В замкнутом кругу ночи

Каждое времени дня особенно по своему, утро - это символичное начало дня, оно приносит нам новые надежды и мы когда строим планы. День - время работать и реализовывать замыслы утра, вечер, собирает родных и близких у домашнего очага, время итогов и планов и надежд нового дня. Только у ночи нет позитивного заряда созидания, это время дня ассоциируется с пустотой и бездонным мраком бездны.
Мерцание телевизора освещало комнату в глухой тьме ночи, я открыл глаза и окинул взглядом комнату. Я понял, что лежу полностью одетый на диване, в комнате матери, телеэкран показывал, что вещание на канале закончилось некоторое время назад. Я не понимал, сколько времени я спал и который  сейчас час, мой мобильный лежал где-то в сумке или в куртке, чтобы включить свет нужно встать и подойти к выключателю. Я не хотел шевелиться и продолжал лежать в тёмной комнате освящённой мерцающим синим светом. Через некоторое время таймер-система выключила телевизор и теперь мои глаза смотрели в бездонный мрак ночи. В этом пространстве мрака я был в точке, где время замедлило свой ход, вокруг меня была тишина, но она была холодной белым шумом, который оглушал и поглощал все звуки вокруг меня.
Я лежал на диване, но не спал и не дремал, я был в оцепенении, в котором у меня не было желание двигаться. В голове звучало одно слово «Мама», мои губы пытались произнести его, но они шевелились беззвучно. Оно звучало у меня в голове, её звуки сразу отдавались болью, в горле стоял ком, глаза болели от слёз, они больше не могли плакать. Я не понимал, что мне нужно, не чувствовал ни голода, ни жажды, я не чувствовал никаких запахов. В холодильнике был достаточно еды, где-то на кухне стояла бутылка Боржоми и бутылка чилийского, красного сухого вина, но ничего из этого мне было не нужно.  Я лежал на диване и это всё, что мне нужно было в этот момент. Осознание реальности частично возвращалось ко мне, но с ним пришло чувство собственного бессилия перед мраком, окутавшем мою жизнь. Я смотрел в её глубины и понимал, что никакого основания для оптимизма нет, я не могу повернуть движения времени и вернуться в прошлое, где жизнь моя была согрета маминым присутствием.
  Все серьёзные перемены жизни происходят мгновенно и они кардинально меняют жизнь, ставят всё с ног на голову.  В одно августовское утро, я проснулся от звука телефонного звонка. Этот звук всегда вызывает у меня дрожь, так как он всегда напоминал мне другое утро, когда мужской голос по телефону сообщил о смерти отца. Тогда в один день, около двадцати лет назад, мы с ним вместе позавтракали и разошлись по сторонам, он уехал на дачу, а я ушёл на работу. Звонок из областной больницы сообщил мне, что папа умер по дороге на дачу, где его ждала моя мать. В этот раз история практически полностью повторилась, услышав первые звуки, я сразу понял, что это не рингтон, моего мобильного, это был  звонок городского, стационарного телефона. Во мне, что-то дрогнуло в душе, я подошёл к телефону и сказал «Да». Это был звонок из больницы, мужской голос сообщил мне о смерти матери, в этот момент все цвета жизни смешались у меня в глазах, всё сразу стало черным внутри и вокруг меня.
У смерти есть суровая особенность отчуждения, она вторгается в твою жизнь, сразу весь мир вокруг тебя становиться другим и ты чувствуешь себя чужаком в нем. С начала тебе высказывают соболезнования, произносят слова сочувствия, а потом ты понимаешь, что окружен стеной отчуждения. Твои родственники звонят и все их разговоры похожи, как две капли воды Он задают дежурный вопрос: «Как ты?», на который от тебя ожидают такой же стандартный ответ, после этого тебе говорят еще пару дежурных фраз сочувствия и разговор заканчивается. Никто не хочет тебя пригласить в гости, провести вечер с ними, люди рады видеть тебя счастливым и преуспевающим, но не любят, что бы чужое горе было у них на пороге. Через некоторое время все вокруг начинают сторониться и прятаться от тебя, они говорят тебе, что ужасно заняты и у них не хватает времени на себя и собственную семью. Ты всегда будешь в кругу друзей, когда всё хорошо, в горе и печали ты один.
Мои глаза пытались проникнуть через глухую завесу мрака, в голове звучали вопросы: «Что теперь? Что дальше?». Моя жизнь никогда не была простой и предсказуемой как у многих вокруг меня, регулярно я оказывался в ситуации, когда жизнь ставила передо мной эти вопросы. Около девятнадцати лет назад после смерти отца, я понял, что помощи ни от кого не будет и взял на себя его роль. Я обеспечивал семью всем необходимым, заботился о больной матери, и у неё было всё необходимые лекарства, продукты и моя забота и уход и чувствовал что в этом цель моей жизни. Мне часто приходилось справляться с превратностями жизни. Бывали случаи, когда я оказывался на улице без средств и работы и эти вопросы требовали ответа и всегда верил, что могу справиться с любой жизненной ситуацией. Семья всегда поддерживала меня в трудные периоды, это научило меня беречь родителей и семейный очаг.
В глубине ночи я понимал, что нахожусь в тупике жизни, и не понимаю где выход из него. Десятилетия после смерти отца, забота о матери были вектором моей жизни. Это было суровое время борьбы за жизнь матери, в которые были маленькие, но очень упоительные моменты счастья. В эти моменты мы понимали, что получалось совершить маленькую победу над болезнью. В один день я понял, что этого вектора жизни больше нет,  взамен этого я получил огромную дыру в сердце, которую заполнила боль утраты, родного человека. Смерть неизбежна и необратима и прятаться от этой суровой жизни глупо и смешно, мне за более чем пятьдесят лет жизни пришлось повидать её в избытке. Умирали мои родственники, родные, близкие мне люди и я понимал, что смерть подбирается к моей семье. В её последний год жизни мы понимали, что этот час близок и как бы я не старался её обмануть, мы понимали, что наши дни сочтены.
Я сидел часами в больничной палате у кровати матери, держал её за руку, мы понимали, что проводим последние часы вместе. Вопреки всему я верил в свои силы, что в этот раз мне опять удастся обмануть болёзнь, и она ослабит ненадолго свою железную хватку вокруг мамы и мы сможем затормозить её суровое наступление. В этот раз всё было иначе, всё было по-другому. Консилиум светил медицины расставил все точки, профессора, увенчанные научными степенями и званиями, постановили - операция единственный путь лечения. Мои аргументы были решительно отвергнуты, их смертный приговор был приведён в исполнение в назначенный день.
В глубине мрака ночи фрагменты этой жизни роились у меня в голове, все они были в прошлом, от которого меня отделяли дни. Я понимал, что застрял на отрезке безвременья, где-то между прошлым и будущим. Особенностью ситуации в этой точке было в том, что я должен был ответить на вопрос «Что дальше?», у этого вопроса было только два ответа: остаться в прошлом или строить свою жизнь с прицелом на будущее. Когда вокруг тебя много смерти, ты ослеплен, глаза начинают видеть всё через её призму. К тебе приходит понимание, что скоро твой черёд уходить и перестаёшь цепляться за жизнь, безразличие ко всему охватывает тебя. В такой ситуации одни топят это в алкоголе, другие в наркотиках, меня ничего из этого не интересовало. В доме было много спиртного, но для меня это были просто бутылки с какой-то жидкостью и ничего больше.
В глубоком мраке ночи я был точке выбора. Жизнь прошлым имел один и тот же жалкий финал Люди, с которыми я общался ежедневно, быстро объявили бы меня бедолагой- неудачником, не справившимся с реалиями жизни. Для своих родственников я был человек невидимка для них, моё исчезновение замечалось, только когда я забывал поздравить кого-нибудь из них с днём рождения. Желание жить прошлым было легким решением слабого человека,  через некоторое время моя трагедия стала бы объектом насмешек и цинизма окружающих. После десятилетий борьбы за жизнь матери я стал бы жалким неудачником, который не в состоянии справится с ударами жизни.
«Ничто в жизни не выбьет нас из седла» - часто повторял отец в трудные моменты жизни, в глубоком мраке ночи это выражение звучало у меня в голове. Я мысленно пытался представить, что бы он мог мне сказать сейчас. Всю мою сознательную жизнь, он был идеалом мужчины во всём, его отношении к матери и семье вызывало изумление у всех. Семейный очаг был священным местом для него. Жизнь сильно трепала его, он отказался от любимого дела, так как оно не могло обеспечить семью. Отец жил и работал для семьи и только в кругу семьи он чувствовал себя комфортно и спокойно. Он был готов работать круглые сутки и пойти на любые жертвы для мамы и меня. Он видел во мне мужчину, которому можно доверить заботу о матери в один день и я сделал это, когда его не стало. Его видение начало проявляться в моей голове, моя жизнь в прошлом было бы проявлением слабости и недостойно его памяти.  Он учил меня науке справляться в трудных жизненных ситуациях и он был уверен во мне.
В моём мозгу звучало: « Тебе нужно найти занятие, точку интереса для себя» - часто повторяла мама. Я понимал, что она права, но тогда у меня не было на это время, я спешил домой сразу после работы, так как там меня ждала мама и она нуждалась в моей заботе. Сейчас в глубине ночи эти слова разрезали белый шум ночи, они звучали особенно отчётливо и сейчас в них был призыв к поиску точки приложения моих сил. Мои дни после ухода матери строились вокруг работы, куда я уходил каждое утро и откуда я приходил в конце дня и это был замкнутый круг, в котором я жил. Я понял, что настал час разомкнуть этот круг и выйти из мрака цинизма и равнодушия вокруг меня.
Неожиданно я почувствовал, что мне холодно и неудобно лежать, мне что-то мешало мне, голова болела, и я понял, что больше не могу лежать. Я приподнялся и окинул взором комнату, было темно, но мои глаза различали всё вокруг меня, глубокий мрак ночи рассеялся. Я поднял телевизионный пульт с пола и положил на журнальный столик рядом с диваном, в этот момент я заметил рекламный газету на полу. Наверно я вынул её из почтового ящика вечером, после работы, не всматриваясь в содержание, должен был отправить это в мусорное ведро.
Я включил свет и взглянул на обложку, это был рекламный мусор, которым регулярно в домах захламляют почтовые ящики. Я открыл её на произвольной странице, из неё выпал рекламный буклет арт- пространства с анонсами выставок, событий и мастер-классов. Мне не было понятно, откуда он взялся в моём почтовом ящике, кто бросил его туда, но в этот момент я понял, что передо мной открылась дверь возможностей и в силах разомкнуть этот круг мрака ночи моей жизни. Я аккуратно положил буклет в сумку и отправился спать, утром меня ждал длинный день.