Пророк

               
                Даже  ведь  и  до  сегодняшнего  знаменательного,  судьбоносного,  казалось  бы,  дня,  я  не  могу  понять,  почему  мне  всю  мою  жизнь  всегда  и  везде  нужно  больше,  чем  другим,  прочим  смертным?  И,  что  интересно,  ведь  неустанно  пытаюсь  бороться  с  этой  напастью,  и  отнюдь  не  в  гордом  одиночестве,  но  результат - нулевой.  Жена почти  ежедневно  наседает,  предупреждает,  буквально  пилит  меня. 
                «Ну,  не  лезь  ты,  Панька,  не  лезь!  Ну,  твое  ли  это  дело?  Куда  ты  со  своим  высоким  давлением  права  качать  лезешь,  а?  Да  и  возраст  уже  к  полста,  и  комплекция  у  тебя  совсем  не  бойцовская,  а  если  выразиться  без  обиды – она  еще  с  молодости  квелая  у  тебя… Как-нибудь  разберутся,  обойдутся  и  без  тебя,  грешного. 
                А  твои  праведные  дела  в  те  далекие  совковые  времена,  когда  таким,  как  ты,  коммунистам-партийцам,  было  «абсолютно  до  всего  дело»,   давно  уже  в  Лету  канули.  Все,  милый,  успокойся  и  лишний  раз  просто  зазря  не  высовывайся,  и  тогда  наверняка  меньше  бит  и  жизнью  будешь,  и  чьими-то  крутыми  кулаками – тоже.  Ну,  уймись  ты,  Панька,  не  бери  в  голову,  не  те  времена  сейчас,  родной…». 
                В  чем-то  баба  моя,  конечно,  права,  а  вот  я  не  могу  по-иному!  Видно,  рожден  я  таким,  и  не  победить  мне  «коммуниста»  в  груди,    и  все  творящееся  вокруг,  для  меня  не  может  быть  безразлично.  Хоть  убей!  Что,  кстати,  чуть,  было,  и  не  произошло  вчера…  Но  вот  как  бы  вы,  россияне  дорогие,  поступили  на  моем  месте?  Я  вам  в самых  мельчайших  деталях  сейчас  расскажу  о  происшедшем.
                Значит,  выходной  день  у  нас,  я  в  парке.  Расслабляюсь,  отдыхаю  и  душой,  и  телом,  и  спокойно  иду  по  зелененькой,  прямо-таки  изумрудной, травке,  дышу,  и  никак  не  надышусь  полной  грудью,  предаваясь  философским  размышлениям  о  бренности  и  конечности  всего  сущего.  С  чего,  интересуетесь,  меня  на  фантазию  потянуло?  А,  скорее  всего,  я  попросту  нечто  предчувствовал.  Да.  Видимо,  так.
                И  тут  вдруг,  грубо  нарушая  девственный  покой  и  тишину,  обгоняют  меня  гогочущие  во  все  горло  четверо  высокорослых  молодых  парней.  И  все  бы  ничего,  пусть  себе  веселятся,  так  как  по  перегару  чувствовалось,  что  уже  с  утра  поддатые  они.  И  я  еще  подумал.  Мол,  да  ну  и  ладно.  Еще  в  наше  благодатное  совковое  время  говаривали: «Молодым  везде  у  нас  дорога,  старикам  везде  у  нас  почет…».  Что  ж  теперь,  бывает.  Ну, пошумят  ребятки,  ничего.
           Потерпим,  чего  уж.  Только  надолго  терпеть  не  получилось  с  ней…
               С  кем  «с  ней»,  спрашиваете?  Да,  с  выдержкой  этой  самой.  С  моей,  в  частности.  А  не  срослось,  и  «не  вынесла  душа  поэта»  вот  отчего… Один  из  этих «ребятишек»,  совершая  маневр,  то  есть,  обгоняя  меня,  нисколько  не  притормаживая  хода  своего,  вдруг  этак  бесстыдно,  крайне  небрежно,  нагло,  прямо  как  у  себя  в  частном  дворе, даже  нисколько  не стесняясь  гуляющих,  отдыхающих  россиян, зажав большим пальцем ноздрю совершает, нахал,  беспардонный  процесс  очищения  носа!   И  представляете  куда?  А  прямо  чуть-чуть  не  на  мою  ногу!   И получилась  у  него  данная  бесцеремонность  еще  и  со  слишком  уж  громким,  препротивным,  характерным  тошнотворным  звуком.  А  что  еще  меня  конкретно  взбесило – ведь  не  остановился  он  на  одной  ноздре,  а  тем  же  манером,  видать,  для  достижения  симметрии,  и  снова  вообще  ни  на  кого  не  обращая  внимания,  очистил  ведь,  гаденыш,  и  вторую! 
                И  здесь  автор  повествования  просто  заранее  извиняется  перед  некоторыми  брезгливыми  читателями.  Ибо,  судя  по  немалому  количеству  и  неприятному  цвету  исторгнутой  из  носовых  ходов  зеленой  гадости, вовсе и не зря  эта  тварь  неразумная  высморкалась,    так  как  досконально  очистила  капитально  забитый  нос  свой.  И  что  мне,  господа,  было  делать?  Вы  бы  посоветовали  промолчать?!  Я,  значит,  спокойно  иду,  никого  не  трогаю,  а  некий  молодой  уродец      чуть  ногу  мою  не  испоганил?!  И,  главное,  даже  и  не  извинился?! 
                Помните  коронное  выражение  великого  артиста  Е. В. Петросяна  «а  оно  мне,  мужики,  надо»?  Так  вот  в  данном  неординарном  случае  по  всему  выходило,  что  приструнить  обнаглевшего  хулигана     надо.  К  тому  же,  припомнилось  и  еще  одно  крылатое  выражение.  Мол,  «а  кто,  сделает  это,  если  не  мы»?  Ну,  «кто,  кроме  нас»?   А  потому,  что  все  было  бы  еще  ничего,  если  бы  сотворил  он  нужное  его  организму  дело  так,  как  сие  водится  у  культурных  людей.  Да.  Чтобы  интеллигентно  высморкаться  в  карманный  платок  носовой.
                Но  он-то,  он,  бесстыдник,  харкнул-то  прямо  на  изумрудную  травку, видать, специально ведь  проигнорировав широкую пыльную  тропинку, и  даже  чуть,  было,  не  попав  в  меня?  А,  может,  он  и  целился,  но,  к  счастью,  промахнулся,  ибо  не  служил  в  Армии?  Ну,  ответьте,  господа,  можно  ли  было  мне  стерпеть  этакое,  видя   очевидное,  поистине  хамское   отношение  к  старшему  по  возрасту?
                Да  и  не  только  ко  мне  лично,  но  еще  и  совершенно  открыто  пренебрегая как матушкой-природой, так и другими мирно гуляющими россиянами?  А?  Нет,  разумеется!  Я  уже  упоминал  о  тех,  кому  «до  всего  есть  дело»  и  до  дня  сегодняшнего.  О   себе  я,  о  ком  еще… 
                Я  немедленно  догоняю  четверку  резвых  парней,  и  пока  что еще  отечески,  в  порядке,  так  сказать,  старшинства,  но  по-граждански  требовательно  и  решительно,  и  без  особого  сожаления,  весьма  ощутимо  хлопаю  сзади  нарушителя  общественного  порядка  по  крутому  плечу.  Мол,  а  ну-ка  погоди  чуток.  И  сразу  же,  вполне    возможно,  совсем-совсем  и  некстати,  вспомнились  мне  ставшие  знаменитыми  слова  популярного  актера  Джигарханяна  из  фильма  «Место  встречи  изменить  нельзя».  Помните  вот  это  выражение?  Мол,  «а  давай-ка,  милый,  о  делах  наших  скорбных  покалякаем…».
                Так  как  уж  чего-чего,  а  смелости  мне  и  вправду  «не  занимать».  Только  вот  у  супруги  моей  насчет  данного  бойцовского  качества  мнение  кардинально  противоположное, ибо  иногда  она,  глядя  на  застарелые  «рубцовые  отметины» на  моем  многострадальном  челе,  (не  говоря  уже  о  туловище  под  одежкой),  всегда  печалится  о  полном  безрассудстве  и  невообразимом  упрямстве  их  хозяина…
                И  жена  оное  объяснить  попросту  не  в  состоянии  потому,  что  не  медик  она.  И  не  психолог  тоже.  Конечно,  в  чем-то  она,  вполне  возможно,  и  права.  Ведь  и  считать-то  я  умею,  и  по  арифметике  обычно  твердая  четверка  была... Разумеется, в  данный  конкретный  момент  я  прекрасно  видел,  сколько  мужей  против  меня  одного,  но очевидный факт не остановил.  Впрочем,  как  это  бывало  и  всегда.
                Однако,  одним  лишь  пока  еще  «дружественным»  хлопком  по  плечу высокорослого сморкающегося хулиганистого парня я,  конечно,  не  удовлетворился, а  сумел  дотянуться,  и  своей  дланью  цепко  попридержал чересчур спешащего «доброго молодца».  Удивленный  «жеребчик» недовольно тормознул. А что ему еще  оставалось  делать,  если  старший  товарищ  требовательно  «ручкой  его  попросил»?
                Тем  более,  «настоятельно  рекомендует»  остановиться  исконно  нашим,  смелым,  русским способом  «за  плечо»?  Он  недоуменно   оборачивается, озадаченно осматривает меня своими большими,  красивыми,  выразительными, (а  что  еще  я  запомнил),  ярко-синими    глазами.  Вроде  бы,  это,  мол,  что  еще  за  козявка  такая  ему,  бугаю,  передвигаться  препятствует? А  я  уже  тут  как  тут.  И,  якобы, с  этакой  лакейской  подобострастной  готовностью, я  подаю  этому  наглому  «малышу» беленький,  чистенький,  платочек  носовой.  Свой,  конечно.
                Но,  само  собой  разумеется,  с  необходимыми  инструктивными  пояснениями, я очень  убедительно, поистине  отечески,  медленно  и  нравоучительно,  разъясняю  ему  вот  что.  Мол,  мой  молодой  друг!  К  окружающей  внешней  среде,  родной  ты  мой,  относиться  следует  с  превеликим  уважением,  а  еще  лучше,  дружочек – с  любовью! 
                И  как,  мол,  смеет  он,  вон,  какая  высокая  дубина  стоеросовая,  осквернять  молоденькую  травушку-муравушку  зелеными  соплями  своими,  повсюду  микробы  распространяя?  Ведь  ему,  дураку,  вне  всякого  сомнения,  требуется  срочная  консультация  врача  ЛОР? 
                И,  мол,  как  не  стыдно  ему,  бестолковому,  прилюдно  настолько  нагло  сморкаться?  Да,  разве  не  совестно  смердить  вокруг  себя,  не  обращая  внимания  не  только  на  природу,  а  и  на  невинных  людей  гуляющих?  И  вот,  мол,  ему  предложение  культурного,  старшего  по  возрасту  товарища,  дабы  в  дальнейшем  уберечь  его,  молодого  хама,  от  подобной  гнусности  в  дальнейшем.  Ибо  помочь  я  обязан.
                Поэтому,  ввиду  имеющегося  у  него  хронического  насморка,   я,  так  уж  и  быть, решаю  безвозмездно  отдать  ему,  некультурному  и  несознательному, платочек  свой  хотя  бы  для временного  устранения  постыдных  дел  его  сопельных.  И  данный  платочек-презент,  мол,  еще  как  пригодится  к  подобной  следующей  постыдной  процедуре  очищения  носовых  ходов. И  тут  я,  к  великой  радости  своей, вдруг   наблюдаю  положительную  вещь: вроде  бы,  с  полным  пониманием,  и с большой серьезностью  внимают речам  моим  совсем  обалдевшие  товарищи  его,  ибо  ведь  и  они  тоже,  вместе  с  ним, притормозили. 
                И,  как  мне  показалось,  было,  вначале,  высокорослые  ребятки  этак смущенно,  сверху  вниз,  от  изумления  раскрыв  рты,  воззрились  на  меня,  впитывая  нравоучения  старшего  по  возрасту  россиянина.  Думаю,  видимо,  все-таки  прислушались  и  пусть  хотя  бы  на  чуть-чуть, но  все  же  застыдились  «ребятишки»  за  своего  невоспитанного  дружка.  Видать,  затронула  их  души эта откровенная,  как  говорится,  «не  в  глаз,  а  в  бровь»,  прямая  проповедь  моя.  Задела  чем-то,  наверное,  заставила  задуматься  молодых  правда  моя  сермяжная…
                Видать,  молодцы,  вникли  в  суть  проблемы,  осознали  пагубность  творимого  их  товарищем… Только  вот  что-то  не  тянет  ведь  руку  за  платочком,  настолько  любезно  и  искренне  мной  предложенным,  виновник  бессовестного  сморкания  в  общественном  месте.  И  я         спокойно  так  размышляю,  и  предполагаю.  Скорее  всего,  наверное,  стыдоба  затронула-таки  душевные  струны  сего  красавца  парня  из-за  отсутствия  у  него  в  данный  экстремальный  момент  в  кармане  элементарного  гигиенического  предмета.  Ну,  платочка-то.  Думаю,  видно,  правильно  я  сделал,  от  чистого  сердца  предложив  помочь  засмущавшемуся  парню.  Ну,  ошибся  он,  не  взял  с  собой,  попросту    забыл  дома,  по  молодым  делам  торопился.  Что  ж,  бывает  такое…
                А  поэтому  я,  понимая  причину  его  конфуза,  тут же  успокаиваю,   снисходительно  так  похлопываю  его  ладонью по  широкой  груди,  а  другой,  свободной  рукой,   снова  в  свой  боковой  карман  лезу. Сам  же  с  все  понимающей, заговорщической улыбкой, приятельски шепчу  ему  на  ушко: мол,  да  не  суетись  ты,  молодой,  и  не  дрейфь.  У  меня  еще  один  платочек  имеется,  запасной.  Поэтому,  пусть  зря  за  меня не переживает, сейчас достану. И добавил им разума. На  потом.
                Мол,  пока  в  России  еще  живы  подобные  мне  интеллигенты  с  распахнутой  настежь  душой – от  нас  им,  молодежи, стоит  и  нужно  поучиться.  Да-да!  Пока,  мол,  на  свете  еще  существуем  мы,  старое  поколение  советское.  Воспитанное  и  культурное.  И  они,  молодцы,    не  ослышались.  Мол,  речь  идет  о  таких  вот,  как  я,  помнящих  то  благодатное  совковое  время… И  я  его  еще  раз  покровительственно  похлопал  красавца  по  спине,  и  лучезарно  улыбнулся.  Мол,  бывает.
                С полминуты  ошарашенный  моей  нравоучительной  речью  парень  изумленно,  а  затем  уже  этак оценивающе,  смотрел  на  меня.  Потом  вдруг  протягивает  платочек  свой,  цвета  сиреневого,  и  большего  размером.  А  потом  вдруг  проштрафившийся  парень  неожиданно,  к  тому  же,  до  такой  степени  убежденно,  прямо-таки  проникновенно,  (меня,  кстати,  от  его  вещих  слов  даже  мороз  по  коже  продрал!),  поистине  пророческим  тоном   изрекает  довольно  странные  вещи.
                Вернее,  он  для  чего-то  внезапно  откровенно  признается.  Что,  мол,  с  ним  с  самого  детства  случаются  иногда  некие  загадочные    состояния. Да. Его  видения  и  голоса  посещают. «Оттуда», из  мира  иного.  Мол,  прямо  вот  только  сейчас  пришло  ему  сообщение,  и  пророческий  голос  сказал.  Что  для  защиты  слишком  уж  любимой,    поистине  боготворимой  мною,  их  старшим  по  возрасту собратом,  окружающей  нас  внешней  среды,  (а,  в  частности,  упомянутой  мной  изумрудной  травки),  лично  мне,  дяденьке,  самому  вскоре  не  хватит  не  только  трех  имеющихся  у  них  носовых  платочков  для  проведения  некоей  процедуры,  а  даже  и  шарфа  маловато  будет.
                Хотя  ему  и  очень  жаль  его.  Шарфик  же  из  дорогого  материала,  и сам он длинный, красивый, и кипенно белый. Снова критически  воззрившись  на  меня  сверху,  с  высоты  роста,  парень  вдруг  криво  ухмыльнулся,  что-то  прикинул  в  уме,  и  внезапно  начал  задавать  какие-то  странные,  совершенно  непонятные  для  меня  вопросы. 
                Но зато вот  дружки  парня-лидера  с  таинственными  улыбками  на  хитрых  лицах,  отчего-то  вдруг  воодушевившиеся,  с пониманием  и  неприкрытым  удовольствием  слушали  речь своего  вожака.  И  бугай,    очистивший  нос  на  безвинную  травку,  стал  опрашивать  меня.  Мол,  а  могу  ли  я  ответить,  почему  у  приятно  одетого,  в  приличном  уже  возрасте дяденьки  с  умными  идеями  экологической  направленности  и  столь  благими намерениями, чересчур  уж  красная  физиономия  цвета  арбуза  столь  испещрена  шрамами  разной  степени  давности?
                Мол,  а  может  ли  он,  (то  есть,  я),  умник,  как-то  просветить  по  данному  вопросу  их,  молодых  и  поэтому  еще  глупых,  и  не  очень-то  интеллигентных?  А  помидорный  цвет  уж  не  с  красного  винца  ли у  меня?  Он  не  с  бормотухи  ли  дешевенькой,  или  самогона,  а  поэтому  на  харе  и  реакция  ненормальная,  типа  аллергической?  А? 
                Кстати  сказать,  мол,  и  запашок  характерный,  тошнотворный,  от  меня,  гражданина  РФ,  имеется… Да,  и  отметин  на  харе  прямо  даже  и  не  счесть?  На  зоне,  видать,  «заработал»  я  их?  А,  может, дяденька-аристократ  боксер  бывший?  Или  даже  каратист  с  черным  поясом?  А,  возможно,  все  гораздо  проще,  и  свекольно  красная  морда  у  меня,  у  алкаша,  из-за  давления  высокого?  Ага,  значит,  наконец,  угадал  он  правильно? Выходит,  гипертоник  я,  но  только  пьющий?  Ясненько.  Теперь,  мол,  дядя,  внимательно  слушай  сюда. 
                Видишь  ли,  ты  буквально  за  пару  минут,  чадушко,  умудрился  утомить  нас  своим  умничаньем, пустым  философствованием,  плюс  никому  ненужным  нравоучительным  словоблудием.  Неужели  ты,  чудик  в  годах,  еще  не  заметил,  как  устали  мы  от  тебя  за  столь  короткий  срок  нашего  нечаянного  знакомства,  и  все  благодаря  одному  тебе,  зачинателю  пустопорожнего  разговора?  Сам-то  не  устал  от  себя,  родной  ты  наш?  Ты  хотя  бы  видел  себя  в  зеркало?
                Ты,  верно,  всегда  и  везде  самый  продвинутый,  да?  И  женушку,  бедную,  наверное,  так  же  достаешь?  Угадал,  нет?  Кстати,  вопрос.  А  почему  у  тебя  карман  с  обещанным  вторым  платочком  настолько    подозрительно  оттопыривается?  Что  там  у  тебя?  Уж  не  револьвер  ли?  Ибо  что-то  слишком  смело  и  прытко  ведешь  себя  с  группой  крепких незнакомых  парней…А  ну,  покажи!  Ого!  Да  он,  интеллигент  наш,  кастет  свинцовый  для  нас,  неучей  некультурных,  приготовил!
                Во,  дает,  бес-мужичок!  А  я-то  думаю,  с  какого  перепуга  он  на  меня  прямо  буром  прет?!  И  ведь  даже  не  обращая  внимания  на  стоящих  рядом  друзей  моих,  ростом  не  маленьких,  и  совсем  не  слабеньких  физически.  То-то,  блин  горелый,  у  него  вся  морда  в  шрамах!  Вот  теперь  ясненько,  кто  ты  есть  на  самом  деле,  новый  знакомец  наш.  Вот  сейчас  мы  с  тобой  по  душам  и  поговорим…».
                И  только  сейчас,  в  данный  угрожающий  для  жизни  момент,  я  только  что  вспомнил,  как  перед  выходом  из  дома  прогуляться  на  лоне природы, решил  проверить  дневник  внучка-семиклассника,  и  в  ранце  его  наткнулся  на  этот  тяжеленный  кастет  самодельный… 
                Крепко  и  даже  вслух  матерно  выразившись,  положил,  было,  его  на  полку.  Ну,  да.  До  вечерних  разборок  с  внучком.  Затем,  было,  вышел  из  дома,  и  неожиданно странная  мысль  посетила  меня,  придя  откуда-то  издалека.  Вроде  бы,  из  самого  Подсознания.  Мы  с  НИМ  иной  раз,  когда  я  под  крепким  хмельком,  общаемся.  Мол,  а  ведь  совсем  зазря  ты  его,  Игорек,  оставил  дома… Просто  так  в  нашей жизни, дорогой ты мой, ничего  не  происходит…И мысли - тоже.
                И  коли  уж  странный  предмет  на  глаза,  да  еще  и  в  руки  тебе  попался – значит,  для  чего-то  нужно  было  этому  произойти.  Может,  и  впрямь  возьмешь  его  с  собой?  Да,  хотя  бы  на  всякий  случай  пожарный. Ведь  кто  его  знает?  Интуицию, голос внутренний, иногда  слушать  попросту  необходимо.  Он  же  сам  на  связь  вышел,  если  в  голове  для  чего-то  эта  мысль  появилась,  верно?  Но  в  этот  раз  я  не  знал,  стоит  ли  исполнять  абсолютно  все  команды  Подсознания…
                А  на  данный  вопрос  ответить  могло  только  оно  само,  а  более  никто.  Однако,  голос  молчал,  конкретики  никакой.  Что?  Самому  мне  обдумывать  и  решение  принимать? Все  люди  интуицию  по-разному  интерпретируют.  Жена  моя,  к  примеру,  твердит: вернуться  назад,  если  уже  вышел  из  дома – примета  очень  плохая.  Вспомнил  я  это  и  хотел,  было,  уже  послушаться  дельного  совета  супруги,  и  не  возвращаться  за  холодным  оружием  внучка.  Стою,  размышляю.
                Ну,  да. Чтобы  возвращением,  по  словам  жены,  невезение  на  себя  не  навлечь… Но  тут  вдруг  засомневался  я  и  даже  оробел: а  как  же  тогда  быть  с  Подсознанием,  интуицией,  с  подсказывающим,  и частенько помогающим  мне,  внутренним  голосом?  Раз  уж  попался  кастет  на  глаза – значит  так  нужно,  бери  его  с  собой?  И  решился  я: лучше отдам предпочтение родной  интуиции, а  не  бабе,  женщине  бестолковой.  И  полностью  доверился  своему  внутреннему  голосу.
                И  еще подумал: мол, если Подсознание является  защитником, то    подвести  хозяина  не  должно. Ибо  это  не  в  его  интересах.  Логично? Ведь и в действительности.  А вдруг произойдет  какой-нибудь  этакий экстраординарный случай, чрезвычайно  опасный  для  единственной жизни  моей,  и  тогда  однозначно  погибнем  ведь  мы  с  ним  оба?
                Например,  во  время  гуляния  в  воскресный  день,  когда  на  пути могут  встретиться  поддатые  праздношатающиеся  бездельники.  Для  чего-то  ведь  кастет  попался  мне  перед  выходом,  правильно?  И  тут  же  в  голове  неплохая  идейка  нарисовалась: а  вернусь  я  обратно  в  дом  и  данным  маневром  гипотезу  жены  проверю.  Вот  это  мысль!
                И  все  эти  предположения  шустро  промелькнули  в  мятущейся  головушке,  а  в  краткие  мгновения  подозрительно  долгого  стояния  перед  парнями,  кажется,  пришло  то  время,  когда  я  прямо  самой  попой  угрозу  почуял.  Ох, а  не  зря  ли  я,  не  напрасно  ли  я  вернулся  в  дом  и  перестраховался,  взяв  дурацкую  железку  внука  с  собой? Вот  как  я  сейчас  смогу оправдаться  перед  мужичками?  Эх,  лучше  бы, наверное, совета жены надо  было  послушаться… Ну,  что  обо  мне  в  данный  труднообъяснимый  момент  упертые  ребятки  подумают?
                Ведь  в  их  глазах  я  и  впрямь  бандит,  да  еще  и  рецидивист!  А  кто  же  еще  кастеты  в  кармане  даже  белым  днем  с  собой  носит,  тем  более,  в  моем  пол  ста  летнем  уже  возрасте?  И  кто  поверит  моим  россказням,  чей  это  кастет,  и  для  чего  прихватил  я  его,  идя  на «обыкновенное  гуляние»?  Верно?  Это  же  не  игрушка,  а  оружие?
                И  так  оно  и  вправду  вышло… Уверенно,  вполне  возможно,  и  привычно,  поигрывая  довольно  увесистым «трофейным»  холодным  оружием, «сморкавшийся нарушитель окружающей среды», бравируя перед   своими  дружками,  произнес  тут  целую  обличительную  речь. 
                «Да-а…Оказывается, ты,  дяденька,  совсем  не  так  прост.  Шустрый!  Не  зря  на  харе  твоей  живого  места  нет,  и  вся  в  отметинах  она.  Что, мужичок? Неужели ты, сморчок  плюгавый,  сразу  всех четверых  здоровенных парней кастетом своим неподъемным прямо рядком  «положить»  намеревался,  а?  Может,  тебе  это  месиво  свершить  и  на  самом  деле  не  впервой? А  ведь  я  еще  с  минуту  назад  нутром  своим почуял  что-то  недоброе.  Да.  Когда  ты  в  свой  оттопыренный  карман,  якобы,  за платочком, полез. Но  я,  дядя,  не  раз  уже  битый…
                Поэтому  для  твоей  же  пользы  я  с  болью  в  душе  напоминаю  о въевшихся  в  твой  организм истинно бандитских  наклонностях,  ибо  запланированные  тобой  адские  противоправные  действия  против  нас,  мирных  и  законопослушных  молодых  граждан,  знаешь,  как  можно  назвать?  Довести,  или  сам  с  УК  РФ  давным-давно  знаком?
                «Ношение холодного  оружия  и  попытка  применения  его  с  целью  уродования  целой  группы  людей»,  понял?  Только  вот  причину  ты  какую-то  совершенно  неподобающую  отыскал.  Соплю  зеленую.   А  больше ничего  умнее  придумать  не  мог,  рецидивист  ты  конченный,   чтобы  к  нормальным  людям  придраться?  Тоже  мне,  эпидемиолог-эколог  объявился! Нашелся  же  ведь  «борец  за  травку  изумрудную  и  среду  окружающую»!  Не  мог  придумать  что-то  оригинальнее?
                На  большее  интеллекта  не  хватило,  да,  дядя?  Вот  за  это-то  чуть    погодя  ты  сам  лично  и  «приберешься»  вокруг…  Хотя  бы  за  собой…   Ишь  ты!  Сразу  четверых  завалить  собрался,  инвалидами  их  сделать  хотел. Смел, мужичок, дерзок, нечего сказать.  Школа тюремная прямо  на  расстоянии чувствуется… Ладно.  Бандита,  да,  тебя,  мы  случайно  разоружили. Главное, упредили очень вовремя. Иначе  наделал  бы ты    дел,  людей  бы  покалечил…  Поэтому  мы  и  постановляем: наказать!
                Кстати, для твоей же пользы, родной…Мы, между прочим, совсем    не  звери  в  отличие  от  «кое  кого».  И  видя  чересчур  уж  худосочную  комплекцию,  на  первый  раз  накажем  мы  тебя  не  очень  сильно: «приложимся» каждый  лишь  по  разику.  Но  зато  обеими.  И  так  уж  и быть. Мы - только  лишь  кулаками,  без  пинания  «опробуем»  твою  порядком  надоевшую  за  всего  лишь  пять  минут  общения  физию.  Вчетвером,  конечно,  чтоб  всем  без  обиды.  Тем  более,  один  хрен  морда  твоя  вся  в  шрамах.  Подумаешь,  одним  больше  будет, одним меньше… Чай,  не  впервой  тебе.  Привык,  видно.  Как  ты  на  это?
                К  тому  же,  судя  по  лицевым  отметинам,  что-то  давненько  уже  ты  по  рылу  наглому  «не  получал»,  так  ведь?  Собьем  мы  с  тебя,  «родственничка»  нашего,  лишнюю  спесь,  словоблудие  убавим,  да  и  высокое давление заодно нормализуем.  Кстати,  в  курсе  ли  ты,  дядя,  или  нет  о  новом,  совершенно  бесплатном  и  эффективном    методе  лечения  артериальной  гипертонии  русским  «уличным  способом»?
                Нет?  Тогда  запоминай: чем  меньше  будет  жидкости  в  кровяном  русле  человека – тем  слабее  и  давление  крови  на  стенки  сосудов  изнутри. И  тонус  их  нормализуется.  Усек?  Посмотри в Интернете.  А  мы  лишнюю  жидкость  так  уж  и  быть,  «вылить»  сообща  поможем.  И  хватит  разглагольствовать,  и  заниматься  словоблудием.  Пожалуй,  пора.  Как  в  бытность  столь  славно  выразился  наш  достопочтенный  Юрий  Алексеевич  Гагарин?  «Поехали»,  дорогой  родственничек!». 
                А  так  как  с  арифметикой  у  меня  с  детства  всегда  были  полные  лады,  то  я  шустренько,  прямо  играючи,  в  один  момент  прикинул: четыре  молодца,  по  два  кулака – собственно  говоря,  для  меня  с  моим  вон,  каким  большим  опытом,  не  так  уж  и  много.  Только  бы  правильно  считали,  не  сбились  бы,  и  ненароком  не  переборщили  бы… А  если  еще  учесть  одно  важное  дело,  что  восьмерка – мое  счастливое  жизненное  число,  и  в  эти  дни  мне  всегда,  обычно,  необычайно  везет,  все  должно  закончиться  относительно  неплохо… 
                Ну, вот  и  славно! Ничего  зря  не  бывает!  В  дополнение  ко  всему,  как  раз  и  мое  число  лишний  раз  проверю,  да  заодно  и  примету  жены, что «ни в коем случае не советуют возвращаться обратно» - тоже!  После  первого  нокаутирующего  удара  в  подбородок,  кроме    моих зубов, обиженно и громко клацнувших  наподобие  отпущенного  автоматного  затвора  во  время  досылания  патрона  в  патронник,  и  «чего-то», в момент вылетевшего из ротовой полости, происходящее  воспринимал  я  довольно  смутно. Так  себе… Местами  и  временами…
                А  все потому, что ориентировку в пространстве потерял уже после  третьего (по  моему  личному  счету)  удара, ибо  во  время  недолгого    «процесса»  находился  в  строго  горизонтальном положении. Да.  Уже  прямо с  самого  начала  «воспитательной  экзекуции»… И  мне,  кстати,  еще изрядно повезло.  Молодые  ребята, видать,  с  ленцой  оказались,   поленились  лишний  раз нагибаться к распластанному «бандитскому  телу», чтобы  кулаками  врезать, поэтому удобства ради они и без голосования, самостоятельно,  заменили обещанные  удары  кулаками  обычными пинками. Что было для  моего  уже  бесчувственного  тела,  разумеется,  намного  рентабельнее.  Иногда  полезно  не  ощущать…
                Короче говоря, молоденькие мужички просто «отфутболили» меня,  мячиком  покатав  по  мягкой  зеленой  травке… А  уж  честно  ли  эти  паршивцы  счет  ударам  своим  вели - знают  только  они  сами.  После  вернувшегося утерянного, было, сознания, в  первую  очередь  я  вот  чему поразился в буквальном смысле: а так как досконально  убедился  в  поистине  пророческих  словах  их  сморкающегося  лидера! 
                О  чем,  спросите,  речь  идет?  О  нем,  об  истинном  прозорливце!  Что да! Как он и предрек, имеющегося  у  меня  тряпичного  материала,  состоящего  всего-то  лишь  из  трех  носовых  платочков  и  длинного  шарфа,  для  остановки  носового,  и ротового тоже, кровотечения - не  хватило!  А поэтому окружающая близлежащая изумрудно-зеленая травка, конечно, испачкалась… После проведенной нравоучительной экзекуции я полежал, малость оклемался, а затем в подпорченной  бурым цветом траве даже  зуб  коренной  отыскал.  Шестерку,  кажется.
                Видать,  выбит  он  был  первым  же  боковым  ударом  в  челюсть.  Крепко  въехал  пророк. И  еще  нашел  я  отломившийся  ноготь  с  мизинца,  столь  бережно  отращиваемый  мной  целый  месяц.  Жаль  его.  А  вот  кастета,  увы,  рядом  не  оказалось.  И  зачем  только  брал  его, спрашивается, даже  не  сделав  ни  единой  попытки  применить  в  деле  самозащиты?  А  зуба  своего,  знаете  ли,  не  особо-то  и   жалко.
                Он,  кстати  сказать,  давно  шатался,  и  разницы  большой  нет,  от  кулака  чьего  он  вылетел,  пинка  ли,  щипцам  ли  бы  подчинился... Да. «Откатали»  они  меня  прилично.  Физия  стала  асимметричной,  грушеобразной  и  цвета  на  личике  теперь  с  недельку  поочередно  меняться  будут.  Знаю,  ибо  проверено  сие  практически  и  отнюдь  не  единожды… Между  прочим,  в  итоге-то получается,  жена  тоже  ведь  аж дважды пророчицей оказалась! Во-первых, за кастетом  я  и  впрямь   зря вернулся, а во-вторых, опять не в свое дело влез, поэтому    «получил» и сполна, и снова.  Впрочем,  для  меня  это  и  не  в  новость.
                И сегодня  факт  свершившегося  пророчества  неопровержимый,  и  он,  как  говорится, «налицо»... А  ведь  мыслишка  у  меня  была,  она мелькала… Тогда  бы  и  харя  была  целой,  и  «материала  тряпичного»  зазря  бы  столько  не  извел  для  оказания  самопомощи,  и  «среду  окружающую», травку изумрудную,  не  попачкал  бы  бурым  цветом… Экстрасенсы,  гадалки  всякие - далекое  будущее  предсказывают… Но  попробуй  проверь  то,  чего,  возможно,  никогда  и  не  будет… Зато  этот  молодой  лидер,  пускай  даже  и  сморкающийся  куда  попало – прозорливец  он  самый  настоящий!  Он  ведь  прямо  в  начале нашей   ознакомительной  беседы  сходу  предрек  мое  ближайшее  будущее! 
                И  все  по  его  предсказанию  вышло  четко  и  ясно.  Ни  хрена  не  придерешься.  Он  хоть  и  вон,  какой  молодой  еще,  а  правду-матку  просто-напросто  в  лоб  врезал. И  в  прямом  смысле, и  в  переносном   А  судите,  господа,  сами.  Ведь  молодой  предсказатель сразу  в  точку  попал. Мол, и  зеленая  травушка-муравушка  обязательно  пострадает,  и  острый  дефицит  тряпичного  материала  ожидается  однозначно.  И    молодой  провидец  даже  точный  диагноз  гипертонии поставил  мне    моментально,   без  всяких  ненужных  диспансеризаций!  Молодец!
                Да  ведь  еще  и  мало  того.  Он,  истинный прорицатель,  ни  в  коей  мере  не  остановился  на  достигнутом  результате,  и  без  излишней  болтовни  ускоренный  метод  лечения  гипертонии  применил!  Пускай  даже  и  «коллективный»,  вчетвером,  зато  непосредственно  тут  же.    Так сказать, «не отходя от кассы»,  и  все  вон,  как  удачно  получилось.
                Словом,  провидец  в  момент  мое  будущее  предвозвестил  и  исполнил.  Даже  «к  бабушке  не  ходи»  гадать.  Поэтому  мы  вместе  с  женой  свидетельствуем: пусть  я  и  еле-еле  доковылял  до  дома,  но  когда  супруга  немедленно  проверила  мое  артериальное  давление,  мы,  откровенно  обалдевшие  от  удивления,  убедились  в  великой  пользе  внезапно  проведенного,  и  весьма  эффективного, «лечебного   кровопускания». Из носа. Выходит, все сделать просто тому, кто  умеет. 
                Да-да,  господа!  Мы  приятно  ужаснулись,  ибо перед  уходом  на  гуляние  всего-то  полчаса  назад,  оно  было  180  на  110,  а  после  экзекуции  (как  оказалось,  лечебной!) – стало  всего  лишь  120  на  80!  Как  у  того  мальчика,  блин  горелый.  Получается,  случайный  пророк  с  лечебным уклоном попался? Не  хило,  правда?  И  тут  вдруг  вторая  пророчица, супруга моя, подключилась. Тоже, видимо, решив  помочь. 
                Ну,  вот  не  могла  уж  она,  зараза  такая,  сделать  это  пораньше  и  просветить меня, мужа, высоким  давлением  вон,  сколько  лет  уже  страдающего. Прямо-таки  обидно  до  слез  стало. Кстати,  обоим  нам.  Чем  дорогущими  таблетками,  да  уколами  всякими  травиться.  Ведь знала,  тварь  такая, и  молчала,  таила  от  меня  зачем-то столь  долго!   
                По  словам  жены,  выходило,  что ведь  еще  исстари  для  снижения  кровяного давления  умные  лекари  применяли  «венозное  лечебное  кровопускание». И почти всегда - с весьма  прекрасными результатами, и называлась она венесекцией. А попросту немного  вскрывали вену на руке. Сейчас,  конечно,  данный  чересчур  уж  «кровавый  метод»  не  практикуется.  Но  лишь  только  потому,  что  имеются   иные  методы.   Они, конечно же, более гуманные. Только вот денежные. И, главное, «полезные» обеим «заинтересованным» сторонам: и  больным,  и  уже в  корень  обнаглевшим  производителям  лекарственных  средств.   
                Короче  говоря,  заметив  настолько  явный  эффект  от  случайного  уличного  «кровопускания»,  хитрющая  жена  вдруг  со  смехом,  и,  наверное,  конечно  же,  в  шутку,  внезапно  предложила  мне  вот  что.  Мол,  а  давай-ка  пофантазируем. А почему  бы  тебе,  дорогой  ты  мой  Игорек, в  предчувствии  тобой  вот-вот,  наверняка  надвигающегося  гипертонического  криза,  то  есть,  явно  ощущая  начавшийся  подъем  давления,  не  принять  против  болезни  контрмеры  прямо  сразу  же?
                Ну,  да.  Без  страшно  ненавидимых  и  тобой,  да  и  мной  тоже,    понижающих  давление  лекарств,  ввиду  не  только  их  вредности,  но  еще  и  из-за  излишней  их  дороговизны?  Ведь  у  нас  только  что  появилось  практически  бесплатное  и  весьма  эффективное  средство  для  моментального  снижения  кровяного  давления?  А?  Как  ты на  это?  Разве  ты,  Игорек,  муж  мой,  не  крупный  «специалист»  того,  чтобы  абсолютно  в  любом  месте способен запросто скандал затеять?
                Ведь  ты,  Игорь,  помнится,  всю  свою  жизнь  «заваривал»  их  так  же  шустро,  как  твоя  жена  кашку  манную?  И  твоя  супруга,  то  есть, я,  просит  прощения  за  столь  великое  упущение.  А  потому  что  она  лишь  сейчас  стала  припоминать: а  ведь  и  вправду  случалось  нечто  подобное.  И  в  самом  деле,  некая  странность  была,  ибо  после  каждого  полученного  тобой  мордобития,  ты,  Игорь  ее,  и  впрямь  лежа  с  разбитой  харей, почему-то  чувствовал  себя  намного  лучше?! 
                Наверное, и  вправду  резко  снижалось  давление,  но  они,  глупые,  ни  разу  не  смогли  сообразить  и  проверить  его  после  бесчисленных  драк  прибором?!  И  здесь  жена,  заметив,  что  я  воспринимаю  слова  ее  совершенно  серьезно,  поощрительно  улыбнувшись,  неожиданно     продолжила  захватившую  их  интересную  беседу.  Только  теперь уже  с конкретным  предложением  провести  эксперимент.  И  предложила.
                «А  давай  проверим  на  деле,  когда  у  тебя  давление  зашкалит? Ты  ведь  пивнушку  против  нашего  дома  знаешь?  Вот  тебе,  Игорь,  и  карты  в  руки!  Ты  же  сам  не  раз  мне  сказывал: стоит  только  тебе    заглянуть  туда,  особенно  с  торчащей  из  пасти  сигаретой,  как  все    обедневшие  «стрелки-алкаши»  непременно  требуют  угостить  и  их,   свое  уже  давно  пропивших… Но  ты,  муж,  в  этот  раз  должен  быть  как  бы  на  специальном  задании  от  ГРУ,  и  дальнейшие  события  нужно будет ускорить. Ибо давление у  тебя,  допустим,  так  и  хлещет?
                И  я  предлагаю.  Чтобы  ускорить  процесс  организации  скандала, нарисуешься  ты  перед  мужиками  сразу … аж  с  двумя  сигаретами.  В  углах  рта.  А  еще  в  дополнение,  чтобы  уж  наверняка  озлить  их,  стоять  ты,  Игорек,  будешь  с  только  что,  якобы,  специально  «для  них»,  распечатанной  пачкой  сигарет  в  небрежно  отведенной  левой  руке.  Ну, вроде бы, богат ты сегодня, словно  тот  олигарх  Ротшильд! 
                Однако, когда  тебя  попросят  дать  закурить,  ты  должен  этак  высокомерно,  нагло,  принципиально,  и  откровенно  вызывающе … взять  вот  и,  глядя  прямо  в  пьяные  их  глазенки,  смело  отказать   алкашам!  Разумеется,  обалдев  от  столь  наглой  выходки,  они  же  обязательно  спросят,  почему  это  ты,  гад,  не  даешь  закурить  им?!  Ведь  ты,  сиротка,  один-одинешенек  вошел,  а  их  вон,  сколько  рыл,  а  поэтому,  мол,  можешь  и  в  морду  схлопотать  за  подобное наглое  издевательство  над  временно  обнищавшими  с  куревом  мужиками! 
                Но  ты,  Игорь,  вместо  объяснения,  должен  ответить  коротенько.  Типа  вот  этого.  Мол, а не  пошли  бы  вы,  сволота  поганая,  на… И  добавишь  послание  на  «три  буквы».  Мол,  а  не  пора  ли  вам  свои    иметь?  И  если  ты  в  конце  их  «командировки»  присовокупишь  к  сказанному  тобой  еще  и  «козлов  вонючих  и  кривоногих»,  да  плюс  «уродов» - успех  тебе  в  организации  драки  обеспечен  на  все  100! 
                Ну,  а  коли  ты  для  пущей  верности  приставишь  локоть  правой  руки  к  пупку,  и  маятником  покачаешь  предплечьем  со  сжатым  кулаком  из  стороны  в  сторону,  мол,  «а  не  хотите  ли  вот  этого» – сомнений,  что  означает  сей  красноречивый  жест,  в  пояснениях  уж      точно  нуждаться  не  будет!  Согласен  ты со  мной?  И  все  это  сделаешь ты,  муженек,  демонстративно, с  откровенным вызовом.
                Да,  ведь  ты  этим  качанием  «добьешь»  их!  Ибо,  Игорь,  ты  сам  знаешь: данный необыкновенно выразительный и  многозначительный маятниковый  жест  является,  как  бы лучше  выразиться, гарантийным,  многообещающим. По  сути,  считается  он  даже  международным.  И,  что  самое  значимое  для  «стрелков»,  воспринимается  сей  жест  ими  ни много, ни мало, а как к  лишению  глотка  воды  в  знойной  пустыне!
                А  куда  еще  обиднее?  В  руке  же  у  тебя  пачка  сигарет,  аж  полнехонькая,  да  две  штуки  их  в  пасти – а  ты,  скотина,  никому  не  даешь  из  принципа!  Поэтому  с  этаким  жадным  и  высокомерным,  как  ты, «разобраться»  курякам  захочется  сейчас  же  еще  и  потому, что ведь  вариант драться с тобой  «один  на  один»  будет  исключен   однозначно. Ибо к смертельно обиженным   алкашам,  не  получившим  закурить, подключатся  другие  «борцы  со  скупостью»,  которые  тут  же, прямо немедленно, призовут  «удавить  эту  подлую  гниду!».
                Ну,  тебя,  кого  же  еще-то… Но  ты,  Игорек  мой,  не  дрейфь!  Ведь  из  всех  «тамошних»  в  баре - трезвый  один  ты,  а,  значит,  и  самый  умный. Да,  тем  более,  ради  подобного  лечебного  дела  с  тобой  пойду  и  я.  А  крепость  и  тяжесть  моего  кулака, прости,  ты  знаешь  не понаслышке. Да, и вес мой  в  140  кг,  Игорек,  чего-нибудь  стоит… 
                И когда ты мордой своей учуешь «достаточность  полученной  дозы кровопускания» и по уменьшению звона  в  ушах,  что  ты,  в  принципе,  малость  подлечился – тогда  немедленно  бегом  домой.  Ведь  всего  лишь  через  дорогу.  Отход,  не  сомневайся,  прикрою  сама.  И  все,  Игорек,  будет  для  тебя  не  впустую!  Дома,  обещаю,  ждет  тебя  подготовленный прибор тонометр  и,  конечно  же,  полутора  литровая  бутыль  холодненького,  запотевшего  пива.  Ну,  как  тебе,  муженек?   Или  не  нравятся  разложенные   мной  по  порядку  перспективы,  а?».
                Заметив  мой  донельзя  восхищенный,  но,  все  же,   пока  что  еще несколько  озадаченный,  не  особо  верящий  в  затею  взгляд,  супруга    насторожилась,  и  прямо тут  же,  хитрая  бестия,  успокоила,  переведя  проведенный  ею  разговор  «в  обычную  шутку».  Якобы,  она  просто  проверяет  меня,  мужа  своего,  на  прочность.  Но  в  каждой  шутке,  а  особенно  жены,  я  знал,  всегда  имелась  своя  сермяжная  правда… Я  же  понимаю,  сколь  денег  то  и  дело  уходит  на  дорогие лекарства?
                Но  давление-то  сегодня, после  случайно  примененного  ко  мне  мордобития  и  впрямь  вон,  как  снизилось… Разве  не  так?  А  потому  «слов  из  песни  не  выкинешь».  И  вылечили  всего  лишь  за  пяток  минуток  кувыркания  по  зеленой  травке-муравке,  плюс  вылетевший    без  помощи  дантиста  ненужный  зуб.  Кстати,  удаленный  ведь  тоже  совершенно  бесплатно?  Поэтому,  попивая  холодненькое  пивко,  я  прикидывал  что  к  чему,  примеривался,  и  рассуждал  сам  с  собой.
                «Слушай… А  ведь  и  правда…  Лекарства-то  вон,  какие  дорогущие.  К  тому  же,  знающие  люди  пишут,  что  две  трети  их – подделка,  и  потому  лечение  ими,  по  сути,  дело  бессмысленное.  Ведь  сколь  я  их принял,  ухнув  уйму  денег?  А  тут, однако,  резон  есть.  И,  главное,  «сделают»  пивные  мужики  носовое  кровопускание  моментально  и  вообще  бесплатно!  А  за  удаление  зуба,  сколько  я  как-то  отдал  в  поликлинике  вместе  с  «заморозкой»?  Сот  шесть?  Да.  Не  меньше.
                А  сегодня  за  «просто  так»,  зуб  мой  с  тремя  корнями,  словно  пуля,  вылетел  без  всяких  унизительных  очередей  и  обезболиваний.  И  я  даже  не  учуял!  Помню  только  первый  резкий  удар  в  челюсть,  «автоматное»  клацанье,  потом   два – в  лоб,  и  искры,  а  затем – этакая приятная  наркозная  тишина.  Кстати,  ведь  шатающихся  зубов,  нуждающихся в скором удалении - еще  целых  три. Главное,  давление    сразу  на  мази  стало!  Так  что  решено,  делаем  «по  методу  жены».   
                Если  завтра  давление сильно  повысится  и  наметится  явный  криз  - вместе  с  Танюшей  скоренько  бежим  в  пивнушку.  Там  я  одним  махом  затеваю  скандал,  драку, и  в  кратчайшее  время  получаю   «заработанные», вполне «законные, кровопускательные процедуры».  И  ведь  все,  господа  хорошие,  бесплатно,  даром!  И  после  нет  тебе  ни  давления  повышенного,  ни  проблемных  зубов  качающихся! 
                К  тому  же,  что  в  том  плохого  на  трезвую  голову  с  пьяными  мужиками  помахаться?  Да,  хотя  бы  просто  для  общего  развития?  А    особенно  искреннему  любителю  кулачного  боя  с  самого  детства  раннего,  и  один  хрен  имеющему  многочисленные отметины на  привычной  к  битью  харе?  Но  ведь  зато  потом  кейф  какой  будет?!
                Дома  пивко  холодненькое  ждет,  и  жена - уже  не  пожизненный  враг  спиртного,  и  не  ворчунья,  а  самая  настоящая  напарница!  Так  что,  думаю,  резон  во  всем  этом,  ребятки,  есть.  Да.  Завтра  мы  с  супругой  проведем  первое  «практическое  занятие»,  и  если  и  в  самом  деле  получится  по  плану,  нами  задуманному – поставим  столь нужное, и доходное дело, «на  поток». И  почему, мужики, «нет»? 
                А  кто?  Ну, кто  нам  помешать  может? Результаты  экспериментов  я  позже  обнародую,  однако,  в  глубине  души  почему-то  заранее  уверен: последователи-гипертоники  найдутся  наверняка!  Богатых  в  России  все  равно  намного  меньше,  чем  нас,  бедных,  «сирых  и  убогих»…И, между  прочим,  в  черепушку  мою  даже  и  мыслишка  лукавая  закрадывается: а  уж  не  потому  ли  в  старину  каждое  воскресенье  во  всех  деревнях  необъятной  Руси  «стенка  на  стенку»    мужики  биться  шли? Подспудно,  по  наитию,  пользу  от  мордобития  гипертоники  чувствовали,  коих  на  Руси  навряд  ли  меньше  было,  чем  сейчас?  Ведь  и  закон  существовал  неписаный: драться  можно  было  до  появления  «первой  крови»,  или  падения  человека  наземь.
                Словом, «лежачих», и «украсившихся» бить  уже  не  разрешалось.  И, вполне  возможно,  из-за  подобных частых  уличных кровопусканий, лишнюю,  «дурную»  кровушку  друг  у  друга  кулачным  способом  выпускали,  и  этим  мужички  еженедельно  и  подлечивались?  А  про гипертонию  проклятую  в  те  времена  и  слыхом  не  слыхивали,  тем  более,  что  и  прибора  для  определения  ее  тогда  совсем  не  было.
                Сказать  кстати,  по  современным  понятиям  частая кровопотеря мужской  половины  вообще полезна. Как-то  в  Интернете  о  донорах  читал.  Снижается  риск  инфарктов  в  10  раз,  сердечных  приступов – в  6  раз.  Активизируются  защитные  силы,  укрепляется  иммунитет,  устойчивость  к  инфекциям, собственным  кровопотерям, улучшается  кроветворение, омолаживается организм.  А что,  господа, сейчас?  Где    знаменитые  «массовые  лечебные  мордобойные  кровопускания»?
                То-то  и  оно… А  нет  их  уже.  Возможно,  по  этой  причине,  что  не  исключают старые терапевты и кардиологи, и распространилась  у  нас     «современная  болезнь  века»,  практически ведь  никем  неизлечимая  артериальная  гипертензия,  называемая  в  народе  «повышенным  давлением», или болезнью гипертонической. Между прочим, в своем  в  конечном  итоге,  более  всего  «прореживает»  она  население  ведь    мужское.  И  выход  есть.  Вернее,  он  чуть  забрезжил.  Все  заметили,  искреннюю  заинтересованность  мальчиков  в  силовых  видах  спорта?
                Особенно боксом, борьбой, восточными единоборствами? И  не  возобновится  ли  снова  то, что  проверено столетиями?  А  почему  бы  и  нет?  Но  тут  снова  вмешался  небезызвестный  вам  сосед-уникум  Федор  Иванович  и  не  замедлил  «вылить  ложку  дегтя  в  бочку  с  медом»,  и  все  испортил  одним  каверзным  вопросом.  Мол,  он,  в  частности,  согласен.  Бойцовскими  видами  молодежь  и  вправду  заинтересовалась.  Но  где,  где  почти  совсем  исчезнувшие  деревни,  колхозы,  совхозы? Все  в  городах.  И  с  кем  тогда «стенка  на  стенку»  биться?  Организовать  прямо  в  них?  Чтобы  мужчины  в  воскресные  дни  квартал  с  кварталом  схватились,  улица  с  улицей?  Но  это,  как  помнится,  уже  «проходили»  в  лихие  90-е… Какие  мысли,  мужики?