Самоубийственный пируэт

               

Автор  извиняется,  ибо  на  правах  врача  вынужден  применять  в  рассказе  некоторые  медицинские  термины,  иной  раз  неприятно  звучащие  для  уха  не  медика. Но  что  поделать?  Тема  чересчур  щепетильная,  но  нужная.
        Ввиду появившихся проблем с пищеварением, исхудал наш Денис  Иванович  чуть  ли  не  до  бараньего  веса.  Тем  более,  что  полным-то  он  никогда  и  не  был.  Может  быть,  причина  крылась  в  разводе  с  женой?  Трудно  утверждать  точно,  но  задуматься  не  лишне…  Конечно,  питался  он  с  тех  пор  отнюдь  не  три  раза  в  день,  а  очень  даже  нерегулярно.  Как  придется.  Однако,  съедал,  что  бывало  и  раньше,  помногу.  Только  теперь  больше  всухомятку.  То  здесь,  то  там,  перехватит  чего… Набьёт  утробу  свою  чем  либо - да  и  ладно. 
        Однако,  видать,  пришло  время  подумать.  Денису  Ивановичу  ввиду  непонятного  похудания  в  последнее  время  что-то  страшновато  стало,  и  напуганный  знающими  знакомыми,  он  обследовался  полностью.  Даже  вплоть  до  УЗИ  и  гастроскопии.  А  что  делать? Как  говорится,  «очко-то  не  железное»…К  счастью,  ни  язв,  ни  другого  прочего,  онкологического,  слава  Богу,  не  обнаружили,  и  умные  доктора  посоветовали. 
        Главное,  мол, необходима  высококалорийная  диета,  но  с  обязательным  соблюдением  режима  питания.  Витамины – само  собой разумеется.  Как  же  без  них-то?  А  вот  про  алкоголь  и  курение – ему  предпочтительнее  забыть.  Да.  Навсегда.  Тем  не  менее,  аппетит  у  него  остался  прежним.    Прямо-таки,  поистине  зверским!  Куда  Денису  Ивановичу  от  него  деться? 
        Дружок,  паразит, подтрунивал  над  ним.  Мол,  у  Дениса – обычная  и  всем  известная  болезнь.  Только  характера  совсем  и  не  медицинского.  А   хворь  его  в  народе  называется  просто  «не  в  коня  корм».  Ведь  кореш  его,  мол,  жрёт  помногу,  словно  лошадь,  но  почему-то  не  поправляется.  Может  быть,  Денис,  мол,  «кого-то»  внутри  себя  прикармливает  и  едой  с
ним  делится?  И  Денис,  болезный,  вдруг  воспринял  услышанные  слова  друга    вполне  серьёзно,  и  в  душе  ещё  больше  насторожился... 
        Слушайте,  а  ведь  и  вправду?  Вдруг  и  в  самом  деле  кто-то  внутри          его  организма  «помогает»  с  едой  управляться?  Ведь  их  вон  сколько,  болезней  всяких?  Он  уже  не  раз  для  интереса  экспериментировал  над  собой: за  день  съедал  много,  как  иногда  шутят,  чуть  меньше  своего  веса,  а  толку – никакого!  И  на  полном  серьёзе  рассуждал: а  если  и  впрямь  сидит  «там»,  в  его  длинном  пятнадцатиметровом  кишечнике  червь,  солитер  бычий?!  Метров,  этак,  в  десять  росточком?  А  что,  а?! 
        И  ведь  лично  самому  этому  паразиту,  гаду  ползучему,  худеть  совсем  и  не  в  масть?  Верно?  И  даже  малое  недоедание  необычайно  вредит прекрасно  устроившемуся  в  его  кишках  цепню?  Ему  же  то  и  дело  рождающихся  «члеников-детишек»  через  задний  выход  истинного  хозяина  своего,  кормильца  родимого,  выпускать  необходимо!
        Да-да.  Чтобы  червю,  как  и  всему  живому  гаду  на  Земле, адское  потомство своё  нужно  беречь  и  постоянно  множить?  Вот  и  приходится  многометровому  сожителю  Дениса  Ивановича,  хозяина  своего  любимого,  объедать денно  и  нощно  ради  «детишек»  своих. И,  как  уже  упоминалось,  периодически  «на  большую  дорогу  жизни,  на  люди»,  на  свободу  их, "гадёнышей",   выпускать?!  Да.  Чтобы  его  родовая  и  знаменитая  фамилия  червя  «бычий  цепень»,  ни  в  коей  мере  бы  не  исчезла.... 
        Один  знакомый,  очень  опытный  фельдшер  с  большим  стажем,  сидя  с  Денисом  за  пивом,  посоветовал  заодно  ещё  и  на  глисты  ему  провериться  капитально.  По  версии  продвинутого  медика,  судя  по  его  жалобам  и  клинике  заболевания,  диагноз  именно  в  сторону  цепня  этого  проклятого  больше  и  клОнится.  Мол, болей-то  в  животе  у  Дениски  нет,  изжоги  нет,  отрыжки – тоже.  Но  зато  подозрительная  прожорливость  доконала.  Плюс,  к  тому  же,  запоры  у  него  страшные.  Они  ведь  его  с  недавних  пор  прямо-таки  достали.  Как  успокоил  тот  фельдшер,  к  смерти-то  запоры  эти,  конечно,  не  приведут.  Но,  тем  не  менее,  очень  неприятно,  да  и  чрезвычайно  вредно  для  организма,  когда  зловредные  газы  скапливаются  в  таких  огромных   количествах.  Да,  и  от  людей  стыдно…

        Видать,  и  в  самом  деле  прав  мудрый  фельдшер.  Всё-таки,  наверное,  кормится,  и  еще  как  объедается  «там»,  внутри  его,  червь  этот  проклятый… И,  что  очень  негативно  подействовало  на  психику  Дениса  Ивановича,  оказывается,  цепень  бессовестный  прямо  там,  в  кишках,  даже  и  в  туалет    ходит?!  Мол,  а  куда  ему  кроме?  Наружу,  что  ли  выползать  для  свершения   облегчения?   Вот  поэтому-то,  пояснил  умный  фельдшер,  до  такой  ужасной  степени  невыносимо  и  смраден  газ-воздух,  скапливающийся  в  кишечнике  Дениса  Ивановича.  И  довольно  часто  изгоняемый  им  наружу...
       
       И  эта  адская  кишечная  смесь  его,  Дениса  Ивановича,  бедного  хозяина,  ох,  как  мучает,  заставляя  то  и  дело  сломя  голову  мчаться  из  помещения  наружу.  Да. Чтобы  там,  на  свободе,  поскорее  всем  известный  «клапан»  открыть. Хотя,  если  честно  признаться  перед  самим  собой,  то  в  любом  и  не  проблемном  кишечнике,  в  изредка  выделяемом  человеком  (и  любого  ранга)  запахе  абсолютно  нет  ничего  приятного…  И  все  господа   люди  сами  в  курсе  этого  данного  нам  Природой  дела... Ибо  кем-то  из  великих  философов  давным-давно  уже  изречена,  и  всем  еще  со  школьной  скамьи  известна  данная  мудрая  поговорка. Мол,  «все,  что  естественно – то  вовсе  и  не  безобразно».   Есть  же  такая  фраза?  Конечно,  есть!
        Но  ведь  в  последнее  время  страшная  вонь  от  испускаемой  Денисом  Ивановичем  «газовой  продукции»  и  вправду  просто  невыносима…Как-то  однажды  он  в  небольшой  по  габаритам  спаленке  своей  форточку  забыл  перед  сном  открыть,  и  ночью  сам  чуть,  было,  «ласты  не  склеил»,  почти  задохнувшись  от  смрада  собственного.  Впору  хоть  противогаз  надевай,  до  того  тяжко  ему  пришлось.  А  особенно  на  работе  «достали»  его  газы  свои.  Он  терпит,  терпит,  сколь  может,  а  потом  из  своего  кабинета  как  ошпаренный  выскакивает.  Да-да!  Лишь  ради  его,  выхлопа  мерзостного. 
        Сам Денис  Иванович  хотя  и  не  курит,  но  из-за  наступившей  проблемы  пришлось  ему  даже  сигареты  покупать.  Кстати,  совсем  и  не  дешевые.  Раскуривает  их  возле  урны,  а  тем  временем,  «освобождается»,  делая  вид,  что  он,  якобы,  лишь  для  того  и  выбегает  к  туалету.    Сейчас,  правда,  в  данном  вопросе  послабление  для  него  вышло.  Нет-нет,  не  с  запорами, естественно.  Нет.  Просто  он  дома  находится,  на  листе  больничном.  Но  только  по  другому  делу.  Из-за  случившейся  травмы. 
        Вчера  с  ним,  с  Денисом  Ивановичем,  глупейший  казус  произошёл, который,  понимаешь  ли,  даже  и  врагу  своему  не  пожелаешь...  Разумеется,  по  жизни  бивали  его,  и  не  един  раз,  и  ведь  не  только  конечностями  верхними.  Но  то,  бывало,  обычно  за  характерец  его  невыносимый.  По  словам  жены,  к  счастью,  бывшей,  Денис  и  вправду  всю  свою  жизнь  для  всего  окружающего  народа  был,  как  говорится,  нетерпим.  А  из-за  характера
 неуступчивого. Якобы,  он  «в  каждой  бочке  затычкой»  был.  А  при  тогдашних  Советах  Денису  Ивановичу  приходилось  и  ещё  тяжелее.  Как  молодому  и  самому  активному  коммунисту,  абсолютно  не  имеющему  морального  права  пройти  мимо  «всего  неправедного». 
        Да-да!  За  тогдашний  необычайно  модный  девиз.  Что «настоящему  коммунисту  до  всего  есть  дело!».  Вот  поэтому-то  он  и  лез  везде,  и  всюду.  И  нередко  «получал  своё»  прямо  там  же,  на  месте  разборок… Но  вот  вчера  немало  кровоподтеков-синяков  «заработал»  бедный  Денис  Иванович,  по  его  личному  мнению,  практически  ни  за  что,  ни  про  что.  А  просто  по  причине   описанного  выше  газово-проблемного  здоровья.  И  притом  избит  был  тяжеленными,  привычными  к  тяжелому  труду  всеми  четырьмя  шофёрскими  конечностями  «по  полной  программе». 
        Плюс  ещё  пару  раз  совсем  не  хило  «получил»  он  по  горбине   увесистой  водительской  монтировкой.  Кстати,  железной.  Да.  Так  называемым  «табельным  оружием»  любого  водителя  транспортного  средства.  К  тому  же,  вышло  вплоть  до потери  сознания... Но  мог,  между  прочим,  «заработать»  и  аж  до  полной  потери  пульса…
        Ввиду  чего  и  произошла  официальная  потеря  Денисом  Ивановичем  трудоспособности.  И,  что  обидно,  виной  тому – не  раз  уже  помянутый  ранее  гадкий  червь,  этот  бычий  цепень  проклятый!  А  еще  и,  видать,      посодействовало  внезапно  возникшее  расслабление  некоторых  защитных  сфинктеров  организма,  обычно  препятствующих  случайному  отхождению  газов  и  других  отработанных  продуктов  жизнедеятельности  человека.
        Особенно  оное  очень  важно  в  людном  месте.  Само  собой,  ещё  и  апрель  месяц,  конечно,  помог…  Весна  же  ведь  на  дворе!  А  в  эту  пору  не  только  котов  и  собак  «будоражит»,  но  и  самих  людей,  находящихся  в  абсолютно  любом  возрасте… И  особенно  «заводит»  он  тех  мужичков,  кто  давненько  уже  без  положенной  супружеской  пары  живут… Не  зря  же  есть  давно  известная  крылатая  народная  фраза,  что  весенней  порой  в  ожидании  контакта  даже  и  обычная  бездушная  «щепка  к  щепке  тянется»! 
        Словом,  вначале  стоял  Денис  Иванович  на  остановке,  жмурясь  от    приятного,  уже  теплого  солнышка,  и  спокойно  автобуса  дожидаясь,  никого  не  задевая.  Как  вдруг  схватило  его  ретивое,  и  на  давно  забытые    истинно  мужские  подвиги  толкнуло.  Да,  еще  и  резко  так.  Вроде  бы,  пора,  брат,  хватит  тебе  уже  прохлаждаться.  Иди!  Давненько  такого  с  ним  не  случалось… И  всё  вот  из-за чего.  А  совершенно  неожиданно  для  себя  загляделся  он  на  одну  дамочку  очень  привлекательного  вида. 
        Видать,  скучная  холостяцкая  жизнь  все-таки  прижала…  Уж  больно  понравилась  она.  Ибо  лишь  только  на  неё  одну,  красавицу  писаную,  глаз  его  вот  сам  собой  взял,  да  и  «положился»!  И  очень  плотно,  аж  до  забывчивости.  Однако,  не  надо  грешить,  мужики… Она  и  сама  чуток  была
виновата.  А  спровоцировала!  Так  как  поймала  вдруг  его  красноречивый,  обо  всём  говорящий,  взгляд.  И,  не  оставаясь  перед  мужиком  в  долгу,  внезапно  пару  раз  в  ответ  глазками  лукавыми  смело,  этак  призывно,  и  прямо  согласно,  стрельнула.  Кокетливо,  игриво  так.  Наверное,  и  на  неё,  шаловливую,  тоже  хулиганка-весна  подействовала… Эта  самая  "щепка  к  щепке".
        Но  что  больше  всего  понравилось  Денису  Ивановичу – дамочка   эта  после  сразу  же  смущенно  потупилась, глаза  долу  опустила,  и  сапожком  туда-сюда  снежком  сырым  задвигала.  Вроде,  и  не  против  контакта, но  «не  из  таких  она»,  поэтому  и  стесняется.  А  это  уже  лучше!  Видать,  скромница.  Но  весна  же  на  дворе!  И  она  на  всех  без  разбора  действует,  да  и  «щепок»  этих  людских   ведь  повсюду  полным-полно!  И  кто,  кроме  них  самих  двоих,  откровенно  засмотревшихся  друг  на  друга,  к  более  тесному  контакту  подтолкнёт?  Только  их  личная  инициатива. 
        Ну,  примерился  тут  Денис  к  ней  «всей  душой  и  телом  тоже»,  и  даже,  как  почудилось,  аж  помолодел  внутри,  и  в  момент  жаром  окатило!  И  он  уже  смелее,  этак  оценивающе,  почти  как  на  рынке,  ещё  раз  окинул
её  помолодевшим  взором.  Да.  Всю!  И  тут  же  застыл  на  месте…  Короче,  задумался  о  женщине.  О  тайнах  её...  И  от  сладких  грёз-дум,  видать,  до  такой  степени  ушёл  он  в  себя,  и  столь  ярко  представил  навеянное  нутром,  что  совсем  расслабился... И  даже  глазёнки  его  взяли  вдруг,  и  от  суматошных  видений  закрылись.  Да-да.  Сами  собой,  почти  без  участия  в  этом  их  обалдевшего  от  грешных  дум  хозяина. 
        И  от  оных  плотских  мыслей,  выражаясь  по-восточному,  стал  входить  Денис  Иванович  в  блаженное  состояние,  в  давно  забытую  уже  им  нирвану  любовную. И  стыдно  признаться,  со  сладкими  «картинками»  перед  глазами  закрытыми. Словом,  ушедший  в  себя  Денис  Иванович  совершенно  забыл  об  организме,  и  потому-то  курьёзный  «финал»  и  подкрался  столь  незаметно...  И  именно  в  интимный  момент  полного  расслабления  произошёл  с  ним  постыдный  казус,  моментально  всё  вокруг  испортивший! 
        В  относительной  тишине  из  него  сзади  неожиданно  так  громыхнуло,  что  стайка  голубей  в  великом  страхе  вспорхнула  и  резво  взмыла  вверх,  а  затем  в  неописуемой  панике  понеслась, куда глаза глядят. Да-да! Только  бы  подальше  от перепугавшего  их  поистине  «пушечного»  выстрела.  И  этой  своей  собственной  сильнейшей  реактивной  газовой  струей  худосочного  Дениса  Ивановича  буквально  отбросило,  отшвырнув  его,  лёгонького,  всего-то  в  47  кило,  как  ту  пушинку,  в  противоположную  сторону!  И  в  кратком  полете  его,  уже  к  моменту  приземления,  всё  же  успели  раздаться  и  ещё  два, видимо,  заключительных, "выстрела". 
        Короче  говоря,  создавалось  жуткое  впечатление,  что  на  автобусной  остановке  некая  маленькая  война  началась.  А  всё  потому,  что  пучило-то  углубившегося  в  «любовную  нирвану»  Дениса  Ивановича  давненько,  но  из-за  немалого  количества  народа  вокруг,  приходилось,  хочешь,  не  хочешь,  сдерживать  нутро,  терпеть.  И  вот  нА  тебе!  У  него,  у  временно  потерявшего  над  собой  контроль  и  полностью  расслабившегося,  скопившийся  в  кишечнике  воздух  совсем  не  вовремя  нашёл-таки  себе  единственный  выход.  К  тому  же,  еще  и  вон,  какой  громоподобный!  Поступок,  разумеется,  весьма  и
весьма  недостойный...  А  особенно  для  влюбившегося  в  даму  мужчины… Но  что  же  теперь?!  Видно,  судьба  его  такая… Загляделся, залюбовался, плюс «щепка  к  щепке»  весной-то… И  вот  он,  позорнейший  финал… 
        Но  только  это,  к  сожалению,  было  ещё  не  все,  а  лишь  начало,  и  одним  лишь  тяжелейшим  моральным  падением  для  Дениса  Ивановича  сие  дело  отнюдь  не  закончилось. Нет,  конечно!  Ведь  в  результате  внезапного,  притом   чересчур  массивного  и  одномоментного  взрывного  "выхлопа",  эта   мощная  газовая  струя  «постаралась»  на  совесть.  Как  уже  упоминалось  выше,  она  резко  отшвырнула  всего-то  лишь  ближе  к  пол-ста  килограммовое  тельце  хозяина  хулиганистого  кишечника,  безжалостно  «кинув»  его … прямо  под  колёса  уже  подъезжающего  большого  рейсового  автобуса! 
        Со  стороны  бросок  бедного страдальца  напоминал  подвиг  двадцать  девятого  «героя-панфиловца»,  добровольно  бросившегося  под  немецкий  танк,  но  только  без  связки  гранат,  а  с  обыкновенным  пластиковым  пакетом!  Или  же  с  суицидальной  целью  лишения  собственной  жизни. Ошарашенные  пассажиры  автобуса  с  великим  ужасом  наблюдали  поистине  самоубийственный  пируэт  живого  человека,  кинувшегося  точно  под  колеса  их  автобуса,  поистине  схожий  с  показанным  в  фильме  поступком  всем  известной  Анны  Карениной! 
        И  только  из-за  шумной  работы  двигателя  автобуса,  напутственной  «кишечной канонады» удивлённые пассажиры,  к  счастью,  услышать  не  удостоились.  Зато  здорово  «повезло»  ничего  не  подозревающим  гражданам,  стоящим  снаружи,  на  остановке.  Ведь  зрительная,  звуковая,   и  обонятельная  информированность  людей-свидетелей  произошедшего  эксцесса  на  улице,  на  свежем  воздухе,  была,  конечно  же,  намного  объективнее,  чем  у  пассажиров
 автобуса… Особенно у  людей,  находящихся  рядышком  с  худосочным  автором  газовой  «стрельбы»,  который,  несмотря  на  своё  худосочное  телосложение,  «залп»  на  удивление  произвёл  воистину  артиллерийский! 
        Но  более  всего,  естественно,  расстроились  господа,  со  страхом  и  удивлением  успевшие  воочию  увидеть  молниеносный  бросок  худенького  мужичка-самоубийцы  под  колёса,  произошедший  сразу  после  описанного  выше  чересчур  уж  громкого,  видимо,  «прощального»,  звукового  салюта… Однако  граждане  пенсионного  возраста,  тоже,  конечно,  шокированные  поступком,  немедленно  призадумались,  ибо  они  очень желали  бы  знать,  что  же  он, бедный самоубийца,  собирался  сказать  этим  завершающим  счёты с жизнью  «звуковым  аккордом»? 
        И  рассуждали.  Мол,  а  был  ли  это  панический  ужас  от  животного страха  перед  реальным  совершением  настоящего  самоубийственного  поступка?  Да-да?  Который  и  вызвал  у  мужичка  скопление  газов,  а  затем  и  срочный  их  выход  наружу? Но  более  опытные  по  жизни  пенсионеры  гадали.  Мол,  быть  может, произошло  с  самоубийцей  что-то  совсем  иное,  а  и  не  суицид  вовсе?  Но  тогда  что  же  с  ним  такое?  Ибо его  внешний  вид  довольно  странный...
        Само  лицо-то  у  добровольно  кинувшегося  под  огромный  автобус  мужичка  спокойное,  страхом  не  искаженное,  и  даже  не  бледное,  а  на  раскрасневшейся  физиономии  его  почему-то  светится  одна  лишь  смущённая улыбка  виноватая?  Как  у  того  кота  нашкодившего? Но  и  сам  обалдевший  в  доску  Денис  Иванович  переживал  происшедший  проступок  по-своему.  Откровенно  говоря,  прямо  по-свински  получилось  у  него  с  проклятым  «извержением  вулкана»,  так  как,  вполне  вероятно,  постыдный  «залп»  услышан  был  ведь  и  ею, той  красивой дамой… Ну, да. Предметом  его  любования... Ай-яй-яй,  как  плохо... 
        Но  если  разобраться  честно,  ведь  именно  как  раз  это  она,  чересчур  видная  женщина,  и  поспособствовала  внезапному  введению  его,  (пока  что  ещё  мужчину!),  в  благодатную  нирвану  сексуального  характера?  Правда,  получилась-то  она,  конечно,  с  последствиями  совершенно  для  него  нежелательными… И,  слава  Богу,  весьма  похвально,  что  настолько  блестяще  сработал  не  дремавший  ас-водитель!  Уж  вот  кто  и  есть  сегодня  молодец  самый  настоящий! 
        Да-да!  Этот  высокорослый  профи  водитель  могучего  телосложения,  убелённый  сединами  и  в  приличном  уже  возрасте,  и  потому  не  желавший  попасть  в тюрьму  из-за  какого-то  чокнувшегося,  плюгавенького  уродца!  А  поэтому  он  всё  же  успел  среагировать  вовремя.  Правда,  от  испуга  и  неожиданности  чуть,  было, «не  родив»,  он-таки  умудрился  инстинктивно  и  резко  дать  по  тормозам.  За  столько лет  сложнейшей  шофёрской  работы,  водила  прекрасно  знаком  был  со  стрессами, срывами  нервной  деятельности,  а  также  и  привычными  народными  методами  скорейшего  вывода  подобных  горе-пассажиров  из  оного  состояния. А  вдруг  он  крепко  поддатый?
        Ну, да.  Из  неожиданно  возникшего  стресса  как  своего, так  и  этого
проштрафившегося виновника чуть,  было,  не  состоявшегося  автодорожного происшествия. Да.  Наезда  им  на  человека.  Тем  более,  еще  ведь  и  прямо  на  автобусной  остановке!  И  рассерженный  донельзя  водитель  ввиду  строго  обязательного  соблюдения  графика  движения  поэтому-то  и  не  откладывал  спешного,  очень  нужного  дела,  в  долгий  ящик.  И  особенно  столь  нужного  именно  для  истинного  виновника  происшествия. 
       Он  быстренько  подскочил  к  создателю  аварийной  ситуации,  могущей  и вправду  закончиться  гибелью  растерянно  стоящего  безалаберного  чудика.  А  лично  для  него,  невиновного  водителя – тюрЯгой.  К  тому  же,  что  еще  моментально озлило  опешившего  водителя – виновник  происшедшего  еще  в  честь  чего-то  ещё  и  лучезарно  улыбался?!  Поэтому  остервеневший  шофер  предстал  перед  «врагом  своим  пешеходом»  возмущённым  до  предела,  и  во  всей  праведной  красе  для  того,  чтобы  и  собственный  стресс  снять,  а  попутно  и  благое  дело  совершить.  Да-да.  "Лечебное".
        Провести  и  дать  как  можно  более  эффективный,  «практический  профилактический  инструктаж  бестолковому  российскому  участнику  пешеходного  движения»!  И,  вне  всякого  сомнения,  и  не  только  на  его  ближайшее  будущее.  А  чтобы  кинувшемуся  под  колеса  уроду,  из  всего  парка  машин  города  почему-то  избравшего  именно  его,  седого  уже  товарища,  автобус,  уж  точно  хватило  бы  и  на  всю  его  оставшуюся…
        Поэтому  ему,  многоопытному  профи  шоферу,  необходимо  не  только  урок  теоретический  «преподать»  виновнику,  но  обязательно  еще  и  кое-что  «дать»  ему… И  по  программе  максимум.  Да-да!  С  превеликим  на  то  удовольствием  сейчас  же,  немедленно,  и  не  один  раз,  хорошенько  надавать  по  улыбающейся  глупой  морде  и  телесам  этого  придурка.  Однако,  для  скорости  «воспитательного»  мероприятия,  (чтобы  автобусу  ни  в  коем  разе не  выбиться  из  маршрутного  графика!),  решил  водила  задействовать  в «проводимом  инструктаже»  сразу  все  имеющиеся  у  любого  гражданина  четыре  конечности.  Да,  и  не  только  одних  их…
        Поэтому  для  вящей  убедительности  и  более  качественного закрепления  памяти  проштрафившегося,  он  постановил.  Между  кулачным  и  ножным  делом  несколько  раз  «приложился»  к  горбине  и  чувствительным  ребрам  инструктируемого  обязательным  в  подобных  случаях  еще  и  шоферским  атрибутом.  Да-да,  вы  угадали,  господа.  Как  уже  упоминалось  выше,  оружием своим  табельным,  которое  монтировкой  называется. После  скорой   экзекуции мельком глянув на часы,  шофёр  искренне  порадовался  за  себя: ах,  какой  молодец  он!  Совсем  и  не  хило  получилось!  Всего  лишь  за  минутку  управился,  отделав  товарища  пешехода  «как  будь». 
        Он  и  душеньку  свою  вместе  со  стрессом  отвёл,  и   мужичку  вон  как  «помог».  Теперь-то  «несостоявшийся  самоубийца»  уж  точно  надолго  запомнит  нравоучение.  Конечно,  когда  в  себя  придёт... Пассажиры  же рейсового  автобуса,  воочию  видевшие  идиотский  самоубийственный  пируэт  нарушителя  движения,  а  стоявшие  на  остановке  ещё  и  прекрасно  слышавшие  громоподобный,  беззастенчивый  свинский,  издевательский,  «прощальный  залп»  его,  к  проводимым  умелым  водителем  «физических  воспитательных  мер»,  отнеслись  с  полным  пониманием!  И  даже,  можно  сказать,  с  полным  товарищеским  одобрением. 
        А  некоторые  восхищённые  граждане  в  такт  крепким  ударам,  аж  поощрительно  кивали,  покрякивали,  словно  присоединившись,  и  как  бы   стараясь  помочь  истинно  русскому  вразумительному  процессу.  И  вслух    оправдывали.  Мол,  напьются,  такие  вот,  понимаешь  ли,  алкаши  худющие,  самогона  и  иной  дешёвой  гадости  типа  «настойки  боярышника»  сверх  всякой  меры,  вплоть  до  расслабления  всех  удерживающих  сфинктеров  организма,  а  потом  и  себя,  да  и  весь  российский  народ  позорят!  А  безвинных,  порядочных  водителей  до  тюрьмы  доводят.  Поэтому,  мол,  так  ему,  преступнику-пешеходу,  и  надо! 
        Нещадно  избитого  «нарушителя  движения»  и  моральных, а  ещё  и  «воздушно-санитарных норм»,  со  слезами  на  глазах  жалела,  и  оправдала  лишь  одна  старушка,  поделившись  искромётной  идеей  с  соседкой.  Мол,  ну,  ты  видишь,  Клавка,  какой  мужичок-то  совестливый  попался?!  А?  Сейчас  ведь,  наверное,  уже  и  нет  таких  больше!  И  что,  спрашивается,  здесь  такого  уж особенного?  Да,  худенький  мужичок  попросту  с  чего-то  задумался,  забылся,  и  дурной  воздух  чересчур  громко  выпустил! 
        Случайно… А  с  кем,  мол,  подруга,  не  бывает?  С  тобой,  что  ли?   Мол, разве  ты  не  видишь,  Клавдия,  до  какой  степени  он,  бедненький,  застыдился?!  Ведь  из-за произошедшего  казуса  чуть,  было,  судьбу  Анны  Карениной  не  повторил!  И  тех  же  «героев-панфиловцев» - тоже.  И  что  из  этого  вытекает?  Значит,  совесть-то  у  человека  есть,  и  не  пропил  он  её! Нет!  Просто  слишком  уж  стеснительный  мужичок  он.  А  поэтому,  наверное,  и  худой  такой.  Но - молодец!  Молодец!  Хвала,  ох,  хвала  таким  мужикам совестливым.  Жаль,  маловато  их  осталось  подобных  этому… Ох,  единицы!  А,  может,  этаких  стыдливых  и  вовсе  больше  нету… Вот  как  оправдывала  Дениса  понятливая  старушка!
        А  рассказать,  господа  хорошие,  кто  его,  обеспамятевшего  Дениса  Ивановича,  с  дороги  проезжей  оттащил?  И  предельно  ласково,  бережно  так,  надушенным  платочком  кровь  с  неимоверно  побитого  личика  стер?  А  затем  ещё  и  «скорую»  вызвал?  И  потом  даже  до  травматологического  пункта  под  ручку,  как  некоего  маленького,  довёл?  Молодцы!  В  яблочко  попали. Угадали  вы.  Прямо  тютелька  в  тютельку! Да,  господа  люди!  Она  это! Да. Та  самая,  которая  искренний,  вполне  понятный  ей,  уже  не  молоденькой, но  ещё  и  не  старой,  столь  заинтересованный  взгляд  мужика,  не  робея,  встретила.  И,  не  мешкая,  в  ответ  понятливо  так,  специально  смущённо,  но  как  бы  уже  приняв  вызов,  согласно  потупилась.  Да.  Это  она!  Она,  чем-то  влёт  приглянувшаяся  Денису  Ивановичу  совсем  и  не  броской  красотой  своей  в  состояние  нирваны  его,  мужика  одинокого,  ввести  сумевшая!  Да-да.  Аж  вплоть  до полного расслабления  некоторых  предохранительных  сфинктеров  организма  его… Кстати,  без  кольца  обручального  на  пальчике.
        И,  по  всему  видать,  ни  «залпа»  его  бесстыдного  не  расслышала  бабёнка  бедовая…  А,  может  быть,  она  всё-всё  и  видела,  и  прекрасно  слышала,  но  только  вид  сделала,  скромно  прикинувшись?  Да  и,  как  оказалось  после  события,  ведь  медик  она.  А,  значит,  с  полным  понятием  баба!  К  тому  же,  ведь  на  дворе-то  и  вправду  весна… И  не  зря  же  она  «щепку-то  к  щепке»,  невзирая  на  профессии  и  возраста,  вон  как  подталкивает! Ничего.  Вдвоём-то,  они,  наверное,  скорее  разберутся.  И  с  худобой,  и  с  непомерно  оголодавшим  червем  кишечным.  И  с  газами.  Верно?  Вдвоём-то,  господа  россияне,  как  известно,  всё  намного  проще!  Верно  же?