И про то, и про сё... Письма в прошлое

Добрый день, мои дорогие люди из прошлого. Мои любимые люди, близкие мои и не очень близкие, и, совсем чужие, тоже добрый день. А может быть и добрый вечер. Ведь я не знаю, когда вы распечатаете моё очередное письмо и прочтёте его.Я не могу угадать ваше настроение, а оно играет важную роль! В письмах моих только правда. А правда не всегда радует. Она может и огорчать. Открывать глаза на некоторые неприятные для вас вещи. Поэтому простите меня, простите, простите...
 
Постоянно пытаюсь не перегружать себя тяжёлыми мыслями. Веду жесткую борьбу с этим наказанием.  Но навязываются они незаметно. Не имея вначале ни веса, ни запаха, ни цвета.
               
Мысль. Мимолётная, вспыхнувшая неизвестно в какую минуту, пока не ранившая до основания сердце и душу, нечаянно залетевшая. Ниоткуда. Мизерная, микроб, инфузория туфелька, простейшая клетка. Она независима,сама по себе движется по извилинам мозга, не нарушая привычный образ других множественных мыслей.

Культивируешь эту мысль непроизвольно. И она начинает расти. Расти! Сначала медленно, лениво потягиваясь, растягиваясь, и неспешно заполняя пространство мозга, затем, расхрабрившись, расползается нагло по организму, давит, делается ещё шире, мощнее. Раздувается, как мыльный пузырь, переливаясь разноцветьем,миллионами клеток, отражая в своей оболочке весь окружающий мир.

И вот эта мысль поглощает всю тебя.Выходит за рамки тебя. И вертится вокруг тебя. Весь день, вечер, ночь. Навязчивая мысль треплет мозг, душу, сердце. Она может быть о чём угодно. И как же трудно избавиться от неё. Выбросить её прочь из головы. Из души, сердца, тела. А если она, вдруг, лопнет, брызги от неё  опасны. Они как раковые клетки, впиваются в плоть, дают метастазы, поглощая клетки  здоровые, позитивные.

О-о-о... Какая же это сложная работа - бороться с ними. С этими дурацкими мыслями. Но, только начинаешь приходить в себя, радуешься свободе, как уже новая тут как тут! Независимо от тебя рождается, растёт… , готова поглотить, измучить, довести до слёз.

А-а-а...  Депрессия, безысходность.
И я нашла выход! Я научилась не плодить навязчивые мысли. Это так просто! Раньше  вела с ними диалог. Доказывала, искала свою правоту, цеплялась за свои ответы, чтобы запомнить их вес, запах, цвет.
 
Теперь нет - они у меня все одного вида: белое пушистое облако. Оно незаметно растворяется в чистом пространстве и улетучивается в никуда. Вот такая я стала молодец. Не всегда, конечно. Но старюсь.

Мои мысли - мои снежные облака. Они чистые и незапятнанные. И я строго слежу за тем, чтобы они не превратились в грозовые тяжёлые тучи. Ибо, сама боюсь своего гнева... но не всегда так получается.  И я возвращаюсь туда, в далёкие годы, которые копошатся во мне, ищут выход, суетятся, выстраиваются в очередь. Там всё было не так. И мои мысли не мучили меня. Они были чисты. Справедливы. Честны. 

Яркие воспоминания из детства не покидают меня. Говорят: ложится человек на диван и мечтает - он молод, а если вспоминает - стареет. Но для меня этот постулат не идеален. Я вспоминаю, чтобы рассказать своим детям и внукам правду о том времени, в котором когда-то жила. Ни из одной книги они не узнают этой настоящей правды, как из уст их мамы, бабушки. То есть из моих уст. И вот эти картинки из моего прошлого пусть им будут интересны так, как были бы интересны мне рассказы моих родителей и прародителей об их прошлом. Но жаль, что я не успела этого сделать. Не обо всём смогла расспросить. 

Сколько же счастливых минут из той, далёкой жизни, возникает перед глазами. Воспоминания проснулись. Ожили. Зажили новой жизнью. Они ярче. Теплее.
Мне пять лет. Отец подкладывает дрова в топку печи. Где это? В каком доме, в каком городе, посёлке? Не помню. Мы смотрим на огонь. Папа закрывает дверцу топки. Я сижу у него на коленях, он на низком стульчике. На полу лежат щепочки.
Мне не хочется расставаться с пламенем. Мне хочется ещё смотреть на него.               

–Можно я эту щепочку просуну в дырочку и она загорится!
               
–Нет, - говорит отец, - не загорится.               

-Давай поспорим, кто прав - ты или я?

«Кто прав». Это выражение я от кого-то услышала накануне. И мне оно очень понравилась. Я не понимаю толком еще его значения. Но мне хочется эти слова услышать из уст отца. Отец сказал:
- «Ты права, дочка!»
И я помню этот эпизод, как дорогой и важный. Нужный. Видимо потому, что таких моментов, когда я в семье у родителей была права, было очень мало. Меня, практически никто не замечал и не слышал… Как и ту девочку, о которой хочу рассказать. 
Но рассказы мои не обо мне. А о том времени, о жизни в те годы, о трудностях и важных событиях в жизни страны. И как же эта жизнь отражалась на судьбах.