потому что песня непрерывно звучала во мне.
Так вот, возвращаясь к интернету, представь себе, оказалось, что эта песня на стихи индийского поэта Рабиндраната Тагора в переводе Аделины Адалис. В том же интернете я и прочитал, что стихи написаны на смерть его близкого друга. Эти стихи – его прощание со своим старым другом. А друг поэта умер и теперь, после прощания, уплывает на лодке вдаль, к вечному морю, по великой реке Ганг, всё дальше и дальше. Вот скрылся за поворотом реки его родной город, не видно уже его близких и друзей, печально провожавших его в путь, и он теперь один на один с Рекой и своими воспоминаниями:  «Друг мой прощай. Ты погляди, не осталось ли что-нибудь, после меня».
В одном из комментариев на эту песню в интернете говорилось что-то про Варанаси и прощание там. Ну ты помнишь, Варанаси – это особый город в Индии, где совершаются обряды прощания с усопшими, быть похороненным в Варанаси – честь для любого индуса, потому что это специальный священный город, город для прощания, великий древний Варанаси, история которого теряется в тысячелетиях.
А я же сидел перед монитором и в растерянности вспоминал свои ночные ощущения: «В полночь забвенья на поздней окраине жизни моей, ты погляди без отчаянья, ты погляди без отчаянья». Эта песня была прямо о том, что я пережил за эту длинную ночь, потому что тоже, наверное, как и друг поэта, собрался уходить, и уже даже пошёл, но потом почему-то вернулся: «Это не сон, это не сон, это вся правда моя, это истина. Смерть побеждающий вечный закон - это любовь моя». Может быть поэтому и вернулся?
Как, откуда вдруг это пришло и вспомнилось то, что я давно забыл? Стихи потрясающие, мелодия – божественная. Как, почему именно в эту ночь мне пришёл Рабиндранат Тагор и эта прощальная песня? И, главное, всё это было про меня!
И ещё я понял, что ночью прощался с тобой.