Проба на сахар

                Проба на сахар

   Я учусь в медучилище. После второго курса у нас началась  практика в местной больнице. Мне дали ответственное поручение  - собирать  каждое утро у больных мочу. Я гордо сидела в коридоре за столиком и страждущие  шли ко мне как к богине со своими баночками. Моя задача заключалась в правильном соединении направления и  тары с жидкостью. Иногда не хватало посуды,  порой отсутствовали бланки. Тогда   я  с важным видом ходила к дежурному врачу и тот выписывал  дополнительные документы.  Чувствовать себя хоть маленьким, но начальником, было очень приятно.
  Еще приятней проходили ночные дежурства. Мы веселились вместе с санитарами   в   клизменной. После процедуры с последним больным  запирались, разливали медицинский спирт по мензуркам, разводя водопроводной водой. Чокались за старика Гиппократа и играли в карты. Продувшийся в подкидного дурака возил победителей по коридору  на  каталке для неходячих больных. Вечерами  разносила   баночки для анализов. Вот и на этот раз зашла в привилегированную палату, где лежали  чекисты и бизнесмены. "Иван  Иваныч, Вам надо с утра сдать на сахар", - предупредила я, как обычно, но произошло необычное. Иван Иваныч  старый сотрудник спецслужб  вскочил и взорвался: "Да этот сахар, меня от такого слова просто тошнит, сразу вспоминаю академика Сахарова, этого иуду.  Он свалил Советский Союз, затоптал нашу родину грязными копытами сионизма".  Тут  в тираду   включился сосед у окна: " Вот уж подлец, так подлец, настоящий предатель академик Власов, но причем здесь сионизм"?  Иван Иваныч аж опешил: " Да ты, Саид, не знаешь разве, что у него в седьмом колене  были одни евреи, а значит сионисты, отсюда  Массад,  а  значит ЦРУ". Старый чекист на последнем слове сделал страшные глаза и затряс кулаком над  головой. " Да уж, Сахаров навредил, так навредил, - включился в обсуждение  маленький мужичонка,  что лежал у стены,- из-за Сахарова у нас и все отставания пошли. Он как академик мешал кукурузе расти, да и пшеница сохла. В честь предателя в Москве проспект назвали, стыдоба.  Туда надо все общественные туалеты столицы перенести, раз он так навонял ".
   На шум проснулся еще один  сопалатник, что лежал у самой двери. Это был бывший чемпион по боксу, а ныне владелец  нескольких автозаправок Крыжополя.  Спортсмен круто заявил, что за Сахарова порвет любого. Сопалатники пришипились, а самый смелый  прогудел:" А чем он так тебе  запал"?    Боксер сел на кровать, засопел и жестко заявил:" Он мне жизнь спас". Вся палата опупела: "Как"?   Начался рассказ: " Я как раз закончил вертолетное училище, а тут Афганистан. Весь наш выпуск прямым ходом туда выполнять интернациональный долг. Перед отправкой  молодые летчики, как положено, устроили пьянку.  Я кое-как добрался до дома, не спится, включил свой приемник "Океан" и нарвался на вражеские голоса, а там как раз Сахаров выступал, говорил, что в Союзе своих проблем до черта, а мы в чужую страну лезем  с  другой культурой, иными традициями. Я подумал, мол, они, что на ишаках  социализм строить будут?  Хмель как рукой сняло. Утром написал отказ от участия в  афганской авантюре. По училищу скандал, вой, меня в кутузку. Восемь месяцев шили измену родине, а потом выбросили без выходного пособия. Я на Север зафрахтовался, потом перестройка началась, бизнесом занялся.  Дела поправились. Как-то еду на джипе по Питеру, а мне навстречу прямо посреди дороги   мужик  в инвалидной  каляске.  "Камикадзе",- подумал я и вдруг узнал в нем однокурсника  по вертолетке.  Развернулся, догнал.  Сели в кафухе, выпили. Он мне всю матку-правду и вывалил. Оказалось,  всех наших там и положили душманы своими стингерами. Он один остался, да я еще благодаря Сахарову. " В палате наступила  тишина. Кажется все уснули, даже не дослушав рассказа. Я тоже тихо удалилась, меня давно уже заждалась веселая  компания санитаров с разведеным спиртом в мензурках.   Услышанный разговор не давал покоя и вгрызался в мозжечок как сороконожка. Часа в три ночи я спросила  своих поддатых друзей, верят ли они  в силу слов?  Те задумались, а один с сигаретой за ухом ответил: " Я как-то с бухалова  заматерился в парке, так мне всю морду разбили. Значит есть  сила в словах, правда в кулаках больше".